No querer parar.

Lo que pasa es que nunca termina.
El punto final no existe y resulta que entonces no puedo parar de hacer que empiece de nuevo esa sensación.
El tema está en que no me da igual. Quizás de a poco empieza a importarme un poco más de lo que me importaba y entonces es cuando imagino como termina (con un punto final a medio camino).
De todas formas, debería de saber comprender por qué está dado así y no de otra manera ¿?
De todas formas, debería poder seguir con mi energía en el mismo lugar.
De todas formas, por más de que no quiera, me pasa igual.
¿Entonces? Y, no sé. Pero es que no quiero dejar de hacerlo.
¿Será porque es divertido? ¿Será porque me mantiene ocupada de tu ausencia? ¿Será que el tiempo con vos cambia de color? ¿Será que hay algo que me hace sentir bien que no quiero perder?
Será.. blabla.

La incertidumbre.

Ojalá el colectivo nunca frene. Ojalá pudiera comprarme un paquete de aire puro como dicen por ahí. Ojalá pudiera, en este preciso momento, tenerte acá y besarte. Porque otras bocas no igualan a la tuya. Porque te extraño. Porque me extraño con vos.
Ojalá el colectivo siga andando. Ojalá cambie el rumbo y me lleve a encontrarte a vos, que todavía no te conozco.
Ojalá el colectivo siguiera andando y no me dejara llegar de nuevo a estas paredes de mierda, a esta gata que llora todavía y que tiene en sus ojos a los tuyos.
Ojalá quisieras venir a dormir conmigo.
Ojalá el colectivo no frene, ojalá...

Ojalá vengas corriendo, pongas tu llave en la puerta... y ... 'holaaaaaa cochiiii' ...

te extraño, la puta madre. Mierda.
Odio a Nuñez, tanto, pero tanto...

Mi encuentro.

Tiempo, tardes, charlas largas con gente del pasado, gente nueva ahora. Recuerdos y luchas internas. Sesiones. Besos nuevos, risas nuevas, decepciones nuevas, decepciones viejas atraídas por mi memoria a la realidad actual. Llantos, gritos, ausencias. Paz, respiros, perdones.

Disfrutar de mi me hace darme cuenta de tanto.
Gracias por todo eso. Gracias por ayudarme a equivocar, gracias por hacerme sentir traicion, gracias por dejarme sola, gracias por ilusionarme y decepcionarme, gracias por darme amor, gracias por tu dulzura, gracias por las puertas, gracias por acompañarme, gracias... a muchos por el bien y el mal.

Ahora: Gracias a mi por perdonarme y aceptarme, por quitar mi orgullo. Por saber que amar es tan puro como inevitable.

Mi encuentro conmigo deja muy en claro mi encuentro con otros.

no tiene título.

You change your mind,Like a girl changes clothes,
Yeah you, PMS,Like a bitchI would know.
And you over think,Always speak,Crypticly.
I should know,That you're no good for me.

Cause you're hot then you're cold,
You're yes then you're no,You're in then you're out,
You're up then you're down,You're wrong when it's right,
It's black and it's white,We fight, we break up,
We kiss, we make up,
(you)You don't really want to stay, no.(but you)But you don't really want to go-o.
You're hot then you're cold,You're yes then you're no,
You're in and you're out,You're up and you're down,

We used to be,Just like twins,So in sync,
The same energy,Now's a dead battery.
Used to laugh bout nothing,Now your plain boring.
I should know that,You're not gonna change.

Someone call the doctor,Got a case of a love bi-polar,
Stuck on a roller coaster,Can't get off this ride,
You change your mind,Like a girl changes clothes.
(you)You don't really want to stay, no.(but you)But you don't really want to go-o.

La vuelta de los sueños.

Desde hacía un largo rato que recordaba un sueño. Bah, uno, los demás se perdían en el camino.
Con cierta rabia por creer que había perdido la capacidad de conectar con mi inconsciente, me despertaba todos los días para ir al trabajo.
Ya no voy más a la oficina, y que loco, porque, durmiendo lo mismo o menos (a causa de que mi gata no deja de llorar), pude soñar y hasta recuerdo lo que soñe.

Ahora mi problema empieza cuando me doy cuenta de que soñar cosas que me dejan de mal humor tampoco está bueno.
Entonces... cual cobarde que se esconde detrás del escudo antes de que vengan a atacarlo (?) preferiría no recordar los sueños, pero, cual valiente que pone el puño ante el primer problemita, preferiría seguir recordándolos y aprender a aceptarlos.

Cobarde y valiente dentro de un mismo alma.
No dejo de contradecirme.

Las no-canciones.

Lo intento. Es que en realidad mi alma está pidiendo a gritos descargarte. Pero no puede. Cada vez que empieza a componer... llora.
Puf. Es que cuanto dolor tengo encima, loco. Cuánto te extraño no tiene nombre (y cuánto me cuesta admitirlo, tampoco).
No hay razón por la cual no deba decirte que te extraño, que te amo, que te necesito.
No puedo hacerlo en una canción, no me sale, no me dejo, quema muchísimo.
Tanto quema que da miedo...
Pero peor es tu caso, en el cual 'envidio esa capacidad de hacer como si nada hubiera pasado' .
A mi me duele, pero a vos te va a doler el doble por el doble trabajo, digo. Como diría mi mamá: 'Dejala, tiene doble trabajo: enojarse y desenojarse'.

Flaca, este post chiquito, cortito y cursi es para vos, para nuestros años de amor e intentos y para las no-canciones que están rodeandome de a poco.
Te amo de cualquier manera que sea. Y la música de ayer me movió mucho.

Tengo que irme de vos.

Nuestra Música.

Frente a la pc, y mirando a la gata de re ojo, debo admitir que nuestra música siempre fue fabulosa.
No sólo nunca encontre un oído tan específico como el que se generaba cuando ambos nuestros se unían, si no que también debo aclarar que no creo que encuentre otro igual.
No es por subestimar, pero lo que juntas podíamos hacer musicalmente, dudo mucho que aparezca en alguien más.
Amo la música que nos fluye de la piel, amo esa canción que habla sobre la piel que hicimos juntas, amo tu voz, amo mis coros en tu voz, te amo todavía.

Ví tu música apenas de ví.
¿Cómo no va a ser intenso nuestro 'primer show'?
Hoy vuelve la música, pero sin la faceta de besos por detrás...
No quiero espantarla con los olores a realidad.

Juguemos, ¿dale?

Mi aceptación.

Voy camino directo al encuentro conmigo y el mundo. Sin vos.
Suena doloroso, suena fuerte, pero lo bueno es que Suena.
Suena como música, a veces como rasguño insoportable, pero sólo con que sea sonido me hace sentir viva.
Llorar, aceptar el amor, entender y querer crecer me están haciendo más valiente.
No voy a perderme.
Necesito aceptarlo para poder empezar de cero.

Las ganas de nada.

Hoy tengo ganas de llegar tarde al trabajo, es más, tengo ganas de nunca llegar.
Es probable que haga que ese laburo de media hora me dure unas dos horas, y que mi cara de dormida no se modifique aunque haya intentado ponerle buena onda al despertador.

Un llamado patético ayer, una postura patética ayer, y seguir pensando en vos es más patético aún. Apareces cuando desaparece y eso no está bien.

No tengo ganas de nada hoy.
Quizás debería aprovechar de lo rutinario de la oficina para no pensar en nada más que en los proveedores o clientes de Vitamina.

Nonononono..................... por favor, URGENTE, llamado a la solidaridad: venime a buscar, la fugaaa ideaaal, hacia el mejoooooooooor lugaaaaaaaaar (8) - Juana la loca, para quien no conoce-

me fui... pero no desperte.

Mis desapegos.

La verdad es que eso es una gran mentira.
De lo único que puedo despegarme es de las cosas materiales (y hasta ahí, porque todavía recuerdo a mi ampli de guitarra con distorsión que vendi hace unos meses porque entre tus remedios y el alquiler no tenía un mango).

Quizás, para no que no se vea cuanto me lastima tengo que hacer de cuenta que ya no me importa, que ya lo superé, que en realidad las cosas pasan y ya está.

Si me miraras un ratito más a los ojos estoy más que segura que no sería tan difícil descifrar cuanto me duele eso o cuanto quiero que te quedes o cuanto me asfixian ciertas cosas.

No son demasiadas las personas que se detienen a observar que es lo que está pasando alrededor mío. No me gusta la gente colgada, es más, muchas personas de esas hacen que se genere en mi un asqueroso sentimiento asesino.

Y es que no tengo desapegos... tengo inventos... y cuanto más invento, más me aferro.

Mis retorcidos pensamientos.

Hace un tiempo que vengo tratando de entender por qué carajo no puedo dejar de pensar.
Un enrollo tras otro, una puteada nueva, una bronca nueva, un relato que relata ansiedad, una boca nueva, una mirada nueva, una soledad nueva, una casa vieja pero nueva, una cena interesante, un mensaje confuso, una voz que me alivia, una espera que hace que los labios se me muerdan solos.
Por dónde sea que lo mire no puedo deja de racionalizarlo. De no ser racionalizado esto que me está pasando, probablemente ocurriría un acto lo bastante patetico o lo bastante intenso como para hacerme cagar las patas. De no ser racionalizado me explotaría el corazón, te besaría durante horas o me secaría la piel de tanto llorar.
Entonces, pongo el freno.
Esto se parece a cuando a los animalitos se les dan gotitas sedantes... Ellos sienten pero el cuerpo no les responde de la misma manera. Algo asi me sucede cuando me estoy muriendo de ganas de llamarte y mi cara solo expresa orgullo y seguridad.

Te juro que podría derretirme en un abrazo tuyo en 5 segundos.

Pero ya está. Ya paso. Nunca existió eso que escribí, bah, de hecho voy a decir que es un chiste, como todo lo que vos y yo nos decimos...

Detesto que no estes conmigo ahora.

Pero ya está. Ya paso.

Extraño tu sonrisa.

Pero ya está. Ya paso.

Mis retorcidos pensamientos tienen sus orígenes, actualmente, en la necesidad del sentir.
Amor o dolor, pero sentir al fin.

Da igual, no estas acá, no lo vas a estar y no te imaginas ni ahí las ganas que tengo de que sí pueda caber la posibilidad de que lo estes.

Tengo que cerrarte, aunque me hayan pedido que me quede ... =(

Mis deseos.

Vuelvo en el colectivo con un desconocido que encontre por un amigo, conocido de una persona que conoci hace poco pero que de hecho yo ya conocia.
Vuelvo en el colectivo y el viaje se hace demasiado corto, ya que nuestras historias son sumamente parecidas. De tauro el muchacho, mucho más fácil se hizo la comunicación.
'Y, hay que entender que nosotros ya las pasamos esas...'
'Es cuestión de esperar o borrarse'.

Todo como un gran secreto, nos confiamos cosas innombrables un martes a la tarde... un viernes a la noche.

Lo mío!!! Gran secreto GRAN, fue develado. Oh, por favor, que miedo ahora!!
Agradezco que este blog no sea visto por nadie...O por lo menos, por alguien que pudiera sentirse afectado.

Hablamos de que queremos claridad, no ETIQUETAS, pero si un 'bueno, quiero divertirme', o un 'bueno, si quiero que seamos amigos', o un 'bueno, dale, salgamos'.

Será que después de los 20 todo se hace un poco menos intenso??
Na... Yo creo que se hace mas real. Y quien dijo que lo real no es intenso?
Inventos del noticiero.


Quiero verte.
Los orígenes?? NO tengo ni la menor idea...
Ojalá pudiera sacarte una sonrisa.

Mis frenos.

Ella dice que por qué no puedo dejarme disfrutar, y es entonces cuándo pienso que cuánta razón tiene.
Hace algunos años estaba segurísima de que podía valer la pena disfrutar del más tremendo dolor como de la más tremenda risa. Actualmente el dolor me da pánico. Por eso prefiero alejarme, por eso prefiero cambiar de rol.
Algunos agujeros en el alma que siento a eso de las 7.45 hs de la mañana pueden hacerme frenar cada uno de los pensamientos volátiles que quieren hacer iniciar artísticamente-emotivo mi día.

He descubierto que soy bastante cobarde para sentir después de vos, aunque tenga muy en claro que se trata de mí y nada más que de...mi.

Admito que tengo miedo aunque después ande por ahí haciendome la todopoderosa.
(según dicen, es bastante valiente admitir que no se es valiente).

La dulzura.

Vos estás desesperada en furia y yo no dejo de ver dulzura a través de tus ojos.
Estás cada vez más rabiosa, cada vez más enojada, cada vez más preocupada porque cada una de las palabras que estás a punto de decir no delaten las verdades de tus años... Estás tan emburbujada, que te veo transparente y solo veo dulzura en tus ojos.
La dulzura no está solo dentro de un dos corazones, dentro de un tofi, dentro de una flor.
La dulzura está dentro de mis locas ganas por abrazarte cuando más enojona te pones.
La dulzura está dentro de esa alegría que algunos andan desparramando por ahi.
La dulzura está en eso que decis para cuidarme que me da ganas de no soltarte más.
La dulzura está en esto simple que te digo.
La dulzura está en un 'buenos días' o un 'buenas noches'.
La dulzura está en algun mensajito te texto, por qué no.
La dulzura puede estar en un beso.

Creo que más dulce es que vos nunca vayas a leer esto.
Ingenua, ajena, como sea... pero dulcemente simpática.

Del miedo.

Hacer una canción y que tenga tanto sentimiento que me de asco.
Una canción estúpida, una canción que ya era cancióncita y ahora es canción. Una canción que suelo escuchar varias veces al día para tratar de entender cuán pateticamente me estoy comportando y cuán poco orgullo estoy teniendo. Uno, dos o tres escalones más arriba debería estar yo!!!!
Pero claro, algo me está ganando. Obvio, vos, nunca lo vas a saber. A menos que me lo hagas saber antes.
Tengo miedo de sentir, por supuesto. Está más que claro.
Igual, no siento nada. La alarma pre-secuenciadora de la razón ya frenó todo....

¿De dónde viene el miedo?
Del horror que me dejaste en el alma.

La Histeria.

Tengo que tener ganas de aguantarme las ganas porque no tengo ganas de que algo me saque las ganas de ver.
Tengo más ganas de saber de dónde vienen mis ganas (y más esas que vienen cantando bajiiiiito y respetuosamente por la vereda de enfrente porque en la otra no hay lugar).
De todos modos tampoco hay por qué estar teniendo ganas de no tener ganas todo el tiempo. A veces sí, a veces no.
Histeria. Roces que pueden devolverme las ganas de romper las paredes de placer, algunas risas que pueden devolverme las ganas de rasguñar el piso, y algunos ojos que pueden devolverme las ganas de jugar.
Pero la histeria nace de otro lado. Nace de algo muchísimo peor. O mejor. O peor. Quizás peor ahora y mejor después. El después, igual, me lo meto en el orto al igual que al nunca, al siempre y a todas estas etiquetas temporales que me asfixian.
La histeria nace del no poder pero querer, intentarlo hasta que se prende la alarma pre-secuenciadora de la razón y avisa que es hasta 'aca'.
Te quiero, te toco, te rozo, te juego, te digo, te deseo, te aconsejo, te miento, te doy la espalda, te doy, me pongo cerca pero me alejo, me alejo pero te encierro de cerca,te peleo, te abrazo, te llamo, no te respondo, te dibujo, te borro, te hablo, no te escucho, repetilo, lo digo, 1,2,3... acción!!

Juguemos un ratito, igual, en cualquier momento me llaman para comer y no creo que me dejen salir de nuevo (a no ser que haya una muy buena excusa).

La Limpieza.

Una o varias cajas tienen en su interior parte de mi vida.
Tienen demasiados abrigos tuyos y demasiadas quejas mías porque los regales.
Tienen ositos que, algunos tuyos o míos, no abrazaron durante muchísimas noches.
Hay algunos regalitos, algunos discos, algunas canciones...
Hay en esta casa tanto de vos que me hace llorar cada 15 minutos, y me dan ganas de rebobinar este puto reloj algunos meses y frenar todo...antes de que lastimara.
La puta lista de reproducción del Ares no deja de hacer sonar las canciones con las que garchabamos y los borro y vuelven y no se.
Llego de una linda tarde y procuro ordenar, limpiar.
Llego de una linda tarde y termino llorando, por vos (o por lo lindo que dejaste acá).
Muero de ganas de que me toques el timbre, que me digas que queres pochos y una peli como las que solíamos ver en la cama con la notebook. Muero de ganas de que mueras de ganas de detener este proceso de mierda en el que me metí por cuidarme.
Muero de ganas de que me mires y me digas que soy tu cochinilo, y que siempre me vas a cuidar, porque pilinos y cochinos hay solo uno de cada uno, y que por eso estan juntos. Y quiero la historia del tacho de basura y la del concurso de cerdilos.
Quiero que me beses muchísimo.
Pero quiero que me beses como antes. Me sentía tan tuya.
No quiero sentir más que limpiar es un chau, aunque así tenga que ser, morocha.

Limpio y noto el espacio. Limpio y noto tu ausencia.
Limpio y me doy cuenta de que en la cocina hay más gluten que restos de sonrisas tuyas...

Y sigo sola. Y definitivamente lo que necesito de otros no está.
Y sigo esperando tu impulso de retenerme....Impulso que podría esperar definitivamente, sentada de ser posible.

(Ahora a limpiar el corazón triste, que es lo más jodido de todo).

Los Restos.

Lo que queda de mi en vos y lo que vos dejaste ir en mi. O al revés o como sea que se diga.
Hay un grave problema en intentar descifrar que pasa en tu mente cuando no me estas mirando, y es el teléfono el más maldito enémigo íntimo.
Medios de comunicacion.
LLoro y vos... nada.
Nunca tenes nada para decirme, nunca tuviste nada para decirme más que un 'no se que decirte' cuando en verdad te pedia a gritos que te quedaras y me agarraras!!
Que desgracia, flaca.
Te llamo. Te digo que extraño que seas mi pilino, que necesito que me acaricies los ovarios porque me vino, que la casa no es la misma, que estoy sensible, y sos una pared.
Debo empezar a entender que lo que queda en estas paredes son restos, y no más.

Igual, te quiero y aprecio todo lo que aprendi.

La razón.

Quiero prender fuego el tiempo.
Tengo ganas de poder volverme completamente loca y hacer todo lo que no debo hacer.
Tengo ganas de fumar 40 cigarros, tengo ganas de acostarme con vos, tengo ganas de comerme una pizza con palmitos, tengo ganas de decirte que por que no te venis conmigo a pasear, tengo ganas de que seas más grande, tengo ganas de darle a mi gata una media para que se la coma y deje de llorar, tengo ganas de levantarme de la silla de la oficina y salir corriendo y no explicarle nada a nadie, tengo ganas de decirle a la recepcionista que me mira con cara rara y que quiero saber si le gusto o qué y que se venga a almorzar conmigo, tengo ganas de comprarme una gomaborraalgunascosasdelavida e intentar diluir un poco la imagen del obstaculo este, tengo ganas de no dormir sola, tengo ganas de mandarte un mensaje que te diga que vengas a dormir conmigo de una buena vez, tengo ganas prender fuego la cocina asi se mueren todas las hormigas que no se de donde salen, tengo ganas de ser impulsiva y romper todo lo que hay que cuidadosamente conquistar, tengo ganas de mandarte a cagar, tengo ganas de arrodillarme en el medio de la playa y gritar que las luces de los balnearios arruinan la vista, tengo ganas de putear al que tiro el papel por la ventana, tengo ganas de llorar, tengo ganas de terminar esa cancion que empece y que mi orgullo me esta trabando, tengo ganas de sentir por un momento que no te conoci, tengo ganas de no haber escrito lo que escribi, tengo ganas de haberte dado un beso y chau, tengo ganas de comprarme una canoa como la que tenia mi papa y agarrar el riachuelo y vomitar toda la mierda que tengo adentro, tengo ganas de dejar de intentar sonreir todos los dias, quiero poder llorar sin miedo a sentirme debil, quiero sentirme debil y saber que me cuidas, tengo ganas de escucharte, tengo ganas de comerme un alfajor milka, tengo ganas de no tener ganas de hacer tantas cosas que la razón me frena.

La razón: alarma pre-secuenciadora (?)

fuckin razon

Mi asfixia.

La una, las dos, las tres, y es el tiempo el que ahora me ahorca de nuevo.
Antes eras vos y tu locura, ahora es el tiempo, tu ausencia, el reloj que establece el espacio mundial y las realidades que no diferencio mientras me exigen que trabaje en un departamento contable.
No sé lo que hago, no sé lo que digo, pierdo la cordura, me dirijo a personas que no tienen por qué recibir mis pedidos de auxilio a distancia.
Recibo y rechazo, recibo y rechazo, se me cierra el pecho y lo único que quiero es salir corriendo a la playa y mirar el mar hasta llorar.
Asumo que el origen de mi asfixia se debe a no estar haciendo exactamente lo que quiero.
A no poder accionar de acuerdo a mi sentir, a mi necesidad, a mi fluir.
De no poder olvidarme de todo, de no poder creerte, de poder creerme, de no saber de qué manera paso esto, de que manera llegaste a dejarme tirada, de que manera todo gira constantemente y que nada es para siempre.
Y quizas el siempre esté empezando a asfixiarme más que el nunca a raíz de una desilución, y esté empezando a asfixiarme más que el nunca.

Las preguntas.

No te vas a dar cuenta de esto nunca, parece ser.

Si, si, a vos te lo digo (no vaya a ser que te confundas y no respondas a mis gritos).

¿Que más da? ¿Qué no da? Y vos ¿De qué te crees capaz? ¿Hasta dónde pensas llegar? ¿No te cuestionas si todo esto es mío o es tuyo y se proyecta en mi piel? ¿No te resulta poco atractiva la idea de la durabilidad de la etiqueta que no puede modificarse a otra? ¿No te parece demasiado tentantivo sentir soledad y obtener otra risa? ¿Habrá alguna manera de poder volver a entrar en tus emociones? ¿Hasta cuándo voy a soportar que te vayas? ¿Hasta cuándo vos no vas a mirarme así? ¿Solamente quiero divertirme? ¿Podré revertir mi muro de Berlín? ¿Un feriado es más lindo que un domingo? -no- .

Quienes somos en medio de todo este mar desconocido que no buscamos.

Quienes somos juntas o separadas. Quienes somos intentando alejarnos dentro de un monoambiente. Quienes somos haciendo de cuenta que no importa y prefiriendo dormir. 

Quienes somos arruinando amistades. Quienes somos perdiendo la cabeza cada media hora. Quienes somos solas, quienes somos acá, quienes somos en el punto cardinal más doloroso.

Qué somos cuando no hay más que recuerdos. Qué somos cuando hay violencia.

Qué sos cuando no lo intentas.

Qué soy cuando no me llegas...

Dos boludas, eso somos.

Extraño amarte fuerte.

Mi soledad.

Cómo creer que no siempre existe el siempre si de vez en cuando dura más de lo que muchos subestiman, al igual que a la naturaleza.
El ser humano tiende a creer que nada es para siempre porque así lo ordenó Cantilo y porque no hay mejor manera de creer que lo que nos hace bien pueda durarnos mucho tiempo.
Ahí aparece el ser humano como ser automaltratado (del mismo modo en el que la parte interna de mis labios pide a gritos un cigarrillo y no un destroce de piel).
Porque solemos arruinarlo, porque solemos no creer que lo que nos hace bien puede durar, porque convertimos nuestras vidas en un perfecto desastre cada vez que algo se hace constante, porque nos resistimos a ser parte de, porque la mayor parte del tiempo hay que escuchar barbaridades de seres sin sensibilidad... Quiero mi soledad.

Yo y mis otras yo no necesitamos que venga alguien a decirnos que mirarte puede durar poquito.
No necesitamos que venga alguien y nos diga que la música se puede desvanecer, o que del chocolate tan rico que estoy comiendo quede solo el papel.
Quiero jugar a que va a durar para siempre todo lo que más me gusta, y quiero creer que puedo modificar todo y hacerlo cada vez más lindo... sin tener que tener la necesidad de sentir que lo puedo llegar a perder para valorarlo.

Yo ya sé esto. ¿A quién se lo quiero explicar? ...

Mi violencia

Una recurrencia visual en la infancia quizás.
Aseguro no haber sido golpeada, asi como tampoco lo fue nadie de mi familia. Algo que no puedo evitar recordar es como han sido golpeados los elementos de mi casa.
Las puertas, los floreros, las paredes fueron símbolos de las ganas de golpear a alguien que, por suerte, murieron en objetos.
Ahora yo soy un enfermo reflejo de ello, y no es nuevo.
Pero es que no debería.
NO debería pero a veces esta situación me supera. Tanto me subestima, tanto me maltrata, tanto me asfixia, tanto me hace falta, que no puedo contenter lo que nace de los hombros y llega hasta mis brazos... y Pum!!! El biombo se rompió (pero no solo).

Que verguenza.
A veces pienso que debo de estar mutando en algo que realmente no me gustaría mutar.

Esto se rompe si sigue así, y no precisamente porque yo lo quiera.

La impotencia de.
Si, debe de ser eso...

La "despropietización" nocturna.

No creo que exista la palabra.
Suena familiar pero no por eso debería existir.

Dormir en una cama ajena, un cuarto ajeno, un aire ajeno.
Quedarme a dormir en casa 'de' implica que al otro día DEBA dormir siesta y sentirme con resaca a pesar de la escases de alcohol.
De seguro que aprecio la gauchada de 'vení a casa así no viajas de noche' o cosas así. En verdad lo hago, y en el momento en que accedo, mi ser asegura la cálida idea de no viajar de madrugada hasta mi casa.
Horas después mi cuerpo despierta y sufre.

La consecuencia es un gran malestar, y el malestar me genera impaciencia.
Pienso: '¿Y cuándo vayamos de gira?'. Ja. Tendría que comprarme una cama de bolsillo (?).

Debe haber una explicación a mi necesidad (al volver a casa) de bañarme, cambiarme, tocar los objetos que poseo para sentirlos míos, acariciar a mis gatos para ver si no se olvidaron de mí, ordenar, limpiar, prender la Tv.

'Despropietización' de la propiedad física y temporal.

Ma per qué?


Tampoco es que me voy 10 días, che...

Mi Paciencia

No sé bien de dónde sale la paciencia que a diario me ayuda a disculparte (y disculparme).
Es largo y tedioso el camino de vuelta al punto de partida.
Suelo ponerme bastante nerviosa y suelo pensar que mi paciencia es sólo la 'cara bonita' externa de mis alteraciones internas.

Pufff!

¿Da lo mismo?

No.
La paciencia real es un paso maduro. La paciencia fingida es una autopista buenosaires-laplata de vuelta a mi pubertad mental.

Pufff!

Los tornados

Dentro de dos días cumplo un año de relación de no sé qué con los tornados.
Ellos (si, son 'ellos') se adueñaron de mi vida como si fueran una predicción de catástrofe posible a mis alrededores.
Un remolinito en la vereda levantando bolsitas en forma de cono, una nube espesa y negra con actitudes similares a la de un futuro tornado que haya visto en youtube o una simple ráfaga que hiciera girar el tendedero de la vecina eran suficientes motivos para que mi corazón empezara a acelerarse.
-Es imposible un tornado acá-
-No. En Argentina esas cosas no sueceden. Ni el clima ni el terreno acompañan a la formación de un tornado-
-Ay, Lu, ni ahí!-
-Empezá a tomar pastillas que te ayuden a dormir-

Y así fué.
Nadie me creyó.
Nadie entiende que NADIE debe decir NUNCA o es IMPOSIBLE.
Estuve meses medicada, ya que no solo no podía dormir, si no que tenía miedo en todo momento y lugar. Me ayudo muchísimo acompañado de una terapia.

Ahora, el problema está en que el día anterior a las trombas marinas que hubo en el Río de la Plata en marzo del 2008 tuve un sueño y en ese sueño estaban ellas.
Las soñé iguales. Eran ellas. Las trombas del Río eran las de mi sueño anterior.
Una sensacion de alegría nació en mí cuando las ví por la Tv. Pensaba por dentro 'Para todos ustedes, que no lo creían posible. Miren: las trombas marinas se están acercando a la costa y apenas suban a la superficie, son tornados terrenales.' Jaja. Tampoco buscaba la destrucción, por supuesto, pero no podía evitar mi sentimiento de orgullo.
Pasó un tiempo en el cuál no tuve más sueños recurrentes, ni ataques de pánico ni mucho menos. Hace poco volvieron a aparecer en mí.
En cada uno de los sueños tuve visiones de las mejores escapatorias de un tornado, como por ejemplo, descubrí que el mejor escondite en la ciudad es en los subtes, al costado de las vías, por debajo del suelo, claro, en ese huequito que se forma entre la vía y el piso.
Los Argentinos estamos mal informados, mal preparados y además de eso: somos los mejores en ignorar que nos puede pasar cualquier cosa.

Todavía no sé de dónde vienen mis tornados.

Los orígenes psicológicos de ellos (si los hay) probablemente los vaya descubriendo a medida que las escrituras en este blog me vayan surgiendo.

Asumo que la enegría que rodea a la tierra nos está complicando. Un aviso de la Madre Tierra puede ser un buen desenlace...

(Vos siempre me decís que los tornados son un reflejo de vos en mí, pero realmente, no lo sé).

Exceso de tecnología (a veces no sé observar)

Un aparato. Un teléfono. Un teléfono celular. Mi teléfono celular.
Tiene curvas, tiene rectas, tiene colores.
Tiene juegos, canciones, y una bandeja de mensajes multimedia para eliminar.
Mi teléfono celular: una buena distracción para mi viaje de dos horas.
Él tiene una agenda de contactos para revisar y también me permite analizar cuáles sirven y cuáles no (de paso, paso el viaje).
Puedo cambiar una y otra vez su imágen de fondo y conectarme a internet desde dónde este.
Puedo ponerlo en inglés, en francés y hasta en portugués.
Puedo abrir y cerrar su tapas de plástico plateadas (fingen ser de metal) y creer que son alas.
Puedo abrir y cerrar sus tapas a gran velocidad... Puedo hacerlo volar.
Puedo abrir la ventana y hacerlo volar.
Puedo agarrar un libro de la repisa la próxima vez que viaje...(debería).