El fin.

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Lo mínimo.

Y me cago de la risa.
Es que estaba parada en el bondi a las seis de la tarde (imposible sentarse, claro) y leía el libro de este pibe que me dejaba boquiabierta entre risas y gestos de asco u otras impresiones-expresiones faciales y fue genial.
La mina que estaba sentada debajo de mi se levanta y se va. Y me siento. Y levanto la vista y en el asiento de adelante había una mínima leyenda escrita con indeleble que decía: '¿Por qué no?'. Solo eso. Y estallé. O sea, no crean que estallé literalmente, bastante asqueroso sería de mi parte hacerlo en un lugar público y que la sangre se desplace cual agua en los dedos.
Pero me hizo pensar. De toque saltó el estribillo de mi canción 'Me gustás' y no solo haciendo alusión a que ella me gusta y demás. El estribillo dice '¿Y por qué no? ¿Por qué seguir así, teniendo ganas de decir?'. Y es que eso va con todo.
Bueno si,ya sé que no me quedo nunca con ganas de decirte a través del monitor que sos hermosa, pero que valientes que somos todos con las santas teclitas ehhh!.
También ese ¿Por qué no? me hizo pensar en por qué no terminar esta sección de mi vida de 'los orígenes de' y arrancar algo nuevo.
Por qué no dejar de comer carne hoy ó por qué no contrarrestar con los demás y reírme en vez de putear porque hacía media hora que estábamos frenadxs entre Liniers y Ciudadela.
Por qué no intentar entender que las posibilidades por minuto pueden ser muchísimas y variadas y que esto solo depende de para que lado movamos.
(y si movemos, hacernos cargo del juego! Todo puede ser mágico.)

-La vida se parece mucho a David Copperfield-

La lógica.

Algo de lógico tiene la lógica idea de querer ser lógica. Nada de todo esto tiene que ver con la logística, claro. Y si, vale que lo aclare porque nunca parece claro lo que digo. Puedo decir Helado y que alguien entienda que dije Pelado, y ahí terminamos todos a las piñas.
LLueve y algo adentro me hace ruido. Los ojos inflados como si hubiese llorado toda la noche y la nuca pesada como si hubiese escabiado hasta las 7.
¿Qué sucede? Lógicamente algo que soñe me dejó los poros ardiendo.
Y debería tener un poco más de profunidad lo que escribo, pero no la tiene viste.
Y a veces es así.
Con su insistencia ella me agota.
Es lógico que crea que lo que digo tiene cierta carga lógica y me relaje creyendo que fuí clara.
Los problemas existenciales solo son del todo lógicos cuando tenés 15. Después de los 20 ponete media pila y viví, mierda.
(Me aburre horrores la gente que no se anima a hacerse bien).
¿Sabés qué? Dejá, que para problemas prendo el noticiero.
No soy consejera, ni curandera, ni psicóloga, ni un alma caritativa.
Soy una piba que vive y ya.
(No busques en mi lo que vos no encontrás en vos).

Las transformaciones.

Agarrar una canción y transformarla en texto (y no a la manera inversa que acostumbro). Hablarle a la pared, tirarme en la alfombra y explicar que lo único que quiero es. Y me olvido de que él es un tipo hecho mierda que solo puede sentarse a intentar cantar y disimular que todo lo que se fumó no le afectó. Me olvido de que la canción es de él y entonces pasa a ser Mi texto. Y lo repito sola. Cada vez lo siento más. Cada vez lo aplico más a mi y es entonces cuando después de mis 300 corazas, lloro. LLoro mientras juego a lo que digo a través de sus palabras y es sublime.
Y no importa que no haya habido tiempo o que el bollito deslizador nunca me salió (y alguna otra ofuscada que se me despertó).
Importa que él habló del impulso, de algo tan simple como que si no conocés a tu propio cuerpo dificilmente puedas conocer la totalidad del rededor.
Impulsar sin golpear, pero impulsar.
Bailar sin exagerar, pero bailar.
Los moretones se deben a que mi impulso fue grotesco.
¿Cuánto me conozco?

'La cabeza alineada con el perineo' y mi frente sola se caía al piso... (sic)
Cerraduras de manteca, pedacitos de suelo, negro atemporal.
Si no abrís nunca llegan a concluír las transformaciones que nunca dejaste que empezaran.
Y es que la única manera de saber es probar.

Lo mensual.

Es que me duele tanto pero tanto el ovario izquierdo que quiero llorar hasta que con el llanto lo deshinche. Late. O sea. Late ¿Entendés?
¿Late? Para eso está el corazón, gracias eh. Es algo así como que te diga que de repente respiro con el dedo chiquito derecho.
Y mejor me duermo porque lo que vivo hace un par de horas nada tiene que ver con mi nueva filosofía positivista de vida.
O me peleo con él que no deja de intentar entender lo que se siente pero no puede porque no le pasa y no lo soporto ó me voy a dormir.
Algo así como que el secreto básico para calmarme está en lo esencial y simple de la... (sisi, esa debilidad que me hace entregar hasta mis más patéticos estados a otros brazos. Pero es secreta o por lo menos no se dice. A ella le llevó mucho darse cuenta de que conmigo las cosas eran simples cuando era... A veces hasta se lo tenía que decir: 'Ay, pero, si vos sabes que con un poco de ... me calmás!').
Basicamente, lo único que necesito cuando esto pasa es un poco de ese condimento secreto invisible a los ojos comunes.
Hay que animarse a ver con los de la nuca.
No es el caos del mundo. Es el caos de mi mundo temporal y un poco la realidad de que estoy harta de que no descubran el secreto.
Daaaaa, no es tan difícil o si?
-no puedo decirtelo todo, claramente.-
HOLA, DATE CUENTA.

Estar en todo me estresa. Por una vez, o sea una che, quiero hacerme un bollito y tener la puta certeza de que el calorcito más tierno del mundo me abraza.
Sisi, claro, voy a jugar a que existe y no es de mediocre. Más mediocre sería decir que me está por venir y que se mueran todos.
Al menos me queda un poco de esperanza de que algún día mis ovarios y yo no estemos tan solos.
(que me las banque no me hace menos mujer).
Hay un conducto que va derecho (y si cierro los ojos lo veo!) desde afuera hacia mi adentro en el chakra del pecho (el yo).
Que alguien sepa mandar cosas correctas por ese conducto es algo que parece más dificil que encontrarle pié al zapatito de cenicienta.
uff!
Lo necesito hoy.

Los besos que son solo de beso.

Tengo pegados a la piel besos con sabor solamente a beso. Si, redundante así como cuando digo que no me gusta el pescado porque huele a pescado no me canso de afirmar que esos besos saben solo a beso y nada más.
Ando un poco cansada de andar regalando labios. Un poco sintiendo desprecio después de actos mecánicos (y con toda la seguridad de no sentirme menos sensual o divertida por eso) estoy cuasi segura de que prefiero evitar roces y mordeduras labiales con esencias que no me mueven más que a jugar a que me mueven. Hola, si, me haces reír. Hola, si, la verdad es que bailás re bien. Hola, si, soy lo que quieras que sea por un rato para divertirme y hacer de cuenta que (y la puta madre, ahí ya te enamoraste).
Y como dije algunas otras veces puedo ser la actríz perfecta. Puedo permitirme hacerte creer que la situación con vos es de lo más especial o que las cosas lindas que me decís me llenan la necesidad de otros besos que me ericen la piel (aunque no pueda responderte con los mismos alagos).
Pero ¿Sabés qué? No se me mueve más que la boca. No se me mueve más que el intelecto egocentrico y morboso dentro del juego egoísta de seducción banal.
Si, sueno como la peor mierda. Pero no es la intención del texto.
Es un poco esto de decirme a mi misma cuanto es que me gustó sentir un beso especial (y no se trata de ella, si no del recuerdo de que es genial el beso esencial).
Y si los besos intelectualmente sensuales, atractivos e interesantes (esos que no te hacen jugar el jueguito mental si no el físico-emocional) no llegan, comprate una muñeca inflable, que seguramente sus besos no tengan solo sabor a beso, si no más bien a plástico nuevo.

La nada misma en el medio de todo eso.

Espontaneidad derretida tan solo por pensar en cuantas veces debí ser espontanea a lo largo de la noche. Y entonces lo pienso y pienso cuan patetica me veo (pero vos no dejas de decirme cuan hermosa soy). -Lo patetico en mi repetido juego de seducción-.
Y entonces miro con firmeza y por dentro me cago a trompadas por pelotuda. 119 veces me puteo, me río, me acobardo, juego a que soy mala, puta, de repente soy la mejor de todas, me elevo por sobre el lugar, las almas y los ruidos y me fui y detesto los textos que usan mal las comas, los acentos o no establecen los espacios justos cuando es sin querer.
¿Después de vos hay un karma?
Nada me atrapa del todo. Inconstante como la corriente alterna, insaciable de magia como algo que no se sacia de magia rápido, y quiero parecerte fea. ¿Cómo hago?
Es que tanta tanta tanta belleza que decís que tengo me parece imposible.
Entonces, justo ahora que debo ir a dormir, tengo ganas de armar el bolso e irme a la mierda (como hace rato quiero).
Quiero creer que lo que creo del amor no es tan incierto como a veces se lo vé. Que por mas de que ellos no sean felices juntos, que por más de que que yo me queria morir con vos de la mano y no me haya salido bien todavia hay alguien que quiera agarrar mi mano para vivir (no solo para morir). Quiero creer que creer en el amor vale la pena.
¿Lo vale?

unnudotrasotropornoestablecerclarasdiferenciasentreloquemeimportadelaguienyloqueno.

¿Lo vale?
Descreer seria empezar a morir.

Re-replanteo:
¿Lo vale?

No me quería levantar.

LLueve. Y que bello como llueve, no? Claro está que Chanis sabe mejor que yo que pasamos una noche de amor demasiado hermosa como para que venga el día y quiera profanar nuestros abrazos con sólo una tímida aparición solar.
Lo comenté al aire cuando me puse el pulover arriba del pijama: Hoy no dá pensar demasiado.
Mi voz, cual Bart Simpson encaprichado con ir a ver la palícula de Krosty, repetía sin cesar 'daaale Lu, daaale Lu, no trabajes'. Y mi voz, cual Belén en Chiquititas repetía luego 'daaale Lu, esfuérzate por tus sueños' (?).
En fin, sin mucho más sentido explícito que decir algunas boludeces para ver si así puedo despertar a mi cerebro, doy por finalizada la escritura para ponerme a trabajar un poco, mientras miro alunos vídeos, uso la cara libro y demases (para tampoco ser extremista en concentración, claro).
Sin embargo, todo esto que parece banal hace contraste con la noche de lluvia, besos, abrazos, miradas y cariño con ella.
Y sigue en mi cama. Y ,como rara vez, no me molesta que haya pasado la noche, nos hayamos dado amor y sea de día y siga en mi cama.
Probablemente le invite un café (o un platito de comidita sabor frutos del mar).

-let's go!-

título.

Una, dos o tres razones para no ser tan arraigada al miedo imperativo que me acompaña un domingo a la mañana. Y Así,con voz de monstruo del lago Ness ese miedo me grita 'Noooooooooooooooooooooooooooooo, eso noooooooooooooooooooooooooo' y yo le respondo con voz bajita '¿y por qué no?' y me responde y entonces hago oídos sordos.
Porque porque porque... (si pudiera responderme). Tengo ganas de llorar. Pero tengo ganas de acostarme sobre unas cálidas piernas y que me acaricien el cachete, mientras cierro los ojos y escucho exactamente esta canción que estoy escuchando ahora. Hola, soy un bollito de silencio. Hola, soy una furia arraigada a la estabilidad obligada. Hola, soy las ganas guardadas para no asustar.
¿Se nota? No, claro que no se nota.
A veces aclarar oscurece y sin embargo, sigue pareciendome estúpida la manera en la que me oscurece no aclarar. Y si, es la frustración en su estado más puro (ese estado que todos me comprenden pero que no puedo explicarle a nadie).
Un recuerdo es un souvenir (como dice juanito) y con ella creemos que entonces no tiene sentido.
No quiero el souvenir, quiero la fiesta todos los días!
Odio que no se note. No se nota, no?
Soy una maldita máquina de dobles sentidos y me aburro tanto, tanto pero tanto que voy a cambiarme el nombre del dni, ponerme una nariz grande y convertirme en arquitecta. Y entonces... 'Hola, me llamo Francisca Lopez de Cosomon'.
Y a la mierda con lo que Lu no puede razonar porque se asusta a veces.

chipi chipi

...l crack.

Ya mismo: Pegame, desgarrame, destrozame. Haceme sentir cuanto querés hacerme sentir algo al menos y entonces lleguemos a un trato.
Ya mismo: Te rompo, te quiebro, te abro. Te hago sentir cuanto quiero que sientas que sentís a raíz de mi y entonces llegamos a un trato.
(dejar de hacer cosas para que parezca que lo que es puede ser).
Hola. Quiero jugar a que te rompo. Y vos no juegues, desgarrame con certezas y que lo que no muevo por discreta te llegue derecho al cuerpo.
(Si, bruta, ¿Y?)
Me gusta abrirme la piel.

El orgasmo emocional.

Todos los días desde hace muchos días intento transmitirle a ella cuan importante es que viva cada día como si fuera el último (y hace varios días que me doy cuenta de que no me da ni pelota). No se puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudado y que, por sobre todas las cosas, no puede ayudarse a si mismo porque no tiene idea de que algo le sucede más que el simple, patético y repetitivo instante repetido todos los días de queja o frustración.
Ella me decía a mi (otra ella) que todas las personas tenían su momento de click, de cambio, y que por más de que yo decia amarla hasta el fin y que quería que ella tuviera ese momento de click cuando yo necesitaba que fuera porque sabía que me iba a terminar perdiendo, debo afirmar que tenía razón. La gente no cambia cuando queremos que cambie. La gente cambia cuando se levanta consciente de que se puede morir y de que al mundo no le daría lo mismo si no respirara. Y bah, que digo cambio, es claramente un simple click. A partir de ahí todo importa distinto. No se vé igual y es la mejor parte.
Estoy más que segura que ese click que tanto me agrada es el que más problemas me trae a la hora de las relaciones, ya que casi nadie llega a parecerme interesante al hablar. Y no digo que hablemos de pintura. Digo que es esencial que alguien sea consciente de su magia, de sus encantos y que los utilice. Así como sé como moverme para que me mires disimuladamente, así como sé que decir para atraer o para atrapar tu atención, quiero que lo hagas conmigo. Me divierte, me gusta.
Gente con click.
Ahora, lo ideal también es entender que nadie clickea cuando otro alguien quiere que clickee. Y si no clickea cuando lo necesitamos es entonces porque su click no nos sirve al nuestro.
Y ella sigue sufriendo todos los días un poco, y ojalá pudiera clickear rápido, antes de que sus casi 60 años le terminen por quemar el alma, con dolores innnecesarios. Se acerca a mi hace media hora cada cinco minutos a contarme un poco de lo que pasa en la tele, y se que es para charlarme, pero a mi me pone un poco triste.
Quisiera traspasarle un poco de mis ganas de.
Y porque los orgasmos físicos nos hacen bien, porque los clicks nos hacen bien, las reacciones, los orgasmos emocionales...
El deseo por alguien y el deseo por las ganas de vivir son, sin duda, núcleos del motor que me mueve.

Ajá.

Vos no lo sabés, pero yo te estuve mirando todo el viaje en bondi. Y claro, entre lo que tomaste y lo demás, no vale ni aclarar que no ibas a darte cuenta nunca que yo te estaba mirando. Todo el colectivo se dió cuenta igual eh. Creo que ni hasta yo me di cuenta de que no dejaba de mirarte.
Y te cuidaba con los ojos y con esa bufanda (que ni era mía) para que no te golpearas la cabeza muy fuerte contra el vidrio. También te cuidaba con la intención.
¿Sabés por qué te cuidaba? Porque te amo, amiga. Mucho. Y porque si hubiese subido un flaco todo borracho y cochino a decirme 'loca, dame a tu amiga o te mato' le hubiese dicho 'matame'. Y ya se que soy cursi.
Y soy cursi con vos, y soy cursi con la gente que me gusta, y soy cursi con mi música y da igual.
Ahora estoy borracha todavía y tengo dos miniporcionesdepizzaparacelicacos al lado mío, un vaso de leche, un gata preciosa que me mira con ganas de 'vamos a la cama', un recuerdo que no puedo borrar, una canción que repite que jugé con artimañas del espacio y quizás un poco más de ganas de dejarla inmóvil (o no, claro) contra una de sus paredes.
Y porque a mi no me da igual decirte cuanto daría por vos, no me da igual advertir ciertas cosas (a pesar de mi respeto). Porque cuando se pierde demasiado tiempo de la vida, se es consciente de que mañana mismo puede ser muy tarde.
Hola, sos hermosa.
Hola amiga, te amo.
Hola música, sos indescriptible.
Hola vida, gracias.

Y estoy menos borracha, y todo lo que dije antes es exactamente como lo pienso todavía.
Y a vos...
Te ví hoy.
Y hoy también te superé.

(un peso menos después de meses!)

-un dedito para arriba para Luuu-
(porque siempre se puede lo que se quiere. Y porque lo vale. Y porque una sola sonrisa vale más que todo eso que creía que valía miles).

Aprender a mirar hacia adelante es lo mejor que me pudo haber pasado.

Lo inmóvil.

Hoy a la tarde ví a mi hermana y claramente me puse a llorar.
No es que mi hermana me haga llorar, claro. Soy yo la que me hago llorar. Pero no lloro de tristeza eh, hace varios días que puedo admitir que no estoy radiante.
Sin embargo, no dejo de buscar la plenitud.
Pero creo que puedo concluir en el por qué de mi llanto. Si, un poco es esto de dejarte ir, como conté anteriormente, por completo y un poco (casi la totalidad) es esto de la frustración.
Interrogantes: ¿Désde cuándo soy así? ¿Cuándo me convertí en preventiva, inmóvil, planeadora y tan cagona? ¿En qué momento la razón le ganó a la piel y mentirme fue la mejor opción? ¿Por qué mi autoestima empieza a bajar cada vez que digo eso que no es lo que quiero decir exactamente? ¿Qué partícula emano que confunde a las personas? ¿Cuándo fué que el miedo a obstruyó mi energía claramente depositada?
No es poca cosa, claro. Y tiene que ver conmigo esto.
(sentirme chiquita, de 4 o 5 años, tal vez).
Y si, el otro día escribí lo que siento para esclarecerlo, ya que no hubo mejor método para mí que este en el peor momento de mi vida, y por más de que lo que escribí nunca llegó a destino (al igual que las canciones), me hizo sentir relativamente bien.
Y de repente tomo mate, tomo té, tomo fernet o vino y las palabras de las personas son las mismas, y sus conclusiones son las mismas, y sus consejos son los mismos, y yo... también soy la misma. Como si me conformara con lo que opinan los demás, no muevo ni una puta pieza.
No es tan dificil pensar que lo pienso, tampoco es dificil sentir que lo siento.
Decir lo que no digo es casi tan dificil como que vaya corriendo en este mismo momento a la playa ida y vuelta.
Hablando de eso, unos días en la playa seguramente logren ubicarme a mi misma en el rol que quiero en mi. El de los demás, es el que los demás elijan.
'La libertad de uno termina en donde empieza la del otro'.
Y soy tan respetuosa que me doy ganas de vomitar.
¿Desde cuándo?
No tengo ni la más puta.
-devolveme a la que no tenía miedo tan seguido!-

Esto de llorar.

Me despierto. Me duele todo. Me levanto. Un café (y lo miro dentro del microondas, ahora, como si fuera una daga en el pecho). Y es que esta vez me desperté llorando, y si, se trata de vos. Hacía mucho tiempo que no se trataba de vos. Mucho.
Y me despierto abrazando algo que no es mío, tampoco entiendo por qué lo abrazo (aunque sin embargo, logra aliviarme). Pero eso también me hace llorar (no tiene sentido).
Y entonces, solamente, lloro.
LLoro porque no entiendo que pasa con tu boca, con tus ojos o con tu piel ahora que seguramente hayan encontrado a otra boca, otros ojos y otra piel. Y dado el caso de que no estoy lo suficientemente interesada en saberlo, solo lo imagino.
Esa canción que tenemos en común y esa necesidad de registrarla me devolvió la noche en que la escribimos en la cama, apoyadas frente a la ventana de ese quinto piso... 'Dejame formar parte de tu espalda, vivir ahí'.
Y tomar un café y contarte como estoy sería algo así como ponerle el punto negro a todo lo blanco que encuentro. Es que yo no te amo. Wow, escribir te amo es casi tan fuerte como lo que duele ahora. Pero es cierto, yo no te amo. También es cierto que no te odio. Y si no te amo y no te odio, no tengo nada adentro que tenga que ver con vos. Y quizás sea eso lo que me esté doliendo ahora.
Dejarte ir es dejar un gran espacio de amor, ilusión, juego, crecimiento y música (pero con vos).
Sin vos tengo de todo eso también, pero dar el pasito no estaba superado por lo visto y me está doliendo mucho, mucho.
Ahora, después de la increíble magia de ayer, debo admitir que debo animarme a, y que las palabras que uso con los demás deben ser exactamente las que deposite en mi, y también, de paso, entenderme. Dejar de jugar a cosas que no me interesan, dejar de creer que puedo siempre con todo y conformarme con nada.
Hoy necesito mimos y compañía.
¿Por qué?
Porque me duele un poco el alma.
Y admitirlo creo que es un poco más valiente que salir a fingir.

Lo rígido.

Las leyes de Murphy no funcionan para mi. Creo en los matices.
Vos no podés establecerme algo karmáticamente y yo no puedo encasillar a tus formas por un par de palabras.
Porque vos, preciosa en tus tiempos, dijiste 'se mezcla todo en este mundo, todo cambia' y cuanta razón tenías!
Si las opciones de la vida se convirtieran en un quieto múltiple choice por 10 segundos ¿Qué cambiarías?
Juguemos!

nota: Lo más divertido de esto es armar en un papel dos columnas. Una con nombres o situaciones y otra con adjetivos o finales y unir con flechitas. Y valen los dibujos!

- y no es que haya vuelto al jardín, es solo que acepto cualquiera de las posibilidades como si estuviera en el jardín -

Lo cercalejos.

Hace un rato salí en la bici de mi papá en búsqueda de esa revistita que hablaba de mí.
No andaba en bici desde el verano en el cual decidí seguir arruinando mi vida con tu compañía, y todavía de vez en cuando pienso: 'cuando vos no estabas andaba más en bici'.
Me encanta andar en bici, siempre me hizo sentir que volaba. Y si, era un pelotín gracioso en una bici de la Sirenita, y sin embargo, me sentía la más importante del barrio.
Mientras andaba me empecé a dar cuenta de que hacía los caminos más largos o me confundía de calles a propósito, solo para poder seguir andando y escuchando música (puta la costumbre de buscar excusas para hacer lo que nos hace bien, no? Algo así como: 'Si, tengo que devolverte el tenedor que me prestaste, así que paso por tu casa en un rato' - patrañas!! en verdad quería ver a la persona que le había prestado el tenedor - Y yo solo quería andar más en bici).
Decía, salí en la bici de mi papá. La bici de mi papá me queda bastante grande, es una playera nueva con el super caño en el medio (que sabemos que a las señoritas no nos agrada mucho frenar de golpe en un semáforo y caer paradas en el centro...). La bici era grande y la revista podía no encontrarla, pero. Pero resulta que me encanta andar en bici ¿Qué habría de impedirlo? Es que cuando se quiere, se puede.
Pero es que realmente me hace sentir muy bien que un desconocido haya escrito una nota sobre mi música casi de manera casual ¿Por qué no iba a recorrer el oeste entero en su rastreo?.
Y así como estos dos ejemplos son mínimos, también agrego que podría ir de mi casa a tu casa en bicicleta si quisiera. Porque me importa. Y lo que importa arranca.
Lo que no sale, lo que no nos acordamos, lo que nos cuesta mucho y no hacemos, entre otros, son definitivamente cosas que no interesan en su totalidad.
Entonces, yo opino: ¿De qué nos preocupamos? Solamente vale rodearse de cosas que importan, porque hoy importa. Hoy me importa. Hoy me importan otras cosas que ayer, y sin embargo, puedo sentir el viento en la cara al andar en bici con la misma intensidad de cuando era un pelotín gracioso.
No hay nada imposible cuando en verdad se lo quiere. Y no lo digo como un vómito de un libro de autoayuda, lo digo con la certeza en el medio de la frente.
Porque lo tengo en claro. Porque si no hay muchas cosas que pienso que tengo claras, entonces mejor, me guío por las que siento, que si todavía no les infiltré razón son puras y claramente sé que las siento.
Nada está lejos cuando lo acercamos valorándolo.
Lo que importa sale solo, no tengo que pedírtelo. Y si pasé gran parte de mi tiempo pidiendo que fueras más dulce o atenta, era porque a mi sí me importaba que lo fueras ¿Qué iba a impedirmelo?
El arte me empuja, las ganas me empujan, el amor me empuja, las risas me empujan, no dormirme me empuja, no dormirme, dormirme, no.

La integración.

Si quiero soy víctima. Si quiero soy retraída. Si quiero soy vergonzosa. Si quiero soy atrevida. Si quiero soy ingenua. Si quiero soy arriesgada. Si quiero soy cerrada. Si quiero soy amplia. Si quiero soy frágil. Si quiero soy luchadora. Si quiero me doy por vencida.
Si quiero soy puta. Si quiero soy barrendera. Si quiero soy psicóloga. Si quiero soy asesina. Si quiero soy la dueña de un club de fútbol. Si quiero soy ninfómana.
Si quiero me transformo en árbol. Si quiero tengo hojas verdes (y si quiero tengo hojas marrones y gusanos en las ramas).
Si quiero te hago creer que me muero de amor. Si quiero te hago creer que soy indiferente a tu respiración.
Si quiero soy sexual. Si quiero soy frígida. Si quiero soy paralítica. Si quiero soy obesa o flaca raquítica.
Y lo que quiero ser interfiere con lo puedo ser (aunque lo que se quiere se puede). Y lo que pienso mata lo que siento cuando el péndulo gira desesperadamente en círculos cerrados (no entiende).

"Las palabras dicen una cosa y, muchas veces, el personaje siente otras".

Expectante: "Se aplica a la persona que espera observando con interés y curiosidad lo que ocurre para actuar en consecuencia".
Así me muevo en ciertos aspectos de la vida y en escena ficticia (hasta qué punto ficticia...).

¿Dónde estás? ¿Qué decís? ¿Qué pensas? ¿Qué querés? ¿Sabés qué querés? ¿De qué te habla tu piel cuando me ves?
Lo que se quiere, sin interferencias. Arriesgar.
(Buen punto para empezar a desaparecer rutinas confusas entre estos terceros repetidos y yo).
Seamos clarxs en la vida y en la sala negra.

- la integración del sentir con el pensar -

Chau.

No es tan simple. A veces no se nota la ausencia hasta que no desaparece.
No soy partidaria de esa idea, pero quizás deba comprobar esto de las estrategias que no tengo.
No debería decir más nada, aunque en verdad siga teniendo cosas para decir.

Estoy harta de la gente que recrimina. Una palabra patética tuya sobró hoy.
Me cansa que digan cosas sin sentido. Tiempo rellenando espacio me agotó.
Me gustas y estoy más que revalsada de no poder decírtelo. Detesto los juegos de las heterolesbiquenolleganabi. Aprovechando el caso de que el estereotipo no me gusta y que mi radar capta la vibratorta, zas! Siempre es divertido juguetear con una definida. Y no, no. A la definida se le van las ganas de sentirse atraída por cobardes. Yo quiero una chica que me saque a pasear y que se anime a mirarme.
Quiero ir a vivir sola, me cansé de los cuidados extra necesarios, de la idea de los psicofármacos cada vez que un día del orto como el de hoy se manifiesta en mi voz y de apretar cierta individualidad como una esponja.
Un cuarto menos de estabilizador emocional y psicológica o físicamente, lo primero que se me generó fue un re conteo del dolor. Y ya no tengo más ganas de hacer re conteos cada vez que se reducen. Así que las reduzco yo. Porque yo a vos ya te desconté hace rato.
El sistema me pone de pésimo humor. Una tercera prueba de velocidad me re cagó (ah, por cierto, veo como te re importó saber como me fue!). No paso factura usualmente, pero ya llegué al límite de avanzar sobre los demás la mayoría de las veces. Un poco de silencio da lugar y deja a la vista lo que es en verdad.

Cuantás pelotudeces que digo, no?
Claro, es para rellenar espacio seguramente (ja).
Y entonces es cuando me percato de que si noto que lo que escribo pierde sentido es porque en algún momento las que escribí sí lo tuvieron. Y eso es bueno.
Y así como 'La obra más bella' y algún que otro texto que me inspiró música, me agrada saber que mucho del encuentro conmigo fue gracias a este teclado.

Por un rato (no muy largo)... Ch.
auuuuuú ♫♫♫

La edición del aire.

Nada es común. Nada es del todo flexible a veces. Nada es palpable por completo.
Vos no sos del todo agarrable. Yo no soy del todo alejable.
Sin embargo soy tan poco crédula de ciertas cosas que la que termina lejos por ingenua hasta de mí, soy yo.
(no solo llegué tarde un par de veces a clase).
Tengo la bajada frenada por el paracaídas más amplio del país, como también la necesidad de una chica como vos más grande que un camión (la necesidad).
Si, ya sé que vos no. Dije Como vos.

La confesión.

Hola. Si, si, ya sé que se te hace tarde y que te aburre escuchar sobre eso.
Sé que soy repetitiva, pero necesito decírtelo.
No, no, para!!! No te vayas!!! Dame unos minutos más. A veces doy muchas vueltas, pero es que la verguenza me mata!!!
No se me hace fácil decirte todo esto, ni siquiera sé como te lo podés tomar.
¿Y si no me hablás más? No me extrañaría igual. No quisiera que te genere algo malo lo que tengo para decirte, pero es que te miro y ya no lo puedo evitar.
Eyy!!! Pará!!! No corras!!!
Dame tu mano, mirame fijo... Bueno, ahí vá: Tenés un orégano en el diente (?)

Nota: Cuando escribí esto me reí de mi misma durante varios minutos.
Pude apreciar cuan divertido es reírse de una, del no-arte, y de vez en cuando hasta de situaciones que podrían tensionarnos. Hacer de algo que podría haber sido un drama algo tan estúpido, me libera carcajadas. El ridículo me hace cosquillas. Y ese humor tan mío me da más gracia todavía. Y es que por lo general nadie se ríe de mis chistes, y, habiéndolo aceptado, no me queda más opción que reírme de mí conmigo (?).
Voto por la transformación de las complicaciones en risas!!!!
:)
(y voto porque nos digamos todo lo que nos tenemos para decir!)

Lo demás.

Está demás desde el mismo instante en el que decidió que no estaba demás.
Se lo advertí.
Ahora, que se joda.
Yo voy a seguir cantando eso y a hacer de cuenta de que no me influye en nada que sobre que esté. Total, no varía demasiado de lo que suelo no evitar.
Es mucho más fácil cuando se sabe exactamente qué se puede mirar.
No es el caso.
A veces los radares no nos fallan. Pero no se trata de ellos. Se trata de que los radares de mi energía no avanzan sobre la energía de alguien más.
Puedo saberlo yo, y hasta de manera prepotente afirmarlo. Y Sigue sin ser suficiente.
Como vos me dijiste una vez 'no es tu tipo de energía la que me llena'.

Tengo que aprender de lo que estaba hablándome y aplicarlo ¿Tal vez?.
Exacto.
¿Y la moraleja?
Ah, si. Eso. Que sobra.
Y sobra, pero voy a seguir cantando esa canción. Porque si, loco, sobra. ¿Y qué?
No hay nada que disfrute más que cerrar los ojos, cantar eso hasta de manera atrevida y hacer de cuenta que lo único que sobra es creer que sobra.
¿Quién no se da un permiso de vez en cuando? ¿No es acaso una de las cosas más interesantes jugar con los roles que no nos incumben, al menos por un rato?

Los segundos del olvido.

No entendés nada de lo que digo. Debe ser que hablo para adentro.
Dificilmente entiendas el idioma clásico de un índigo desesperado por arrastrar sus dulzuras encerradas en el arte de la luna nocturna. Y no porque no quieras, claro. Es solo que no podés. No podés porque tus ojos están mirando el camino paralelo. Y este... Este solo tiene un poco de azul chorreando en sus cordones.

Voces por acá, por allá. Escritos que te vomitan. Prueba de números una y otra vez, resultados positivos y ganas de verte.
Pero no me alcanza a veces. A veces es banal hacer que los recuerdos alcancen para querer quererte ahora. Ahora me confunde. Porque antes me gustaba y ahora no alcanza.
Cambio en diez segundos mi forma de ver, entonces ya no es lo mismo.

En los segundos del olvido me olvido de que me había olvidado. Me olvido de que tengo que olvidarme de eso. Me olvido de que tengo que. Me olvido de que tu boca no existe para mí. Me olvido de que no tengo derecho. Me olvido de que no se quién sos. Me olvido de que no te conozco. Me olvido de que tu piel es una falacia. Me olvido de que tu sensualidad es casi ciega.
Entonces, los segundos del olvido son de los más hermosos que puedo recordar.

'Y ahí estas vos, y me mirás, y soñás, y jugás (jugamos). Acariciarte es dibujar en el aire lo más bello del mundo.'

Shh, no me quiero acordar. Quiero, por un rato, jugar a que me enamoro de vos y que sos la más hermosa (y que te lo digo).

La novia.

Y esto de que caigan las canciones solas es algo que todavía me llama la atención.
Un rato antes de grabarla, ella vino hacia mi desde algún lado,y vaya unx a saber desde qué lado.
Vienen enteras. Con letra y música encajando. La pareja ideal. Y las melodías difieren y entonces es ahí cuando lo entiendo:
Una y cada una de ellas tienen personalidad.

El arte, el conjunto de sonidos, las vibraciones en el aire, las palabras en un papel, los colores en tu paleta y tu cuerpo en el espacio cierran una vida cada vez que se abren en esta (tu vida y mi vida solo como conductos).

Es un placer escribir sobre lo que vos no sabés.
Más placentero es escribir que no lo sabés y, sin embargo, cantartelo todas las veces que quiero.
La música es, cada día, EL nuevo día.

"Y jugué con artimañas del espacio/ Y enredé los hilos de nuestra pureza/ Y en un secreto mío-mío, mío y mío/ Yo a vos, te encanto."


Mucho de lo que escribo es todo un misterio y suelo no entenderlo. He corroborado muchas veces algo de premonición en ellas (o mi mente conoce a mi alma y sabe como va a sentir antes de sentir).

Uhuuuuuu! Me encanta la melodía sexy que tiene eso. ¿Se escucha?


La música es la novia perfecta!

La madrugada.

Casi dos y media y me despierto exaltada. Sin motivo aparente abro los ojos de la mente y escucho. Y escucho al viento como tus gritos en la nuca.
Me da miedo el viento fuerte. Me persigue, a veces.
La cama me parece enorme (chanis ocupa muy poco de ella).
Vos huías de mí y yo de vos (tendría que decirte que me estas molestando con tu persecución ya). No hablo de lo mismo de siempre.
Y así como el viento, histérico de la falta de quietud, yo frente al reflejo de mi inconsciente, me mantengo inmóvil ante la idea borrosa y de ensueño de un beso desconocido.
Me sacudo. Me copio del clima. Tiemblo.
Estoy nerviosa. Es madrugada y tengo frío. Y necesito dormir porque mañana, hoy, es un día importante (por eso no duermo).
Hola. Chau. No sabés de que hablo seguramente.
Igual yo tampoco sé de qué habla el viento.
Se lo voy a preguntar (entonces vos preguntame).
Son las dos y treinta y tres. No cambio nada.
¿En qué pensás?

La mezcla.

Y entre que no es tan simple estar en los días previos a, podría sumarle ir en el colectivo al lado de una desgraciada que le pega a su hijo de 4 años, y para revalsar el vaso (además de gritar), tira el vaso de mc chotals por la ventana.
Que mina de mierda, loco. El pibe lloraba desconsoladamente mientras la otra le daba cachetadas porque quería el juguete de su cajita felíz. ¿Que pretendés que quiera el nene? ¿Ir a laburar? ¿Mirar una porno? Pelotuda.
Peguen a sus hijos, padres, que así es como ellos pegan cuando crecen!!

Mientras viajaba, pensaba (oh si): Es realmente cierto esto de los pensamientos adictivos. Una retroalimenta lo que quiere, malo o bueno. De tanto retroalimentar hace real el pensamiento. Así que voy a dejar de pensar en eso y en esa nueva canción que hice que, ufff!!! no puedo dejar de cantar (puede verificarse en www.lapaginadelou.com.ar/la obra mas bella.mp3, que es un borrador grabado en mi cuarto, claro). Es un cuasihimnodealagos hacia la mujer, y dificilmente pueda encontrar a una real si las pongo en un pedestal ^_^ (ja). Suena boludo, pero es sumamente cierto. Cada vez que me preguntan por qué es que me gustan las mujeres hablo del arte, de la esencia, de las curvas, de que para mi no caminan, si no que 'vuelan' y etcéteras que ya saben los que me lo preguntaron. Y lo mejor de todo es que no odio a los hombres, de hecho hace muy poco podría decirse que me cerró la idea del amor en el alma y no en un cuerpo (es decir, no importa qué tenés si no lo que generás en mi). Da igual. De todas formas, las prefiero.

Y me propuse levantarme temprano los días que siguen. En verdad tengo que conseguir un trabajo. Mudarme a Palermo con vos en pocos meses es la mejor idea que pude haber tenido en mucho tiempo :) De todas formas, nadie vive del aire, así que necesito encontrar un trabajo. Y pronto.

Quiero ir a la fiesta de la Bomba del tiempo en el konex.
Quiero ir a la casa de la playa de mis papas un fin de semana.
Me acompañas?

Y para variar, esa canción que tenía que dejar de escuchar suena y suena.
Pfffffffffffffff!!! Decidí que no voy a dejar de escucharla. Y bueno, y si en verdad creo que la mujer es belleza y arte por naturaleza... ¿Quién dice que no puedo encontrar eso en una real? ¿Y si por la ley de la atracción lo logro? jajaja.
Malísimo. jajajajaja. (O quizás no tan málísimo. Estoy más Bi que nunca eh).

-Si. Una entrada de blog al pedo. Lo sé-

Y no tengo ganas de hablar. Debe ser por eso que escribo lo que me gustaría poder contarte. Tengo un poco de frío.
¿Un abrazo?
Si, al teclado.
Ahora sí quiero. Si quiero que me abraces y me saques esta histeria mal nacida.
Porque también a veces quiero que me cuiden y porque hablo demasiado sin querer, cuando soy completamente consciente de que debería decir menos, poner menos límites y recibir un poco más de alguien que quiera dar (o hasta del silencio mismo).
No siempre me gusta estar sola, eh?
Y no me detengo a pensar en ese gesto que me falta, usualmente.
Hoy sí.
Cuando estaba con vos me faltaba de todo aunque creía tenerlo todo. Siempre te pedí que me dieras un poco más de cuidado o atención. Amaría no tener que pedir de nuevo que me cuiden o que me inviten a pasear. Siempre me saco a pasear a mi o a vos, cual perritos con correa de colores.
Nononono!!! Sorprendeme por favoooooooooooooooooor!!! Invitameeeeeeeeeeeeeeee!!! (no es un pedido eh).
Estoy harta de ganarle de mano a las invitaciones. Me aburre.
(Dejarle lugar al otro, de eso se trata).

Chau, yo me invito a leer.
(me he percatado de que muchos de mis textos terminan invitandome a mi a hacer algo. oh dios, horror!).
Ok. Me sature.

El juego.

Si, dale.
Juguemos a que no decís nada de todo eso que siempre me alerta y entonces puedo fluír.
Probemos un poco de eso que no pasa por la razón antes que por el acto.
Hagamos de cuenta que mis dedos se convierten en hologramas y rodean tus curvas casi de manera invisible. (Si te das cuenta decime en qué parte te hace más cosquillas).
Entonces mientras sentís, respirás y afinás el aire en Do9, y puedo asegurar que sé con que fuerza sacar el mío para lograr la quinta dominante ante tu nota.
Y salís corriendo a buscar la paleta con pintura y sus muchos colores! (Y no hay pinceles y es lo mejor!!). Como si estuviéramos en el jardín pero admitiendo otra intensidad, el tiqui taca nos hace morir de la risa. Me rio tanto tanto que te veo cada vez más verde, y de a ratos púrpura, y cada vez me siento más azul. Te lleno la frente de dedos y mi redondo cachete tiene más formas que poros.
Ahora cerramos los ojos y adivina adivinador. Olvido que le tengo miedo a la oscuridad y dejo que la curiosidad por saber que textura tiene tu piel en esa parte que no veo pero que siento, me cuente un poco en donde estoy. Lo sabía! Entre el cuello y el hombro es así de suave, no podía equivocarme. Vos te reís, jaja. Te parece que todo lo que digo es inmaduro, y yo me río más porque concuerdo con tu teoría. Silencio. No digo más nada después de reír. Y te sorprende, porque soy experta en decir cosas para llenar espacios, por lo cual, cuando callo es señal de que confío.
Jugando confío en vos. Y vos confias en mis dedos hologramados, en mi respiración que responde a la tuya y yo vivo con cada uno de los colores que plasmas en mi cuerpo. No quiero que te vayas nunca de mi casa, porque nunca hubo tanta magia en el deseo real.

¿Quién nos quita las ganas de jugar?

- más allá de lo que después razonamos -

Lo que no es.

No es un árbol. No es una rama. No es una hoja. No es una semilla.
No es la luz. No es la neblina. No es la noche más cálida.
No es el tiempo. No es la espera.
No es el roce. No es la fuga. No es lo elemental.
No es la pena. No es la alegria. No es algodón. No es la euforia del corazón.
No es un vaso de agua. No es la energía revalsada. No es la palabra. No es la nostalgia.
No es la hora. No es el aburrimiento. No es la presencia grata. No es lo que más atrapa.
No es el perfume. No es el sabor.
No es una curva. No es una cueva. No es una nueva. No es eva.
No es música. No es témpera. No es hielo. No es fuego. No es viento.
No es pasajero. No es llevadero. No es lo eterno.
No es. No es. No es. No es. No es.

Y el No es pierde sentido a lo largo de la repetición. Por eso, todo esto que No es, en verdad es.
(al releerlo evitando la negación, todo cambia de color, no?)
Y así es como deberíamos andar. El No a tantas cosas a veces solo nos hace manchar.

Los Toc Toc.

¿No ves acaso que se incendia su corazón cada vez que al aire se le ocurre burlarse con diversión acerca de su teoría del amor?
Que ingenuo el tiempo si en verdad cree que puede robarle un poco de su credulidad!
Que ignorante la nube si piensa que puede instalarse en el alma y generar desahuciadas palabras!
Que ingenuo, que ignorante!
Ella se incendia y, sin embargo, la veo más azul que nunca.

(Disfruta del fuego interno y le parece una excelente idea para pasar el frío
invierno).

Necesito aprender de su juego.
(del mío).

El Sueño de una noche de.

"Ella tiene la sonrisa perfecta.
Los ojos le brillan como si fueran nuevos y su piel esparce colores al mundo.
Dentro de lo monótono del aire, su respiración genera movimientos dulces y frescos, y sus palabras (en su mayoría azules) divierten al silencio.
Ella sabe como moverse para ser atractiva, sabe como caminar para ser mirada sin querer serlo siquiera.
Similar a una obra de arte, tiene sus fugas y sus relieves, sus matices y sus sombras...
Tiene su propia luz.
Algo enternece al odio cuando ella ama y el amor le envidia un poco de pureza joven.
Ella no sabe que yo pienso todo esto. Ella no sabe que me quedaría horas mirándola.
Es probable que ella nunca sepa cuan hermosa creo que es.
Quizás se entere mientras lee mis palabras. Y está bien que así sea.
No hay obra más bella que una mujer."

Riiiiiiiiiiiiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiing

-Despertate Luuuuuuu!!!-
-Oh... :( -

jajaja.

(?)

Lo que no se ve (todavía).

Dicen que dentro de dos días va a nevar. Si,si, parecido a aquella vez en la que fuimos a hacer guerra de nieve a la plaza de Ramos y nos compramos chocolates para comer mientras caminábamos. Era una perfecta película de amor (más allá de que no fuera la perfección para el clima terrenal).
Puedo sentirlo y sonreír. No puedo verlo, puedo sentirlo.
Hace dos noches que mi gata no duerme (hace dos noches que yo no duermo). Se la pasa mirando la alfombra y las paredes como si estuviera lleno de ó de diminutos seres ó de algunos de los que yo no llego a ver a veces. Trato de separar mi dolor bronquial, (y taparme hasta la frente para respirar aire cálido) para poder enfocarme en las energías positivas que necesito atraer. Y ese libro habla de lo simple que es visualizar el espectro energético, y esa película habla de lo simple que es la meditación y el encuentro con el espíritu. Anoche no dejaba de repetir 'La energía es una sola. Todo depende de cómo la ubiques'. Diez, veinte, treinta... Fue algo parecido a contar ovejas para dormir.
Puedo sentirlo y creer. No puedo verlo, puedo sentirlo.
Me levanto exahusta de una noche cuasi eterna, y mi mamá (creyente en energías, espíritu y en Dios según la Biblia a pesar de sus contradicciones institucionales), me ofrece sacar de su mano una tarjetita que contiene fragmentos de textos bíblicos. Saco una, me río. No tenía sentido. Ella se ríe y me dice 'Sacá siete y ponelas una al lado de la otra'. Ok. Siete.
Me las lee. Ok. Está clarísimo. Su fé me llenó de fé, y no va al caso que sean textos bíblicos o textos de Nietzsche. Sí va al caso que a la idea de que todas las cosas que están pasando son para aprender y que siga manteniendo mis buenas relaciones interpersonales, sin odio. Y todo se relaciona. Y el Mundo habla, a través de lo que sea. Y las coincidencias me dan ganas de saber más sobre ese Manuscrito y las Revelaciones que siguen (léase: libro que me está llevando a Perú).
Puedo sentirlo y afirmarlo. No puedo verlo, puedo sentirlo.

Siempre creí un poco más en lo que no podía ver (léase: pesadillas, monstruos, sueños de papiros e historias fantásticas, luces y fuerzas sobrenaturales) que en lo que debía creer. Tengo la misma sensación que cuando tenía 7 u 8 años. Siento todo tan cerca que puedo creerlo a pesar de no verlo. Y, puedo afirmar que he visto muchas de las cosas que supuestamente no podría ver con los ojos del cuerpo.
Y así como siento el recuerdo, la energía, la fé y los artilugios de una infancia extremadamente cargada de un 'más allá', puedo decir que todo lo que veo con los ojos esta rodeado de todo eso que siento con el alma.
Lo que emana de la materia y todavía no se ve, es mi próximo desafío.
Quiero descubrir lo más bello de lo intangible en lo tangible.
Porque estoy acá, y el 'acá' implica un poco mucho muy de todo.
Y mis papás se están riendo a carcajdas en al cocina, juntos... No tienen idea de la hermosa energía que están dejando en esas cuatro paredes!
Me gusta sentir así. Para qué perder la costumbre, no?

La falta de aire.

Específicamente podría decir que mi bronquitis me establece una simple falta de aire típica.
Sinceramente me falta el aire.
No se trata de aire individual. Se trata de aire compartido.
¿Hay alguien del otro lado?
Quisiera poder contar claramente que es lo que me pasa, si es que en verdad me pasa algo.
Nadie tiene el suficiente espacio en su vida para entender algunas cosas, por lo menos hoy.
Hoy me di cuenta que no importa cuanto énfasis pongas en intentar ayudar a alguien, si éste no quiere ser ayudado, nada va a cambiar.
Nunca pierdo las esperanzas.
Se que podemos ser mejores, juntos y separados.
Y aunque no tengas ganas de escucharme o ni te molestes en preguntar cómo me siento, a mi me basta con saber que algo de lo que dí en algun momento pueda serte de ayuda.
Y si ni eso existe, entonces seguramente haya un por qué.
Yo no creo en las casualidades.
¿Cómo es que se pasa por la vida de la gente de una manera tan fugaz? Yo no me olvido de los que pasan por la mía.
Una buena manera de recibir algo con un simple impulso, es jugar con el yo-yo...
Que extraño: de yo a yo. Es decir, yo me lo doy, yo lo recibo.
Ahora entiendo un poco más.
Yo con yo, nos vamos a dormir y a curar nuestros pulmones con mimos.

Los errores de tu boca (editado por el bien de mi alma).

Me encanta comer mandarina con pedacitos de chocolate Cadbury.
Me encanta tocar canciones de Shakira, Spinetta, The Cure, Boom Boom Kid y Caetano en la guitarra, sin importar sus diferencias musicales.
Me encanta tocar el teclado y componer música para la bebé de mi hermana.
Me encanta charlar un rato más con mis papás cuando dejo de lado mi estado solitario.
Me encanta tomar mate con gente que me cae bien, porque me sacan la acidez.
Me encanta hablar del alma.
Me encanta cantar mis letras y situarme en las situaciones vividas y por ende, llorar.
Me encanta creer en el amor de mi vida.
Me encanta la realidad con todas sus flaquezas.
Me encanta leer.
Me encanta aprender.
Me encanta amar.
Me encanta dar.
Me encanta dormir con mi gata.
Me encanta haber editado este texto que estaba lleno de palabras que te avergonzaban y te desnudaban, Macarena, y poder decirte en unas pocas líneas que no te odio, porque mi alma no se predispone a odiar y prefiere llorar ante el error, y que no quiero mensajeros entre vos y yo. Porque entre tantas cosas que me encantan, una de ellas es no elegirte más. Y no quiero ningún show con vos, porque mi música va por un camino muy distinto a la tuya, y no quiero ninguna lástima, porque no la necesito. Y no quiero que ningún error de tu boca me llegue por ninguna vía de comunicación más.
Me encanta, de verdad, haber cambiado tus defectos por las cosas que más me gustan de mi vida.

hip hip, hurra!!! (con h)

(sin orígen).

Sueño que me habla. Sueño que me dice que es normal, pero que no me preocupe.
Sueño que lo tengo al lado y que le canto una canción que ella me dijo que le cante para que se quede más tranquilo.
Sueño que ella viene y que entonces me saco esta sensación de rareza de la vida terrenal.
Sueño con ella, aunque no la conozca (y como siempre, tener algo de ella me hace acordar a vos).
Sueño con ella y me despierto en la mitad de la noche toda transpirada, completamente atenta y con la paz suficiente para apagar la luz.
Lo mejor de todo es que siento su calma, como si debiera poder algo con ella, acá, de este lado del Universo.
Y no es por Indigo, ni por Tierra Rítmica o alguna especialidad especial que digan que tiene mi esencia... Es el simple hecho de haber abierto el canal para quien lo merecía.
Así tenía que Ser.
Yo Creo.

Mi Espejito Rebotón (o el tuyo).

'No sos vos. Es lo que creí ver en vos.'

'Pero... Yo creí que eras distintx a lxs demás.'

'Y si fuiste como eras ¿Cómo sos?
Y si ahora ya cambiaste ¿Es como sos?'

'No me esperaba esto de vos.'

Y alguien en una remisería del centro repite orgulloso:

'Yo me tomo quince días de vacaciones y cuando vuelvo todo parece hermooosoo. Vuelvo reeeegio. Hasta la gente me parece buena, y mirá que no lo es ehh.'
(mmmm)

¿Qué es lo que vemos en el otro que no nos deja ver como realmente es?
¿Cómo sabés quién es malo, quién es bueno o quién realmente no Es?

Es largo el camino que nos conduce a conocer a alguien con todas sus flaquezas, virtudes y roturas. Sin embargo, en el camino nos quedamos.
Es automático el momento en el que, tras la poca paciencia de Ver a quién tenemos en frente y que eso lleve el tiempo que lleve, decidimos empezar a reflejar en el otro lo que queremos que sea. Alguien que se fue, alguien que nos enamoro realmente, alguien que nos cuido, alguien que sí se tomo el tiempo de conocernos y no había que emitir sonido alguno para que supiera que película era NUESTRA película, alguien que alguna vez se tomo el trabajo y el esfuerzo de querer de nosotrxs todo lo que eramos, alguien que nunca existió en el planeta tierra y, sin embargo, no por eso es menos creíble en nuestras mentes...

Como digo en mis canciones, en mis mates y en mis dudas, no tengo juegos ni vanas estrategias. No puedo inventar que no me importa, no puedo creer que no quiero verte cuando en verdad sí quiero, no me contengo las ganas de llamar y mis 'te quiero' se me escapan del cuerpo. Eso que doy sin limitar es lo que me rebota y creo, en sus muchas veces, que me devuelven aunque así no sea.
Admito que durante mucho tiempo reflejé cosas en alguien que no tenía. Admito que recibí cosas de alguien que no me las daba. Admito que cambie el amor complejo y confuso por uno verdadero y cuasi eterno. Si, si. Malas pasadas de la mente.
¿Quién no prejuzga sin querer? ¿Cómo sabía el señor que la gente no era buena si es que no conoce a TODA la gente? Según el, yo soy MALAAAAAA.
¿Quién dice que lo soy? ¿Quién dice que no lo soy?
El refleja su propia desconfianza en el otro que todavía no conoce.

Cuando me doy cuenta de que reflejo en personas cosas que no tienen, armo un poco el razonamiento de mi Karma. Esto de que la gente se me va...
Claramente puede decirse que si se van, entonces no eran mis cosas bellas las que querían o las que lxs atemorizaba, si no las que reflejaban en mi.
Y no se siente bien decir esto, pero suelo sentir que no son demasiadas personas las que se animan a quedarse a ver como soy, y no lo que creen que soy.

Yo no quiero reflejar más!! Y es que ¿No es acaso peor la caída del pedestal de a quién elevamos por reflejo que en verdad quedarnos a ver cuáles son sus defectos y virtudes?
Y como dice Ximena Sariñana:

'Quiero ver las cosas como son,
Eres quien eres, mala si quieres,
Quiero que me quieran como soy.'

La rareza.

El sol está extraño (o las nubes pueden extrañar un poco su rayo poderoso).
Mi gata no deja de observar por la ventana la rapidez con la cual se mueven los otros y el contacto del aire y sus partículas con el cuerpo que gira por el patio.
El vidrio de esa ventana está bastante sucio...
¿Cómo no confunde las manchas del vidrio con espectros sobrenaturales?
Quizás si lo haga, pero ella mira igual, y no le importa que es lo que confunde o no, si de todos modos no deja de ser algo que incorpora y no comparte. Poco hay de necesario en su vida de eso que perturba por hacer incapié en cuanto de verdad tiene(¿Y qué verdad?).
Puedo mirar la alfombra y ver claramente los espacios entre las ranuras de tela, que están apretadas como si viajaran en el subte a las nueve menos diez de la mañana de un día lunes en pleno invierno. Cabe la posibilidad de que entre ellas haya algún que otro bichito al igual que los virusitos famosos de los ultimos tiempos de los que tanto hablamos o nos cuidamos en el subte.
Y las hojas del laurel están cantando una canción de Massive Attack. La cantan a coro, hasta hacen las armonías, 2das, 3ras... 'Protection'... 'I stand in front of you I'll take the force of the blow'...
Las hojas no tienen miedo.
¿Yo? Yo observo, escucho, invento, analizo, juego, creo creer que creo. Mientras tanto le explico a mi panza que no le dí gluten a propósito y a mi alma que los golpes tampoco fueron a propósito.

El karma.

Tengo que empezar a entender un poco lo que soy, de qué se trata mi vida y todo esto que está un poco más allá hasta de la vida misma.
Dentro de ese análisis puedo descubrir una serie de datos, recursos, secuencias y acciones muy puras y que de tan puras se vuelven intocables.
He descubierto en pocos días pero en muchas horas y demasiados segundos que adentro mío hay una catarata de canciones, de colores azulados y texturas saltarinas.
Amo ver y no encimar, amo descubrir y no pasar por alto, amo crear y no reproducir, amo dar sin esperar.
Me gusta reconocer las cualidades en los demás y resaltarlas para que vean cuanto emanan.
Me gusta que la gente vea cosas lindas en mí. Es en verdad algo que agradezco a cada uno de los que me lo dicen reiteradas veces sin cansarse, aún cuando en verdad a mi solo me genera verguenza. Y a veces también suelo preguntar por qué no solo me quieren si no que se enamoran. Los me conocen pueden afirmar que poco de egocentrismo hay en todo esto, si no más bien una especie de situación a la que yo puedo denominar como el Karma.
Si bien no es el hecho del enamoramiento en sí, es más bien lo que sucede luego de que esto sucede.
Las cosas pasan, algo los atrapa, luego brillan, luego se asustan y luego... se van.
Tengo el discurso incorporado, el cual habla de miedo, de las cosas lindas que tengo, que cuantas son y que asusta, que no saben como manejarse y que, tras las palabras (que en verdad en la mayoría de los casos, sobran) debo tomar una decisión que termine por alejarme.
Y así es como voy dejando gente en el camino. Gente que sí valía la pena, gente que pudo darme mucho en muy poco tiempo, gente que recibió de mí cosas que cada uno sabrá cuales son porque son todas diferentes.
Y no me hace sentir mal. No me deprime. Quizás me apena, porque probablemente sería más facil si nadie se asustara de mi (o de ellos mismos antes mi, segun dicen).

'Todas las hojas son del viento'...

Nadie me corresponde ni yo le correspondo a alguien. La libertad es por excelencia, al igual que el amor que la incluye, una de las sensaciones más bellas que hay en el mundo. Y definitivamente hay algo que tengo que aprender de toda esta cadena de 'Holas y chaus' que me sucede.
Quizás sea mía la cuestión por la cual pasa, pero todavía no llego a ver por qué asusto.
Y como todavía no llego a verlo pienso que debería seguir aprendiendo.
Creo yo que el día en el que aprenda de mí y las personas decidan quedarse con lo lindo que tengo y no escapar, el Karma pueda empezar a tener alguna descontractura.

Y es que no es que me moleste, eh? Que no se mal interprete. Definitivamente lo tomo como de quien viene: de la vida. Y si viene de la vida, ¿Por qué debería molestarme?
A esta altura solo puedo comprender cada una de las cosas que pasan y pasaron sin una queja, porque de todo aprendí muchísimo.
Y si lees esto, no lo tomes personal. Como te dije, no es que seas vos igual a todos los que lo dicen, ya que algo un poco más fuerte nos unió en estos días. Es solo una cuestión de mi individualidad que tengo que tratar conmigo.

Gracias a un ángel musical yo tengo una nueva luz, que no podía ser de otra manera, viniendo de un alma que a pesar de no haber conocido pude sentir como si la estuviera abrazando, y que la veo reflejada en esa Flor de Loto de plástico cada vez que la miro.
Ella me dió un poquito de su luz, me dio entendimiento y paz interior.
¿Cómo volver a enroscarme en oscuridad de nuevo?

Por lo pronto me siento entera, capaz y por sobre todo mucho más alta según mi papá (que dice que es porque camino bien erguida y con la frente en alto).

Acepto el Karma. Lo comprendo. Ahora, me queda vivirlo en esta vida y desatarlo de a poco...
Quién sabe, no? Quizás no sea en esta, pero alguien pueda no tenerme miedo.

=)

Los 'tendría que'.

Tendría que poder dejar de fluir, o no? No.
Tendría que empezar a entender que todo esto se debe a eso y a nada más, o no? Tal vez.
Tendría que dejar de temblar, o no? Si.

Y no puedo dejar de sentir cosas hermosas y puras y no se de donde salieron y tendría que... tendría que... ¿Qué tendría? Nada.
Es que creo que me alcanza el hecho de sentir lo que siento.
Y se me hace extraño sentirme solo un conducto y hacerte recordar a.
De todos modos, Gracias.

La manipulación.

Clase de teatro. Improvisación de terceros en juego. ¿Yo? Espectadora.
Intenciones de desmenuzar la idea. El acto lo repiten muchas veces, hasta que se hilvana de a poco la idea a la que se quería llegar: La manipulación.
¿Cómo hacer de algo tan sutil algo tan contado? ¿Cómo dejar de contarlo y sentirlo en la piel?
No se como lo habrán sentido ellos, pero a mí me hizo una caricia en todo el cuerpo.
Exactamente en el punto en el que la sutileza cruel atenta con intenciones de conveniencia propia sobre el error del otro, comienza la manipulación.
Y mientras ella manipulaba en el mundo paralelo del salón te ví reflejada en el personaje más horrible del acto. Wow! Se sintió tan familiar!
No cambia la buena manera de decirlo, no hay violencia física en al intención, no hay expresiones faciales duras ni palabras vulgares al jugar. No hay respeto por la privacidad personal, no hay diferencia de espacios entre donde termina la libertad del otro y la de ella. No es un acto consciente, ya que no hay mejor manera para manipular que realmente creer, y tener la certeza de que creer es SABER. Saber que tu debilidad hace que te transformes en SU debilidad es la riqueza de su manipulación.

Ella le decía que fea era su actitud de dejar a su hijo solo durante dos meses por ir de gira con la obra, mientras esperaban para la audición del personaje principal. Y le explicaba que no era nada personal, simplemente una opinión, cuando en verdad lo que más le interesaba era llegar al dolor, para lograr así que se debilite y le deje espacio para ganar. 'Mala madre', 'egoísta', 'Impulsiva', entre tantos otros adjetivos que se podían adjudicarle al otro personaje, ya débil.

Y como en la vida misma, el jugador entra en acción ,y, sutilmente, intenta derribar al oponente tras una imagen de seguridad barata, superación infantil y hasta una intención bastante mediocre (sacar de camino a través de la manipulación psicológica al par es casi como admitir que no es capaz de obtener SU lugar por cuenta propia, solo con desplazamiento).
Y así te veo a vos, y así me ví a mí. Y que bueno que me pude ver ahí, débil, sin entender como fué que permití que tus palabras escondidas con pantallas de amoríos, hicieron que yo mísma tuviera hasta miedo de mí.

Ahora... ¿Quién es más cobarde? Quién se anima a descubrir que tan verdaderos son los adjetivos (y hasta lo más dañinos) que se le 'otorgan' o quién realiza el juego oculto tras la máscara de la mentira?


Votemos ;)

Lo nuevo.

Y de repente me senté en el instrumento, cerré los ojos y una bola de nervios me cerró el cuerpo.
Ohhh! ¿Que iba a hacer? La verdad es que no tuve que hacer nada.
Con el pasar de los sonidos, la respiración y la cantidad enorme de corazones con la mejor de las energías depositadas en mí, me calmé.
Y entonces pude disfrutar de una noche llena de música, de lindos alagos, de bellos abrazos y de confianza en mí y en lo que sí soy capaz de hacer, sola.
Y muchos mensajes de apoyo, mucho color verde y nuevas miradas.
Y muchas melodías que nunca había hecho sonar más que para mí fueron a partir de ayer de casi 70 personas más.
Y si la música pudo calmarme, y si el amor de todos fue la base suficiente para mi disfrute y el de algunos otros, puedo dormir en paz.
Y debo admitir que me costó dormir, hacerme un bollito en mi cama para una persona, recordando sonidos que nada tenían que ver con los anteriores, sabiendo que el esfuerzo era para mí, que pude hablar lo que quise en el micrófono sin culpas, que pude cantar una canción de Ricky Martin sin que me hagas sentir boluda, confiando plenamente en que la música está ligada a la humildad y a la certezas, y por primera vez, con gente valorando mi trabajo... Pensándolo bien, que bueno que la frase se deformó, y la tragedia de dormir en una cama para una sola persona perdió importancia al lado de la belleza que gane.

=) !!!! Esto recién empieza!

Los caminos.

Y ese color que tenía esa rueda atemporal ya pasó de moda.
Fuera de temporada las cosas valen menos...
Y resulta que esas mismas calles que me hacían recordar a algo en particular a partir de hoy ya tienen algo más incorporado. Y entonces eso que vos me decías de generar nuevos recuerdos, nuevas cosas que contar se hizo real en esta semana y es bastante agradable.
¿Y por qué habría de limitar mi amistad, mi energía y mi disposición solo porque unos cuántos me decepcionaron?
De seguro haya muchos cuantos más que, lejos de la decepción, quieran llenarse de lo que soy sin maltratar lo que doy.
Te lo repetía siempre a vos y olvidé aplicarlo en mí este último tiempo : 'El miedo es para los cobardes'. El miedo a dar es sinónimo de empezar a morir despacio.
Y es mullidito el colchoncito de mi seguridad de que todo va a estar bien, y es que realmente está marchando bien. Sano y bien. Despacio y bien. Fuerte y bien. Y me gusta como queda la b larga en 'bien', al repetirla se hace como de algodón, no? (??)

La petición.

Tenía una huella de un dedo de una mano de un brazo de un torso de un cuerpo de un alma de un mundo de un universo de una galaxia con marcas de otra huella de.
Era tan inmenso el aire, tan fuerte el viento, tan suave el grito y el odio, que resultó más simple de lo que creía ver que no eran tan suaves estos últimos.
Y no tengo cuentos de hadas, no tengo brillantinas en mi vestir ni una alfombra roja llena de dulces que me esperan al llegar. Tengo la realidad de los últimos meses que remotan de golpe a más meses atrás y en el presente nos unimos mi realidad y yo.
Juntas somos huellas dentro de una galaxia llena de sensaciones, somos un jugo de sabores y apuestas revalsadas a las que les falta espacio. Que sea fácil para vos no significa que sea fácil para mí. He de reconocer que tengo un comportamiento impulsivo que, por desgracia, no es nuevo. He de reconocer que las 'huellas de' ya no son de nadie. Porque ya no hay lugar en mi piel para las huellas de la ironía, la subestimación y la violencia. Ya no hay lugar para las huellas de las mentiras, el amor inconstante y las reacciones adversas luego del sexo.
Tengo que crecer, lo sé.
Y es entonces cuando admito que me está costando un poco más de lo que imaginaba, y es entonces cuando pido energías tuyas, tuyas y tuyas para que, desde donde sea que estés, colabores a que la mía se haga un poquito mas valiente y se anime a despegarse de las desgastadas.
Cuento conmigo.
¿Cuento con vos?

Los intentos.

uaaaaaaaaaaaaaaa!! uaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! (de fondo...)

-(...)pero es que yo vivía con ellaaaaa!!! Y tenía trabajoooooooooo!!! Y ahora vivo con mis papás y duermo solaaaaaaaa!!! uaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Bueno, calma, las cosas evolucionan...
-¿A vos te parece que esto es evolucionar? uaaaaaaaaaaaaa!!!
-Si. Si vos lo querés, sí.

Y entonces cierro mis ojos, choco mis zapatitoss y ... 'Quiero quiero quiero quiero!!'

Magia.
Ya dejé de llorar =)

Lo 'Bi'. Parte I

'Despertar con el corazón latente de ausencias, con los ojos duros de recuerdos-ensueños y con las manos atadas a tu boca inmóvil. La luz está apagada y es entonces cuando la prendo y te miro y ya no es la poca luz artificial la que me atemoriza: Sos vos, apagada.
Retrocedo diez veces y me pregunto mirándome a los ojos por qué no puedo avanzar (si dejara de retroceder, quizás...).
Pánico a la utopía, pánico a los versos de aquel escritor que relata como ella se aleja y pánico a que se haga realidad en mí. Y no hablo de vos, hablo de mi.
Tengo miedo de perderme en el intento de encontrarte cuando tus polos entran en caos.

Una palabra, una no-mirada : Un golpe.
Un ausencia, un rasguño: Otro golpe.

Poco atrevido sería mirarte a los ojos y decirte cuan valiente soy y permitirme reír luego de fingir.
Poco atrevido y aburrido sería fingir que puedo mirarte y mentirte.
Poco real sería decirte que no tengo miedo cuando tus ojos cambian de vidrio a algodón como cambia de color el camaleón.
No es consciente y, sin embargo, es lo que más me aterra.

Pero en un momento determinado y luego de varios intentos, el amor se come al miedo en un solo mordisco. Vuelve la paz, la música y hasta pareciera que hay espacio para lo cómico dentro de mi canción:

"Hola que tal, de repente somos tres:
somos vos y yo, el tercero está en discordia.
Hola que tal, quién sos vos qué haces acá
eramos dos y estabamos bien y yo no te invite a tomar el té.

Polos opuestos, son agujeros del silencio
Polos opuestos, alternados hacen estragos
Polos girando, yo me agarro por si acaso
Polos actuando, debería haber viajado..."

El miedo se fue a dar un paseo en tu actual período pasivo.
Para el próximo período activo intentaré proveerme de libros y películas de Stephen King para mantenerlo distraído.'

Definitivamente estaba muy enamorada.
'Cuando un amor se termina el mundo que te dí se vuelve contra mí'... Que cierta esa frase!!
Descubro cuan enamorada estaba sintiendo con la misma intensidad el dolor a través de la pérdida.
Más que claro.
¿?

Mi temblar.

Un cuerpo cuasi limpio de psicofármacos.
Un cuerpo asustado, un cuerpo que tiembla ante cada movimiento, con miedo.
Un cuerpo que teme descubrir que necesita de un químico para estar tranquilo.
Un cuerpo que tiene que afrontar solo que la abstinencia genere incontinencia.
Las pastillas sólo adormecen las sensaciones hasta que. Y a veces el HASTA QUE carece de sentido, porque cuando se las deja de tomar, se vuelve siempre un poco hacia atrás.
*Te recuerdo de nuevo, y ahora tengo que superarlo, sola.
*Dejé de reirme por todo, y ahora tengo que descubrir mi esencia animada, sola.
*Comencé a estar un poco alterada y a comportarme en algunos casos como una señora estresada, y ahora tengo que reflexionar, relajar y meditar que eso es sólo un mal estar antiguo, sola.
*Las manos me tiemblan peor que a mi abuela cuando descubren que no tienen en su sangre lo que a la tarde las mantenía quietas, y ahora tengo que focalizar mi atención en otra cosa para no temblar el triple, sola.
*Me encuentro a las 5 y 20 de la mañana con pesadillas, con insomnio hasta las 8 y con un monólogo interno casi imparable, y ahora tengo que decirme a mi misma 'Lu, la noche es para que descanses', sola.
*LLoro desconsoladamente por cosas que no tengo, nunca voy a tener y si vamos al caso, no quiero tener, y ahora tengo que razonar sobre qué es lo mejor para mí, sola.
*Tengo reacciones físicas como palpitaciones, corto respirar y movimientos torpes, y ahora me doy cuenta que es porque algo falta que antes no faltaba y tengo que ponerme contenta por mi misma pero es bastante desagradable, y ahora debo acaricarme el alma, calmar a mi cuerpo desde mi propia mente y cuesta horrores, pero debo hacerlo solaª.

ª: Sola: Yo, yo y mi otro yo.

Y aunque no se vea a simple vista, estoy haciendo un gran esfuerzo conmigo misma para salir fuerte de todo este agujero. Parece una pelotudez desde lejos (bastante lejos) pero es lo suficientemente importante para mi. Y eso que sólo fueron unos meses!!! No imagino a un cuerpo que durante años es medicado y no por una enfermedad crónica, si no por un tratamiento de depresión...
Sacarle las pastillas a un cuerpo débil y acostumbrado es como cortarle los hilos a una marioneta.
¿Qué escribimos una vez? 'No somos marionetas'.

Y soy valiente y sé que puedo. Y puedo porque quiero.
Si se quiere se puede (y esa es la mejor parte).

Y cuando sea presidenta voy a hacer un puente de chocolate kinder.
¿Qué? No era que si quería, podía? JO JO JO (???)

Los '¿Qué tenés en la cabeza, nena?'

Hola.
Si, bueno, yo tengo un cordón verde fluor atado de una rasta que tenía que Lucía transformó en un nudito largo. Allí tengo un ganchito con un botón. El cordón verde fluor contiene, a su vez, un hilito rojo atado de su parte media.
En el lado izquierdo de mi cabeza tengo una ex-rasta hecha torsadito con hilos verdes y azules, y por el hombro me cae otro torsadito amarillo con naranja.
Según Santi, me disfrazo cuando me visto (y esto incluye a las hebillas rojas, verdes y ganchos multicolores que agrego a los agregados del pelo).
Dicho así parece demasiado, pero nunca es demasiado cuando de colores se trata.
Una persona que no deja de colorear su cabeza está intentando expresar cuanto quiere que esos colores se integren al cuerpo... me doy por aludida, claro!
Y parece que pesaran tantos accesorios...no?
Aunque parezca increíble, más me pesa el arito de la ceja (que todavía no cicatrizó... mmm...)

¿Qué tengo en la cabeza? Ah, ni idea. Eso preguntaselo a Lourdes.

La motivación.

'Todos mis planes salieron mal, nada como yo quería...'
'¿Y Todavía crees en los finales felices?'
'Siii, todavía creo en los finales felices y con todo mi corazón!! ¿No es gracioso?'

Yo también creo en los finales felices. También creo en los principios felices y en los transcursos felices. Porque si bien las cosas no salieron como yo quería en varios aspectos, debe haber mucho más alrededor para querer.

¿Cursi?

Claro! Siempre lo fui. ;)

De las canciones al pedo.

"Tema: Me arrepiento
Artista: Alex Ubago
Ya no me llamas por teléfono
Es la señal que todo acabó
Antes lo hacías y siempre era yo
Quien te pedía que no
Desde ese día en que te abandoné
Juraste volverías por mí
Yo no quería y no volviste más
Y hoy te vengo a decir
Si estás, contéstame
Vamos, atiéndeme
Yo sé que he sido un tonto
Y que de ti me enamoré
Y yo no lo supe ver
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos
En este punto te seré sincero
Y dejaré que hable mi corazón
Que está latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil porque se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que pasó
Cuando empezamos eras para mí
Tan solo un pasatiempo no más
Así que nunca te consideré
Ni te pasé a dejar
Y ahora todo cambió
Quien te llama soy yo
Es que mi cálculo falló
Inversamente no, no te olvide hasta hoy
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos
En este punto te seré sincero
Y dejare que hable mi corazón
Que está latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil porque se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que pasó"

¿Y de que mierda sirve?
Que se joda por tarado. Si no supo valorar lo que tenía mientras lo tenía, que no venga a hacerse el arrepentido. Eso es ser bastante cobarde. Cualquiera quiere lo que ya no puede tener, total sabe que no lo va a poder tener y entonces no se va a tener que bancar que la flaca lo llame por telefono... porque total... ella no va a estar!!! Pero eso si, vale lamentarse!!! jajaja... es patético.

Uff. Canciones así me dan rabia y ganas de llorar también.
(esa pelotuda esperanza de que a quien extrañamos...vuelva... pfffff... al pedo).

Mis 'quiero decir: basta'.

Y claro!! Porque mientras siga con todo este rollo no voy a poder disfrutar de algo nuevo.
Algo bello nuevo.
Que quién sabe cuándo o dónde, pero así de ciega como estuve la última semana, dificilmente pueda avanzar.
Quiero usar ese bendito recurso de separación neuronal de las partículas adictivas que aprendí en esa película y lograr ese colchoncito en el alma que venía teniendo.
Es que el colchoncito es mío. Y conmigo debería bastarme.
Aunque insisto en que somos un@, pero también somos con el mundo...
Nutrir cada una de mis venas con arte, más y más arte, y dejar de creer que amarte es un arte.
Basta de vos. Basta de un nosotras que no existe más. Basta de los recuerdos de tus besos. Basta de las películas que vimos juntas. Basta de tu olor. Basta de tu piel. Basta de mí pensando en vos. Basta de mí intentando acercarme a vos sin saber por qué. Basta de mi intentando intentar.
Algunos no saben lo que tienen hasta que lo pierden.
Yo no funciono así.
Y si no funciono así entonces queda en mi tranquilidad que no es que descubro tus cualidades ahora, pero queda en mi intranquilidad que olvido tus defectos ahora...

Quiero nuevos recuerdos, quiero otras historias para contar, quiero otras anécdotas para escribir, quiero no frenarme ni un segundo más, quiero seguir haciendo esto bien, quiero seguir creciendo, quiero seguir encontrando mi esencia, quiero seguir abriendo puertas, y quiero, con toda la humildad de mi corazón, tener la certeza de que la música NUNCA me va a dejar.

Porque 'cuando te caes muy fuerte, te levantas el triple de fuerte'.

Y hablando con mi mamá... '¿Cuándo va a parar esto?' ... 'Pronto, hija. Pronto'.
Y basta de que andes creyendo estupideces de mi familia. Basta de no entender que hay ciertos momentos de dolor en los que las personas no miden lo que dicen. Basta de quedarte con lo que te conviene. Basta de todo. Porque claramente deje libre de culpas a todos.

Y que sigas bien con la mesera del bar al que me llevabas a comer. =)
¿Veeeeeeeeeeeeen?
Basta de rencor, si a fin de cuentas, a mi ya no me incumbe.
Basta de escribir de vos.
Voy a empezar por ese BASTA.
¿Que sueno poco creíble? Y bueno, es mi blog y debería de poder hacer lo que yo quiera...¿?
¿¿Y que era lo que quería??
Ah, sisi. Decir basta.

Los no sé qué decirte.

Debe ser que esto ya me está resultando patológico. Con los permisos psicológicos de la normalidad del caso, de la normalidad del duelo, me estoy dando ciertos permisos que quizás no debería. 'Mi libertad termina en dónde empieza la del otro'. Tu libertad de no elegirme es tuya y mi libertad de haber decidido que elegirte es malo, es mía.
Pero... ¿Qué pasa cuándo se me olvida? No se qué pasa. No se qué pasa por mi mente, y lo peor de todo es que mis sentimientos alivianan la razón.
Podría decirte ... ¿Qué? ¿Que te extraño demasiadas veces al día? ¿Que podría decirte te amo aún así sabiendo que me hiciste doler más que cualquier otro ser en este mundo? ¿Que entonces no te amo, si no que me obsesioné con el amor que algún día fué? ¿Que me gustaría tener la goma más grande del mundo para borrar de mi cabeza los medios de comunicación que conozco hacia vos? ¿Que eso que me decis es lo que siempre quise escuchar y lo decís ahora, cuando ya se terminó? ¿Que te calles? ¿Que lo que estas diciendo sobra y que lo que yo hago también sobra?
No se que decirte y es lógico. Porque ya no debería tener más nada para decirte.
Y tanto me dicen 'Cuando sientas ese agujero llamame a mi, no a ella!!' Y si bien cinco de diez lo hago... las otra cinco siguen perjudicandome.
Es normal, según dicen.
Ya pasara...

Los No Soy.

"Yo no soy esto, tampoco soy eso.
No soy aquello, porque ser aquello implica otra cosa, entonces confirmo que no lo soy.
No soy como vos creés y tampoco soy eso que ves. No soy lo que está detrás de lo que ellos ven y tampoco soy lo mismo que entienden algunos tantos otros.
No soy nada de lo que te imaginás apenas me ves y tampoco soy distinta a lo que reflejan mis ojos.
No soy eso, no soy esto, no voy nunca a ser eso. Y como nunca voy a ser eso, yo, para vos No Soy. Y tantas veces digo No soy que ya no se bien lo que Soy."

Poneme un nombre, un número social, un número de comunicaciones, un sobrenombre y una etiqueta que aclare mi orientación sexual por las dudas.
Ahora poneme una marca de ropa preferida, elegime que estilo de música está bueno para mis oídos y decime qué comida es la más rica.

Y entonces nos armamos de ideas, de creencias, de obligaciones, de tensiones, y tanto tanto tenemos que creemos saberlo todo de nosotros mismos.
La realidad es que cambiamos constantemente... ¿Para qué etiquetarnos?
Quiero Ser lo que Soy.
Y quiero elegir todos los días lo que Soy. Porque me gusta, porque me gusto.
Es hora de llevarnos bien, ¿No, Lu?

La flor.

El barrio estaba oscuro y no quedaba más que la resaca que todavía no había llegado.
No hacía falta más que un poco de vino tinto, un poco de tabaco envuelto y una flor para ser
precisamente perfecta.
Caminaba en silencio, le gustaba el silencio. Miraba el piso, le gustaban las baldozas
coloridas y los cambios de texturas del suelo. Entre tanto y tanto sentía su propia respiración y se asustaba. Se asustaba pero se preguntaba : '¿Qué más dá? Sólo necesito una flor, la voy a encontrar rápido y voy a llegar a destino con mi perfección'. Y así pasaron las horas y sólo...caminaba.
Ya no estaba sola: La gente empezó a aparecer, los autos empezaron a romper aquel silencio y
las luces se encendieron cual escenario ardiendo.
'Una flor, solo una flor!!!' Y tantas veces lo repitió por dentro que sin querer lo hizo público con un grito desesperado.
Alguien tapado con un cartón le respondio:
-¿Para qué querés una flor?
-Quiero una flor para llegar a destino perfecta. Tengo el vino, tengo el tabaco, me falta la
flor que prometí...
-Acá no hay flores. Hay ruido, gritos, muchedumbre de seres que se golpean y no se miran las
miradas. Acá hay muerte. Acá no hay nada. En la nada no crecen las flores.
Estupefacta, se acercó, lo miró y le explico cuán necesaria era esa flor, cuanto le
importaba obtenerla. Él, en su asegurada muerte por su asegurada poca vida, le afirmaba que era imposible encontrar una flor allí. A lo sumo, 'un poco de pasto sucio'.
Se rindió. Estaba ya a kilómetros de destino. Ya llegaba tarde. Se alejó cada vez más, y más y más más...
Su teléfono sonó. Alguien la estaba esperando, alguien se había cansado de esperarla.
-¿No llegaste por buscar una flor?
-Si,pero es que... ¿No era lo más importante?
-No, lo más importante era que llegaras vos. Tarde ahora.

Le cortaron el teléfono, le cerraron las puertas y, en su decepción pensó: 'Si la flor no
era lo más importante para vos, entonces siempre estuvimos hablando en otro idioma.Para mi sí lo era'.

Camino a casa, ahora ya con la cabeza erguida, una rama tropezó con su frente. Se frenó y observó, y una bella pequeña flor estaba naciendo en aquél torpe árbol. La tomo, casi prestada, y en su mezcla de emociones re-penso: 'Definitivamente esta flor no tenía que ser para vos'.
Tomó el colectivo, cerró los ojos y descansó (ya no había de que preocuparse: tenía su vino,
su tabaco y su flor).

El trámite

'Si, aca está su carpa, esto es de ella. Ah nono, para, esto también... y ¿Los zapatos ya se los llevaste? Bueno, no se. En fin. Esta remera es de ella y acá está su guitarra'.
Y así es como se resuelve el trámite. Un tercero recibe tus cosas, vos las buscas ahí y ya está.
Tres años y medio de supuesto amor reducidos a unos 15 minutos de búsqueda en el galpón.
Que banal.
Igual, asi fue como todo lo trastaste al final.
Asi debe ser.
Ya no trasciende en mi, pero me da como pena...
Inevitable, no?

La vieja historia.

¿Sabes? Hace varios días que estoy buscando por todos lados esa historia que escribí, de la cuál te comente hace un tiempo, y no puedo encontrarla.
¿ No tengo que encontrarla, no tengo que recordarla o tengo que reescribirla? Voy a intentar con la última...y ahí va:

"No te gustaba dormir. A mi tampoco. Esos paseos y esas charlas, o de vez en cuando algún juego
especial en la playa, eran mucho más fuertes que esas siestas típicas que nuestras familias solían hacer. Ni a vos ni a mi nos gustaban, repito, por lo cuál ese día decidimos encontrarnos para ir a jugar sin decirle a nadie... mientras todos dormían.
En el camino hacia tu casa un hombre cortaba el pasto. El sonido de su máquina era suave y junto a su acción podía ver un inmenso y hermoso árbol. Y entonces me olvide de vos y me acerqué al árbol. El hombre dijo que el árbol tenía una corona de pasto suave en su contorno y que era muy simple quedarse dormido si se recostaba en él.
No iba a dormirme, porque si bien me había tomado el atrevimiento de demorarme un poco más, sabía que ibamos a ir a jugar mientras todos dormían. Pero era tentadora la calma de aquel sitio.
Es el día de hoy que todavía sigo dormida en aquel árbol, esperando que te des cuenta de que nunca llegue y vengas a buscarme, me despiertes y podamos así ir a jugar, como suponía ser desde un principio."

Eh... bueno, no era exactamente así, pero el principio y el final si.
Es una vieja historia que resuena en mi presente, cada vez que te vas y volves, o cada vez que me voy pero te estoy mintiendo.
¿Por qué no podemos? Yo no voy a arriesgarme más por vos. Podrías colaborar si así lo quisieras...

Una nueva canción mía dice: "Y si entonces estamos a tiempo, y si entonces puede ser distinto, solo así, te invito a mi vida".
Quisiera saber que tiene tu alma que la mía no puede desprenderse de la tuya... y que tiene la mía, que no te deja soltarte con el pasar de los años.

Mandarina.

Y estaba muy enojada con todo y conmigo misma.
Y descubro que ella, Mandarina, siempre está. Y su amigo, que me dejo cerca, también está. Y ambos son increíblemente dulces.
Ella desde donde está, y el desde su computadora en Villa Urquiza.
Y entonces canté para ella, y ella bailó en el medio de mi cuarto y se robó algunas sonrisas entre medio de mi mini-show.
Pense todo el día en Ella, en su alegría, en su payamedicina, en cómo no dejarme caer, en su ejemplo de Vida/Muerte/Vida...
Me hubiese gustado conocerla, pero en verdad, puedo sentirla conmigo aunque su físico no exista más y creo que con eso me basta.
Más que cuerpos. Somos todos más que cuerpos.
Por eso mi alma se conecta con la de ella, mi payasita preferida.
Gracias, naríz colorada =)

Mandarina = Payamedica mágica preferida
Angie = Enviada de Dios.
Mandarina = Angie

Dicho y hecho.

De mi enojo.

No me importa, no te importa: no nos importa.
Me tienen harta, cansada, más que cansada! ¿Que digo cansada? Por demás me tienen.
Si, vos, vos y vos también y todos aquellos que me hicieron llorar.
En mi tristeza, ahora, me enojo. Las mando a la re mierda y a la vuelta.
Y que poco dulce suena, no?
Y es que me acuerdo de vos y te detesto, me acuerdo de vos y también te destesto, y ahora son un lindo grupo para detestar.
No es que yo sea partidaria de estas emociones eh? Para nada. Aspiro a la Paz, la Luz, al encuentro personal. Pero no vamos a mentirnos.
Todos tenemos nuestros momentos... y este es el mío.
Te quiero gritar tan pero tan fuerte, que toda esta furia que siento se transforme en polvo y se la lleve el viento.
Te detesto por haberme dado tanto y habermelo sacado a gusto y formas tuyas. Al igual que otras personas.
Ayyyyyyyyy. Basta.
Que pelotuda! Si! Pelotudísima.

Estas preguntas.

¿A qué le tenés miedo? ¿Qué es lo que te frena poder llegar al conflicto? ¿Cómo podés no diferenciar entre la vida real y la ficticia? ¿Cómo hago para hacer de cuenta que no paso nada?
¿Cómo no me afecta esto en todos los aspectos? ¿Por qué tardaste tanto en darte cuenta de que mi energía podía no bastarte? ¿ Por qué jugas? ¿Por qué me voy? ¿Por qué nace adentro mío una pelicula repetida y no tengo ganas de verla pero no la apago? ¿Cómo es que no me canso de tener siempre la misma canción resonando? ¿A qué le tengo miedo? ¿Sos vos? ¿Es esto? ¿Será bueno? ¿Será malo? ¿Habrá alguna manera de empezar a acentuar mi capacidad deductiva? ¿Tendré algo de tiempo para actualizar mis neuronas? ¿Resultará mi idea de que no hay nada pendiente? ¿Para abrir... hay que cerrar? ¿Y si una cosa no ocupa el mismo lugar que otra, cuál es el problema? ¿Cómo no superponerte a la suma de forradas? ¿Cómo no sentirme una pelotuda sin que parezca victimización? ¿Qué tal te hace sentir esa larga pared negra? ¿Por qué no tengo ganas de hablar? ¿Por qué me quede dura? ¿Por qué le tego miedo a este sábado a la noche? ¿No se te había pasado ya? ¿Será que esa compañía era demasiado agradable? ¿Por qué estoy vulnerable de nuevo? ¿Por qué estoy a la defensiva si no tengo de que defenderme?
¿No es aburrido esto?

Algo así.

"I wish you could feel , That my love is real, But you're not a man"
Los orígenes de Algo así, como lo que dice esta frase, sacada de su contexto real, claro.
La verdad es que no se trata de eso. Es algo así como "Si en verdad no fuera así, y si pudiera cambiar eso, lo haría".
Pero no puedo. Podría transformar mi cuerpo, pero no mi energía. Entonces nunca sería suficiente.
Y quién dice que vaya a pasar así sí o sí? Nadie. Pero la que corre el riesgo soy yo.
¿Y los riesgos no son la vida? Y si, pero la vida es la búsqueda de la Paz también.
Sería demasiado poco cuidadosa conmigo misma si aceptara tu juego.
Tantas veces me arriesgue por tanto, y tanto sali lastimada que en verdad debería ser más cautelosa.
Detesto tener esta capacidad de no medir, aunque en verdad lo vea como una virtud.
Ahora tengo que sacarte de mi vida y para colmo, ahora, de la piel.
Podría sacarte de mi piel y volver a tu vida. Pero volvería a empezar porque es inevitable que pase entre vos y yo.
No veo solución felíz latente para esto...

Una ayudita?
Claro, en tu vida o en mi vida paralela quizás...jaja
" y al final de todo tengo lo que quiero y sólo formas parte de lo que soy "