Chau.

No es tan simple. A veces no se nota la ausencia hasta que no desaparece.
No soy partidaria de esa idea, pero quizás deba comprobar esto de las estrategias que no tengo.
No debería decir más nada, aunque en verdad siga teniendo cosas para decir.

Estoy harta de la gente que recrimina. Una palabra patética tuya sobró hoy.
Me cansa que digan cosas sin sentido. Tiempo rellenando espacio me agotó.
Me gustas y estoy más que revalsada de no poder decírtelo. Detesto los juegos de las heterolesbiquenolleganabi. Aprovechando el caso de que el estereotipo no me gusta y que mi radar capta la vibratorta, zas! Siempre es divertido juguetear con una definida. Y no, no. A la definida se le van las ganas de sentirse atraída por cobardes. Yo quiero una chica que me saque a pasear y que se anime a mirarme.
Quiero ir a vivir sola, me cansé de los cuidados extra necesarios, de la idea de los psicofármacos cada vez que un día del orto como el de hoy se manifiesta en mi voz y de apretar cierta individualidad como una esponja.
Un cuarto menos de estabilizador emocional y psicológica o físicamente, lo primero que se me generó fue un re conteo del dolor. Y ya no tengo más ganas de hacer re conteos cada vez que se reducen. Así que las reduzco yo. Porque yo a vos ya te desconté hace rato.
El sistema me pone de pésimo humor. Una tercera prueba de velocidad me re cagó (ah, por cierto, veo como te re importó saber como me fue!). No paso factura usualmente, pero ya llegué al límite de avanzar sobre los demás la mayoría de las veces. Un poco de silencio da lugar y deja a la vista lo que es en verdad.

Cuantás pelotudeces que digo, no?
Claro, es para rellenar espacio seguramente (ja).
Y entonces es cuando me percato de que si noto que lo que escribo pierde sentido es porque en algún momento las que escribí sí lo tuvieron. Y eso es bueno.
Y así como 'La obra más bella' y algún que otro texto que me inspiró música, me agrada saber que mucho del encuentro conmigo fue gracias a este teclado.

Por un rato (no muy largo)... Ch.
auuuuuú ♫♫♫

La edición del aire.

Nada es común. Nada es del todo flexible a veces. Nada es palpable por completo.
Vos no sos del todo agarrable. Yo no soy del todo alejable.
Sin embargo soy tan poco crédula de ciertas cosas que la que termina lejos por ingenua hasta de mí, soy yo.
(no solo llegué tarde un par de veces a clase).
Tengo la bajada frenada por el paracaídas más amplio del país, como también la necesidad de una chica como vos más grande que un camión (la necesidad).
Si, ya sé que vos no. Dije Como vos.

La confesión.

Hola. Si, si, ya sé que se te hace tarde y que te aburre escuchar sobre eso.
Sé que soy repetitiva, pero necesito decírtelo.
No, no, para!!! No te vayas!!! Dame unos minutos más. A veces doy muchas vueltas, pero es que la verguenza me mata!!!
No se me hace fácil decirte todo esto, ni siquiera sé como te lo podés tomar.
¿Y si no me hablás más? No me extrañaría igual. No quisiera que te genere algo malo lo que tengo para decirte, pero es que te miro y ya no lo puedo evitar.
Eyy!!! Pará!!! No corras!!!
Dame tu mano, mirame fijo... Bueno, ahí vá: Tenés un orégano en el diente (?)

Nota: Cuando escribí esto me reí de mi misma durante varios minutos.
Pude apreciar cuan divertido es reírse de una, del no-arte, y de vez en cuando hasta de situaciones que podrían tensionarnos. Hacer de algo que podría haber sido un drama algo tan estúpido, me libera carcajadas. El ridículo me hace cosquillas. Y ese humor tan mío me da más gracia todavía. Y es que por lo general nadie se ríe de mis chistes, y, habiéndolo aceptado, no me queda más opción que reírme de mí conmigo (?).
Voto por la transformación de las complicaciones en risas!!!!
:)
(y voto porque nos digamos todo lo que nos tenemos para decir!)

Lo demás.

Está demás desde el mismo instante en el que decidió que no estaba demás.
Se lo advertí.
Ahora, que se joda.
Yo voy a seguir cantando eso y a hacer de cuenta de que no me influye en nada que sobre que esté. Total, no varía demasiado de lo que suelo no evitar.
Es mucho más fácil cuando se sabe exactamente qué se puede mirar.
No es el caso.
A veces los radares no nos fallan. Pero no se trata de ellos. Se trata de que los radares de mi energía no avanzan sobre la energía de alguien más.
Puedo saberlo yo, y hasta de manera prepotente afirmarlo. Y Sigue sin ser suficiente.
Como vos me dijiste una vez 'no es tu tipo de energía la que me llena'.

Tengo que aprender de lo que estaba hablándome y aplicarlo ¿Tal vez?.
Exacto.
¿Y la moraleja?
Ah, si. Eso. Que sobra.
Y sobra, pero voy a seguir cantando esa canción. Porque si, loco, sobra. ¿Y qué?
No hay nada que disfrute más que cerrar los ojos, cantar eso hasta de manera atrevida y hacer de cuenta que lo único que sobra es creer que sobra.
¿Quién no se da un permiso de vez en cuando? ¿No es acaso una de las cosas más interesantes jugar con los roles que no nos incumben, al menos por un rato?

Los segundos del olvido.

No entendés nada de lo que digo. Debe ser que hablo para adentro.
Dificilmente entiendas el idioma clásico de un índigo desesperado por arrastrar sus dulzuras encerradas en el arte de la luna nocturna. Y no porque no quieras, claro. Es solo que no podés. No podés porque tus ojos están mirando el camino paralelo. Y este... Este solo tiene un poco de azul chorreando en sus cordones.

Voces por acá, por allá. Escritos que te vomitan. Prueba de números una y otra vez, resultados positivos y ganas de verte.
Pero no me alcanza a veces. A veces es banal hacer que los recuerdos alcancen para querer quererte ahora. Ahora me confunde. Porque antes me gustaba y ahora no alcanza.
Cambio en diez segundos mi forma de ver, entonces ya no es lo mismo.

En los segundos del olvido me olvido de que me había olvidado. Me olvido de que tengo que olvidarme de eso. Me olvido de que tengo que. Me olvido de que tu boca no existe para mí. Me olvido de que no tengo derecho. Me olvido de que no se quién sos. Me olvido de que no te conozco. Me olvido de que tu piel es una falacia. Me olvido de que tu sensualidad es casi ciega.
Entonces, los segundos del olvido son de los más hermosos que puedo recordar.

'Y ahí estas vos, y me mirás, y soñás, y jugás (jugamos). Acariciarte es dibujar en el aire lo más bello del mundo.'

Shh, no me quiero acordar. Quiero, por un rato, jugar a que me enamoro de vos y que sos la más hermosa (y que te lo digo).

La novia.

Y esto de que caigan las canciones solas es algo que todavía me llama la atención.
Un rato antes de grabarla, ella vino hacia mi desde algún lado,y vaya unx a saber desde qué lado.
Vienen enteras. Con letra y música encajando. La pareja ideal. Y las melodías difieren y entonces es ahí cuando lo entiendo:
Una y cada una de ellas tienen personalidad.

El arte, el conjunto de sonidos, las vibraciones en el aire, las palabras en un papel, los colores en tu paleta y tu cuerpo en el espacio cierran una vida cada vez que se abren en esta (tu vida y mi vida solo como conductos).

Es un placer escribir sobre lo que vos no sabés.
Más placentero es escribir que no lo sabés y, sin embargo, cantartelo todas las veces que quiero.
La música es, cada día, EL nuevo día.

"Y jugué con artimañas del espacio/ Y enredé los hilos de nuestra pureza/ Y en un secreto mío-mío, mío y mío/ Yo a vos, te encanto."


Mucho de lo que escribo es todo un misterio y suelo no entenderlo. He corroborado muchas veces algo de premonición en ellas (o mi mente conoce a mi alma y sabe como va a sentir antes de sentir).

Uhuuuuuu! Me encanta la melodía sexy que tiene eso. ¿Se escucha?


La música es la novia perfecta!

La madrugada.

Casi dos y media y me despierto exaltada. Sin motivo aparente abro los ojos de la mente y escucho. Y escucho al viento como tus gritos en la nuca.
Me da miedo el viento fuerte. Me persigue, a veces.
La cama me parece enorme (chanis ocupa muy poco de ella).
Vos huías de mí y yo de vos (tendría que decirte que me estas molestando con tu persecución ya). No hablo de lo mismo de siempre.
Y así como el viento, histérico de la falta de quietud, yo frente al reflejo de mi inconsciente, me mantengo inmóvil ante la idea borrosa y de ensueño de un beso desconocido.
Me sacudo. Me copio del clima. Tiemblo.
Estoy nerviosa. Es madrugada y tengo frío. Y necesito dormir porque mañana, hoy, es un día importante (por eso no duermo).
Hola. Chau. No sabés de que hablo seguramente.
Igual yo tampoco sé de qué habla el viento.
Se lo voy a preguntar (entonces vos preguntame).
Son las dos y treinta y tres. No cambio nada.
¿En qué pensás?

La mezcla.

Y entre que no es tan simple estar en los días previos a, podría sumarle ir en el colectivo al lado de una desgraciada que le pega a su hijo de 4 años, y para revalsar el vaso (además de gritar), tira el vaso de mc chotals por la ventana.
Que mina de mierda, loco. El pibe lloraba desconsoladamente mientras la otra le daba cachetadas porque quería el juguete de su cajita felíz. ¿Que pretendés que quiera el nene? ¿Ir a laburar? ¿Mirar una porno? Pelotuda.
Peguen a sus hijos, padres, que así es como ellos pegan cuando crecen!!

Mientras viajaba, pensaba (oh si): Es realmente cierto esto de los pensamientos adictivos. Una retroalimenta lo que quiere, malo o bueno. De tanto retroalimentar hace real el pensamiento. Así que voy a dejar de pensar en eso y en esa nueva canción que hice que, ufff!!! no puedo dejar de cantar (puede verificarse en www.lapaginadelou.com.ar/la obra mas bella.mp3, que es un borrador grabado en mi cuarto, claro). Es un cuasihimnodealagos hacia la mujer, y dificilmente pueda encontrar a una real si las pongo en un pedestal ^_^ (ja). Suena boludo, pero es sumamente cierto. Cada vez que me preguntan por qué es que me gustan las mujeres hablo del arte, de la esencia, de las curvas, de que para mi no caminan, si no que 'vuelan' y etcéteras que ya saben los que me lo preguntaron. Y lo mejor de todo es que no odio a los hombres, de hecho hace muy poco podría decirse que me cerró la idea del amor en el alma y no en un cuerpo (es decir, no importa qué tenés si no lo que generás en mi). Da igual. De todas formas, las prefiero.

Y me propuse levantarme temprano los días que siguen. En verdad tengo que conseguir un trabajo. Mudarme a Palermo con vos en pocos meses es la mejor idea que pude haber tenido en mucho tiempo :) De todas formas, nadie vive del aire, así que necesito encontrar un trabajo. Y pronto.

Quiero ir a la fiesta de la Bomba del tiempo en el konex.
Quiero ir a la casa de la playa de mis papas un fin de semana.
Me acompañas?

Y para variar, esa canción que tenía que dejar de escuchar suena y suena.
Pfffffffffffffff!!! Decidí que no voy a dejar de escucharla. Y bueno, y si en verdad creo que la mujer es belleza y arte por naturaleza... ¿Quién dice que no puedo encontrar eso en una real? ¿Y si por la ley de la atracción lo logro? jajaja.
Malísimo. jajajajaja. (O quizás no tan málísimo. Estoy más Bi que nunca eh).

-Si. Una entrada de blog al pedo. Lo sé-

Y no tengo ganas de hablar. Debe ser por eso que escribo lo que me gustaría poder contarte. Tengo un poco de frío.
¿Un abrazo?
Si, al teclado.
Ahora sí quiero. Si quiero que me abraces y me saques esta histeria mal nacida.
Porque también a veces quiero que me cuiden y porque hablo demasiado sin querer, cuando soy completamente consciente de que debería decir menos, poner menos límites y recibir un poco más de alguien que quiera dar (o hasta del silencio mismo).
No siempre me gusta estar sola, eh?
Y no me detengo a pensar en ese gesto que me falta, usualmente.
Hoy sí.
Cuando estaba con vos me faltaba de todo aunque creía tenerlo todo. Siempre te pedí que me dieras un poco más de cuidado o atención. Amaría no tener que pedir de nuevo que me cuiden o que me inviten a pasear. Siempre me saco a pasear a mi o a vos, cual perritos con correa de colores.
Nononono!!! Sorprendeme por favoooooooooooooooooor!!! Invitameeeeeeeeeeeeeeee!!! (no es un pedido eh).
Estoy harta de ganarle de mano a las invitaciones. Me aburre.
(Dejarle lugar al otro, de eso se trata).

Chau, yo me invito a leer.
(me he percatado de que muchos de mis textos terminan invitandome a mi a hacer algo. oh dios, horror!).
Ok. Me sature.

El juego.

Si, dale.
Juguemos a que no decís nada de todo eso que siempre me alerta y entonces puedo fluír.
Probemos un poco de eso que no pasa por la razón antes que por el acto.
Hagamos de cuenta que mis dedos se convierten en hologramas y rodean tus curvas casi de manera invisible. (Si te das cuenta decime en qué parte te hace más cosquillas).
Entonces mientras sentís, respirás y afinás el aire en Do9, y puedo asegurar que sé con que fuerza sacar el mío para lograr la quinta dominante ante tu nota.
Y salís corriendo a buscar la paleta con pintura y sus muchos colores! (Y no hay pinceles y es lo mejor!!). Como si estuviéramos en el jardín pero admitiendo otra intensidad, el tiqui taca nos hace morir de la risa. Me rio tanto tanto que te veo cada vez más verde, y de a ratos púrpura, y cada vez me siento más azul. Te lleno la frente de dedos y mi redondo cachete tiene más formas que poros.
Ahora cerramos los ojos y adivina adivinador. Olvido que le tengo miedo a la oscuridad y dejo que la curiosidad por saber que textura tiene tu piel en esa parte que no veo pero que siento, me cuente un poco en donde estoy. Lo sabía! Entre el cuello y el hombro es así de suave, no podía equivocarme. Vos te reís, jaja. Te parece que todo lo que digo es inmaduro, y yo me río más porque concuerdo con tu teoría. Silencio. No digo más nada después de reír. Y te sorprende, porque soy experta en decir cosas para llenar espacios, por lo cual, cuando callo es señal de que confío.
Jugando confío en vos. Y vos confias en mis dedos hologramados, en mi respiración que responde a la tuya y yo vivo con cada uno de los colores que plasmas en mi cuerpo. No quiero que te vayas nunca de mi casa, porque nunca hubo tanta magia en el deseo real.

¿Quién nos quita las ganas de jugar?

- más allá de lo que después razonamos -

Lo que no es.

No es un árbol. No es una rama. No es una hoja. No es una semilla.
No es la luz. No es la neblina. No es la noche más cálida.
No es el tiempo. No es la espera.
No es el roce. No es la fuga. No es lo elemental.
No es la pena. No es la alegria. No es algodón. No es la euforia del corazón.
No es un vaso de agua. No es la energía revalsada. No es la palabra. No es la nostalgia.
No es la hora. No es el aburrimiento. No es la presencia grata. No es lo que más atrapa.
No es el perfume. No es el sabor.
No es una curva. No es una cueva. No es una nueva. No es eva.
No es música. No es témpera. No es hielo. No es fuego. No es viento.
No es pasajero. No es llevadero. No es lo eterno.
No es. No es. No es. No es. No es.

Y el No es pierde sentido a lo largo de la repetición. Por eso, todo esto que No es, en verdad es.
(al releerlo evitando la negación, todo cambia de color, no?)
Y así es como deberíamos andar. El No a tantas cosas a veces solo nos hace manchar.

Los Toc Toc.

¿No ves acaso que se incendia su corazón cada vez que al aire se le ocurre burlarse con diversión acerca de su teoría del amor?
Que ingenuo el tiempo si en verdad cree que puede robarle un poco de su credulidad!
Que ignorante la nube si piensa que puede instalarse en el alma y generar desahuciadas palabras!
Que ingenuo, que ignorante!
Ella se incendia y, sin embargo, la veo más azul que nunca.

(Disfruta del fuego interno y le parece una excelente idea para pasar el frío
invierno).

Necesito aprender de su juego.
(del mío).

El Sueño de una noche de.

"Ella tiene la sonrisa perfecta.
Los ojos le brillan como si fueran nuevos y su piel esparce colores al mundo.
Dentro de lo monótono del aire, su respiración genera movimientos dulces y frescos, y sus palabras (en su mayoría azules) divierten al silencio.
Ella sabe como moverse para ser atractiva, sabe como caminar para ser mirada sin querer serlo siquiera.
Similar a una obra de arte, tiene sus fugas y sus relieves, sus matices y sus sombras...
Tiene su propia luz.
Algo enternece al odio cuando ella ama y el amor le envidia un poco de pureza joven.
Ella no sabe que yo pienso todo esto. Ella no sabe que me quedaría horas mirándola.
Es probable que ella nunca sepa cuan hermosa creo que es.
Quizás se entere mientras lee mis palabras. Y está bien que así sea.
No hay obra más bella que una mujer."

Riiiiiiiiiiiiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiing

-Despertate Luuuuuuu!!!-
-Oh... :( -

jajaja.

(?)

Lo que no se ve (todavía).

Dicen que dentro de dos días va a nevar. Si,si, parecido a aquella vez en la que fuimos a hacer guerra de nieve a la plaza de Ramos y nos compramos chocolates para comer mientras caminábamos. Era una perfecta película de amor (más allá de que no fuera la perfección para el clima terrenal).
Puedo sentirlo y sonreír. No puedo verlo, puedo sentirlo.
Hace dos noches que mi gata no duerme (hace dos noches que yo no duermo). Se la pasa mirando la alfombra y las paredes como si estuviera lleno de ó de diminutos seres ó de algunos de los que yo no llego a ver a veces. Trato de separar mi dolor bronquial, (y taparme hasta la frente para respirar aire cálido) para poder enfocarme en las energías positivas que necesito atraer. Y ese libro habla de lo simple que es visualizar el espectro energético, y esa película habla de lo simple que es la meditación y el encuentro con el espíritu. Anoche no dejaba de repetir 'La energía es una sola. Todo depende de cómo la ubiques'. Diez, veinte, treinta... Fue algo parecido a contar ovejas para dormir.
Puedo sentirlo y creer. No puedo verlo, puedo sentirlo.
Me levanto exahusta de una noche cuasi eterna, y mi mamá (creyente en energías, espíritu y en Dios según la Biblia a pesar de sus contradicciones institucionales), me ofrece sacar de su mano una tarjetita que contiene fragmentos de textos bíblicos. Saco una, me río. No tenía sentido. Ella se ríe y me dice 'Sacá siete y ponelas una al lado de la otra'. Ok. Siete.
Me las lee. Ok. Está clarísimo. Su fé me llenó de fé, y no va al caso que sean textos bíblicos o textos de Nietzsche. Sí va al caso que a la idea de que todas las cosas que están pasando son para aprender y que siga manteniendo mis buenas relaciones interpersonales, sin odio. Y todo se relaciona. Y el Mundo habla, a través de lo que sea. Y las coincidencias me dan ganas de saber más sobre ese Manuscrito y las Revelaciones que siguen (léase: libro que me está llevando a Perú).
Puedo sentirlo y afirmarlo. No puedo verlo, puedo sentirlo.

Siempre creí un poco más en lo que no podía ver (léase: pesadillas, monstruos, sueños de papiros e historias fantásticas, luces y fuerzas sobrenaturales) que en lo que debía creer. Tengo la misma sensación que cuando tenía 7 u 8 años. Siento todo tan cerca que puedo creerlo a pesar de no verlo. Y, puedo afirmar que he visto muchas de las cosas que supuestamente no podría ver con los ojos del cuerpo.
Y así como siento el recuerdo, la energía, la fé y los artilugios de una infancia extremadamente cargada de un 'más allá', puedo decir que todo lo que veo con los ojos esta rodeado de todo eso que siento con el alma.
Lo que emana de la materia y todavía no se ve, es mi próximo desafío.
Quiero descubrir lo más bello de lo intangible en lo tangible.
Porque estoy acá, y el 'acá' implica un poco mucho muy de todo.
Y mis papás se están riendo a carcajdas en al cocina, juntos... No tienen idea de la hermosa energía que están dejando en esas cuatro paredes!
Me gusta sentir así. Para qué perder la costumbre, no?

La falta de aire.

Específicamente podría decir que mi bronquitis me establece una simple falta de aire típica.
Sinceramente me falta el aire.
No se trata de aire individual. Se trata de aire compartido.
¿Hay alguien del otro lado?
Quisiera poder contar claramente que es lo que me pasa, si es que en verdad me pasa algo.
Nadie tiene el suficiente espacio en su vida para entender algunas cosas, por lo menos hoy.
Hoy me di cuenta que no importa cuanto énfasis pongas en intentar ayudar a alguien, si éste no quiere ser ayudado, nada va a cambiar.
Nunca pierdo las esperanzas.
Se que podemos ser mejores, juntos y separados.
Y aunque no tengas ganas de escucharme o ni te molestes en preguntar cómo me siento, a mi me basta con saber que algo de lo que dí en algun momento pueda serte de ayuda.
Y si ni eso existe, entonces seguramente haya un por qué.
Yo no creo en las casualidades.
¿Cómo es que se pasa por la vida de la gente de una manera tan fugaz? Yo no me olvido de los que pasan por la mía.
Una buena manera de recibir algo con un simple impulso, es jugar con el yo-yo...
Que extraño: de yo a yo. Es decir, yo me lo doy, yo lo recibo.
Ahora entiendo un poco más.
Yo con yo, nos vamos a dormir y a curar nuestros pulmones con mimos.

Los errores de tu boca (editado por el bien de mi alma).

Me encanta comer mandarina con pedacitos de chocolate Cadbury.
Me encanta tocar canciones de Shakira, Spinetta, The Cure, Boom Boom Kid y Caetano en la guitarra, sin importar sus diferencias musicales.
Me encanta tocar el teclado y componer música para la bebé de mi hermana.
Me encanta charlar un rato más con mis papás cuando dejo de lado mi estado solitario.
Me encanta tomar mate con gente que me cae bien, porque me sacan la acidez.
Me encanta hablar del alma.
Me encanta cantar mis letras y situarme en las situaciones vividas y por ende, llorar.
Me encanta creer en el amor de mi vida.
Me encanta la realidad con todas sus flaquezas.
Me encanta leer.
Me encanta aprender.
Me encanta amar.
Me encanta dar.
Me encanta dormir con mi gata.
Me encanta haber editado este texto que estaba lleno de palabras que te avergonzaban y te desnudaban, Macarena, y poder decirte en unas pocas líneas que no te odio, porque mi alma no se predispone a odiar y prefiere llorar ante el error, y que no quiero mensajeros entre vos y yo. Porque entre tantas cosas que me encantan, una de ellas es no elegirte más. Y no quiero ningún show con vos, porque mi música va por un camino muy distinto a la tuya, y no quiero ninguna lástima, porque no la necesito. Y no quiero que ningún error de tu boca me llegue por ninguna vía de comunicación más.
Me encanta, de verdad, haber cambiado tus defectos por las cosas que más me gustan de mi vida.

hip hip, hurra!!! (con h)

(sin orígen).

Sueño que me habla. Sueño que me dice que es normal, pero que no me preocupe.
Sueño que lo tengo al lado y que le canto una canción que ella me dijo que le cante para que se quede más tranquilo.
Sueño que ella viene y que entonces me saco esta sensación de rareza de la vida terrenal.
Sueño con ella, aunque no la conozca (y como siempre, tener algo de ella me hace acordar a vos).
Sueño con ella y me despierto en la mitad de la noche toda transpirada, completamente atenta y con la paz suficiente para apagar la luz.
Lo mejor de todo es que siento su calma, como si debiera poder algo con ella, acá, de este lado del Universo.
Y no es por Indigo, ni por Tierra Rítmica o alguna especialidad especial que digan que tiene mi esencia... Es el simple hecho de haber abierto el canal para quien lo merecía.
Así tenía que Ser.
Yo Creo.

Mi Espejito Rebotón (o el tuyo).

'No sos vos. Es lo que creí ver en vos.'

'Pero... Yo creí que eras distintx a lxs demás.'

'Y si fuiste como eras ¿Cómo sos?
Y si ahora ya cambiaste ¿Es como sos?'

'No me esperaba esto de vos.'

Y alguien en una remisería del centro repite orgulloso:

'Yo me tomo quince días de vacaciones y cuando vuelvo todo parece hermooosoo. Vuelvo reeeegio. Hasta la gente me parece buena, y mirá que no lo es ehh.'
(mmmm)

¿Qué es lo que vemos en el otro que no nos deja ver como realmente es?
¿Cómo sabés quién es malo, quién es bueno o quién realmente no Es?

Es largo el camino que nos conduce a conocer a alguien con todas sus flaquezas, virtudes y roturas. Sin embargo, en el camino nos quedamos.
Es automático el momento en el que, tras la poca paciencia de Ver a quién tenemos en frente y que eso lleve el tiempo que lleve, decidimos empezar a reflejar en el otro lo que queremos que sea. Alguien que se fue, alguien que nos enamoro realmente, alguien que nos cuido, alguien que sí se tomo el tiempo de conocernos y no había que emitir sonido alguno para que supiera que película era NUESTRA película, alguien que alguna vez se tomo el trabajo y el esfuerzo de querer de nosotrxs todo lo que eramos, alguien que nunca existió en el planeta tierra y, sin embargo, no por eso es menos creíble en nuestras mentes...

Como digo en mis canciones, en mis mates y en mis dudas, no tengo juegos ni vanas estrategias. No puedo inventar que no me importa, no puedo creer que no quiero verte cuando en verdad sí quiero, no me contengo las ganas de llamar y mis 'te quiero' se me escapan del cuerpo. Eso que doy sin limitar es lo que me rebota y creo, en sus muchas veces, que me devuelven aunque así no sea.
Admito que durante mucho tiempo reflejé cosas en alguien que no tenía. Admito que recibí cosas de alguien que no me las daba. Admito que cambie el amor complejo y confuso por uno verdadero y cuasi eterno. Si, si. Malas pasadas de la mente.
¿Quién no prejuzga sin querer? ¿Cómo sabía el señor que la gente no era buena si es que no conoce a TODA la gente? Según el, yo soy MALAAAAAA.
¿Quién dice que lo soy? ¿Quién dice que no lo soy?
El refleja su propia desconfianza en el otro que todavía no conoce.

Cuando me doy cuenta de que reflejo en personas cosas que no tienen, armo un poco el razonamiento de mi Karma. Esto de que la gente se me va...
Claramente puede decirse que si se van, entonces no eran mis cosas bellas las que querían o las que lxs atemorizaba, si no las que reflejaban en mi.
Y no se siente bien decir esto, pero suelo sentir que no son demasiadas personas las que se animan a quedarse a ver como soy, y no lo que creen que soy.

Yo no quiero reflejar más!! Y es que ¿No es acaso peor la caída del pedestal de a quién elevamos por reflejo que en verdad quedarnos a ver cuáles son sus defectos y virtudes?
Y como dice Ximena Sariñana:

'Quiero ver las cosas como son,
Eres quien eres, mala si quieres,
Quiero que me quieran como soy.'

La rareza.

El sol está extraño (o las nubes pueden extrañar un poco su rayo poderoso).
Mi gata no deja de observar por la ventana la rapidez con la cual se mueven los otros y el contacto del aire y sus partículas con el cuerpo que gira por el patio.
El vidrio de esa ventana está bastante sucio...
¿Cómo no confunde las manchas del vidrio con espectros sobrenaturales?
Quizás si lo haga, pero ella mira igual, y no le importa que es lo que confunde o no, si de todos modos no deja de ser algo que incorpora y no comparte. Poco hay de necesario en su vida de eso que perturba por hacer incapié en cuanto de verdad tiene(¿Y qué verdad?).
Puedo mirar la alfombra y ver claramente los espacios entre las ranuras de tela, que están apretadas como si viajaran en el subte a las nueve menos diez de la mañana de un día lunes en pleno invierno. Cabe la posibilidad de que entre ellas haya algún que otro bichito al igual que los virusitos famosos de los ultimos tiempos de los que tanto hablamos o nos cuidamos en el subte.
Y las hojas del laurel están cantando una canción de Massive Attack. La cantan a coro, hasta hacen las armonías, 2das, 3ras... 'Protection'... 'I stand in front of you I'll take the force of the blow'...
Las hojas no tienen miedo.
¿Yo? Yo observo, escucho, invento, analizo, juego, creo creer que creo. Mientras tanto le explico a mi panza que no le dí gluten a propósito y a mi alma que los golpes tampoco fueron a propósito.

El karma.

Tengo que empezar a entender un poco lo que soy, de qué se trata mi vida y todo esto que está un poco más allá hasta de la vida misma.
Dentro de ese análisis puedo descubrir una serie de datos, recursos, secuencias y acciones muy puras y que de tan puras se vuelven intocables.
He descubierto en pocos días pero en muchas horas y demasiados segundos que adentro mío hay una catarata de canciones, de colores azulados y texturas saltarinas.
Amo ver y no encimar, amo descubrir y no pasar por alto, amo crear y no reproducir, amo dar sin esperar.
Me gusta reconocer las cualidades en los demás y resaltarlas para que vean cuanto emanan.
Me gusta que la gente vea cosas lindas en mí. Es en verdad algo que agradezco a cada uno de los que me lo dicen reiteradas veces sin cansarse, aún cuando en verdad a mi solo me genera verguenza. Y a veces también suelo preguntar por qué no solo me quieren si no que se enamoran. Los me conocen pueden afirmar que poco de egocentrismo hay en todo esto, si no más bien una especie de situación a la que yo puedo denominar como el Karma.
Si bien no es el hecho del enamoramiento en sí, es más bien lo que sucede luego de que esto sucede.
Las cosas pasan, algo los atrapa, luego brillan, luego se asustan y luego... se van.
Tengo el discurso incorporado, el cual habla de miedo, de las cosas lindas que tengo, que cuantas son y que asusta, que no saben como manejarse y que, tras las palabras (que en verdad en la mayoría de los casos, sobran) debo tomar una decisión que termine por alejarme.
Y así es como voy dejando gente en el camino. Gente que sí valía la pena, gente que pudo darme mucho en muy poco tiempo, gente que recibió de mí cosas que cada uno sabrá cuales son porque son todas diferentes.
Y no me hace sentir mal. No me deprime. Quizás me apena, porque probablemente sería más facil si nadie se asustara de mi (o de ellos mismos antes mi, segun dicen).

'Todas las hojas son del viento'...

Nadie me corresponde ni yo le correspondo a alguien. La libertad es por excelencia, al igual que el amor que la incluye, una de las sensaciones más bellas que hay en el mundo. Y definitivamente hay algo que tengo que aprender de toda esta cadena de 'Holas y chaus' que me sucede.
Quizás sea mía la cuestión por la cual pasa, pero todavía no llego a ver por qué asusto.
Y como todavía no llego a verlo pienso que debería seguir aprendiendo.
Creo yo que el día en el que aprenda de mí y las personas decidan quedarse con lo lindo que tengo y no escapar, el Karma pueda empezar a tener alguna descontractura.

Y es que no es que me moleste, eh? Que no se mal interprete. Definitivamente lo tomo como de quien viene: de la vida. Y si viene de la vida, ¿Por qué debería molestarme?
A esta altura solo puedo comprender cada una de las cosas que pasan y pasaron sin una queja, porque de todo aprendí muchísimo.
Y si lees esto, no lo tomes personal. Como te dije, no es que seas vos igual a todos los que lo dicen, ya que algo un poco más fuerte nos unió en estos días. Es solo una cuestión de mi individualidad que tengo que tratar conmigo.

Gracias a un ángel musical yo tengo una nueva luz, que no podía ser de otra manera, viniendo de un alma que a pesar de no haber conocido pude sentir como si la estuviera abrazando, y que la veo reflejada en esa Flor de Loto de plástico cada vez que la miro.
Ella me dió un poquito de su luz, me dio entendimiento y paz interior.
¿Cómo volver a enroscarme en oscuridad de nuevo?

Por lo pronto me siento entera, capaz y por sobre todo mucho más alta según mi papá (que dice que es porque camino bien erguida y con la frente en alto).

Acepto el Karma. Lo comprendo. Ahora, me queda vivirlo en esta vida y desatarlo de a poco...
Quién sabe, no? Quizás no sea en esta, pero alguien pueda no tenerme miedo.

=)

Los 'tendría que'.

Tendría que poder dejar de fluir, o no? No.
Tendría que empezar a entender que todo esto se debe a eso y a nada más, o no? Tal vez.
Tendría que dejar de temblar, o no? Si.

Y no puedo dejar de sentir cosas hermosas y puras y no se de donde salieron y tendría que... tendría que... ¿Qué tendría? Nada.
Es que creo que me alcanza el hecho de sentir lo que siento.
Y se me hace extraño sentirme solo un conducto y hacerte recordar a.
De todos modos, Gracias.