Fingerprints.

Voted most likely to end up
On the back of a milk box drink
Looks like I'm letting 'em down'
Cause seven, seventy-five isn't worth
An hour of my hard work and time
When you can't afford half the shit they advertise

Oh, I'm worth more then they ask
More than the toe-tag generation full of regret
Oh, I won't settle no, oh, I can't settle

I wanna break the mold
I wanna break the stereotype
Fist in the air
I'm not going down without a fight

It's my life and I'm not sitting
On the sidelines watching
It pass me by, I'm leaving you my legacy
I gotta make my mark, I gotta run it hard
I want you to remember me

I'm leaving my fingerprints
I'm leaving my fingerprints
I'm leaving my fingerprints on you

Representing you and me
Don't you wanna go down in history?
Rather then end up begging on the streets
Trading under table favors for a place to sleep

'Cause I'm worth more than this
So stop writing prescriptions for my Ritalin
I can't focus my attention

I wanna break the mold
I wanna break the stereotype
Fist in the air
I'm not going down without a fight

It's my life and I'm sitting
On the sidelines watching
It pass me by, I'm leaving you my legacy
I gotta make my mark, I gotta run it hard
I want you to remember me

I'm leaving my fingerprints
I'm leaving my fingerprints

Don't give up, don't give in
Build your house on the rock
Oh, not in the sand, in the sand
In the sand, in the sand

It's my life and I'm not sitting
On the sidelines watching
It pass me by, I'm leaving you my legacy
I, I gotta make my mark, I gotta run it hard
I want you to remember me
It's my life and I'm not sitting
On the sidelines watching
It pass me by, I'm leaving you my legacy
I, I gotta make my mark, I gotta run it hard
I want you to remember me

'Cause I'm leaving my fingerprints
I'm leaving my fingerprints
I'm leaving my fingerprints in the end

No tener nada sobre que escribir.

No tengo nada para contar... o tendré demasiado?
Y no es que le tenga miedo a la computadora y al expreso de mis ideas, pensamientos o sentimientos. Es que se seco mi escritorio hoy.
Si, debe ser eso.
O yo, o vos, o ya no se mira.
Tenía un poco más de fé en tu buena vibra eh.

De esto.

No tengo ni la menor idea. Como evitar lo inevitable, si, claro. Pero Esto me está resultando bastante extraño.
Esto, que no tiene nombre ni espejismos, es algo así como estar parada en el medio de una nubecita livianita y delicada. Un pequeño hilito está a punto de hacer que Esto sea como fue siempre y mierda... que no quiero!!
Pero... es que cómo? Paso. Bueno. Paso. Y después? Y después desapareciste como un pedazo de pizza o algo así. O así quisiste sentirte después en vez de que yo fuera eso.
Es que no es que no se pueda porque no se puede, si no que es la forma. Cambio la forma y no quería que así fuera.
'El que no se juega sale perdiendo' pero tambien sale perdiendo quien se queda jugando solo, y eso aburre.
Y es que no valía enroscarse y al final terminaste enroscada peor que un bicho bolita cuando se sienten cuasi invadidos.
No te invadi, no te hice mal, no te doli, no te odie.
No me enrosque. Vos si. Y entonces ahora bajo esas consecuencias me veo afectada.
Y no me agrada, para nada.
El origen de Esto parte de vos, de algun miedo, algo que no ves o no queres ver, o que no es.
El origen de Esto parte de mi y de tanto tiempo de saberlo y saber que sabías y callar y ahora, actuar.
Siempre hay un origen, una vuelta, algo pasa, un argumento luego.
Esto tiene que dejar de ser así pronto, si no si, va a empezar a perturbarme y voy a tener que hacer que te vayas, una vez más.
Por que? Por miedo, claro. Si de eso sabes mas vos que yo.

La estatua.

Los movimientos no empujan las partículas, los sonidos no rebotan en los vértices, las palabras explotan en cada una de mis piedras.
Ahora soy yo. Cerrada. Muda. No hay ambiciones, no hay sentimientos, no hay búsquedas ni pensamientos. Y entonces es cuando comprendo la soledad, mi soledad.
Ahora soy yo. Cerrada. Muda. No espero nada porque el que espera desespera y ni de eso tengo ganas.
Esperar de los demás, esperar de mi misma. Una reacción, un agarre, un despertar, una alarma... algo que entre en mi!
Por el momento sigo en silencio, y solo mis dedos se mueven.
Y no sos vos, soy yo.
Al menos eso creo.
Proceso de estatua a Ser.

La falta de comunicación.

'Si estás enamorad@ de alguien, dícelo, pués si no no se entera...'
Es cierto.
¿Cómo es que callamos tanto por miedo a? ¿Miedo a qué? ¿A que no sienta igual? ¿A que en verdad sólo sea un enrosque? ¿Y cómo sabés que es enrosque y no es amor?
El enrosque es mental, el amor es emocional.
Y así es como quiero que funcione. No me gustan las vueltas. Quiero que sea tan simple como 'Me pasan cosas con vos, porque me haces sentir esto y esto y esto' ... Que hermoso!!!
Puede que no me pase igual, pero sería un sentimiento menos muerto adentro tuyo y un hermoso regalo para mi.
Creo en el amor.
Me gusta sentirlo así... el amor no rasguña, no clava puñales ni pega.
Vi por ahí en un escrito en la pared 'Si te pega, no l@ quieras'...
Cuidarse, quererse, disfrutarse, no hay nada más precioso que eso.
Ser libre a la hora de comunicarnos, ser libres a la hora de amar, ser ... libres. Ser.
=)

De la mamá-no-mamá.

Suele ser muy común en cualquier tipo de relación externa a la de madre-hijo, que se acostumbre a ocupar este rol a pesar de no haber sido solicitado explicitamente, claro.
Con el pasar del tiempo pude ver como es que yo fui tu mamá y, cómo vos entonces te acostumbraste a eso, y como yo en verdad solo quería cuidarte porque te amaba! Pero no viene al caso esa historia...
Es decir, puede suceder en parejas, amigos que, tras la ausencia de EL personaje se lo encuentre en OTRO personaje. Danger!!!!!!! Grave error. Y no lo ve nadie eh? Ni el ejecutante ni el que es partícipe de la ejecución.
No debería de ser tan complejo entender que rol ocupa cada uno en la vida del otro, pero dado el caso de que estamos en constante cambio, es cuasi imposible etiquetarnos a menos que sea sanguíneo o un 'si, acepto'.
Quizás no exista la facilidad de captar el momento exacto en el que una deja de ser pareja o amiga y pasa a ser mamá, pero sí está más que claro que una vez que ocupaste aquel rol equivocado sos lo suficientemente consciente de que eso no querés que se repita.
Difiere mucho ayudar, acompañar, estar o amar, que cargar, socorrer y levantar.
Somos libres, o no? Todos necesitamos ayuda, o no?
Yo decido ayudarme a mi misma, y me comprometo no ser mamá de nadie más, hasta que un crío me salga del cuerpo... Vos?

Las canciones.

De repente suenan en mi cabeza frases como 'creo que he visto una luz al otro lado del río' , una que dice 'yo no me doy por vencido, yo quiero un mundo contigo' , otra que dice 'espero que no haya sido asi desde el comienzo' , alguna que gira por ahi que dice 'pero si algún día me olvido de tu piel no tendre más remedio que verme caer' ... un 'thinking of you' ... un 'ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo' ...
Y de repente, otra vez, se me mezcla todo como una buena ensalada de cebolla cruda, con ajo y pimientos rojos picantes y no puedo dejar de revolverla.
Las canciones me hablan mucho de mi, me hablan de vos, me hablan de lo que fue, me recuerdan que lo se quiere se puede, otras me recuerdan cuanto creía que podía con vos, otras me llevan al encuentro conmigo misma, y otras solo... duelen o ríen.
Es tan dificil separar a la música de los recuerdos! Siendo música y siendo ese mi elemento principal de expresión de alma no hay chance de que me sea simple. Pero que mal que está!
Las canciones son canciones, y según el oyente, son captadas según lo que quiere escuchar.
Debería de transformar esos recuerdos en presente. Debería dejar de tener crisis los sábados por las noches, debería dejar de extrañarte y de olvidarme de tus golpes. Debería dejar de sentir agujeros en el alma entre las 7 y las 9 de la noche. Debería dejar de hablar de vos. Debería dejar de relacionarte con todo...
Porque como bien dice una canción mía... 'vos no eras vos, solo eras un reflejo de lo que sos'.
Entender que no me amabas, que en verdad solo necesitabas que ocupara ciertos lugares en tu vida es fuerte, pero vale la pena afrontarlo. Juzgar tu amor... que mal que está eso. Pero amar es lindo y sano, y entonces... ahí esta la conclusión.
Que lo que no se cuida se lo pierde, que a lo que no se lo valora se va, que si no es ahora después es tarde, y que las canciones dejen de ser un hilo directo hacia vos. Porque hoy soy yo conmigo, y debo entender que quien va a estar conmigo siempre, y este siempre si vale, soy yo.
Y no es egoísmo. Es amor propio.
Quiero que todas esas canciones realcen mi amor propio, mis valores y mis ganas de vivir.
El origen de las canciones como parte explosión del alma, el origen de la música como la combinacion de los sonidos, y el origen de los sonidos como movimientos de particulas.
Ok. Pare de mezclar la ensalada. Creo que voy a cambiarla por una de tomate, huevo y zanahoria :)

Mi angustia.

De donde nace mi angustia? Gran pregunta.

Nace desde un vacío, comienza desde el hueco en el que ya no encuentro el Amor.

Comienza desde el hueco que siento despues de las mentiras y la decepción, comienza desde
que tengo que entender que tengo que empezar una nueva vida y en esa vida, recien empezada
ya tengo 23 años. Mi angustia empieza cuando me encuentro en una especie de internación, con cuidados extremos, con necesidades basicas satisfechas pero con un rato de alma vacia.Por las noches se me vacia el alma, pareciera que solo quiero que termine el día y arranque
uno nuevo.Los positivos van a negativo automaticamente.

Pienso en vos, y pienso cuan bella sos y cuanto me gustaría poder tenerte en mi piel, y
de repente lo veo claro, pero por momentos solo tengo que pensar en como no dejar que ese
sentimiento siga avanzando, para no tropezar con lo mismo de siempre. Me
gustas, claro.Te gusto, claro. Pero no más, y claro, porque no estoy preparada para nada más.

No sentirme preparada para muchas cosas me angustia. Volver a comprometerme con cosas me da miedo, ya que durante tanto tiempo todo lo hice con tanta presión, estrés y desvalorización
propia...Me angustia que creas que soy pura víctima, que no hayas comprendido la gravedad del tema, me angustia todo esto. Me angustia haberte creido de nuevo. Me angustian tus besos, pero ahora en verdad son otros los que quiero.

Quiero enamorarme de nuevo, amaría poder amar y ser amada tal cual soy. Mi dolor empieza cuando ya no puedo sonreír, cuando mis muecas se hacen estáticas y cuando mi cuerpo se paraliza ante la vida. Y es que no quiero dejar de vivir, pero es que tampoco se como vivir la vida cuando me atrapa el estado vegetativo. Es que vale la pena, pero las pequeñas frustraciones me ganan de mano ahora.

Y sere demasiado permisiva? Sere demasiado pelotuda? Si, claro. Abrir espacios, puertas, es obvio que va a traer consecuencias.

Abrir cielos, abrir amores nuevos, abrir música nueva, abrir y saber que para abrir,primero tengo que cerrar. Ese es el origen de mi angustia: saber que para abrir, primero, tengo que cerrar...

La inversa.

Felices por siempre. Un par de citas. Unas miradas. No te conozco.
Y así funciono hoy, y asi es como funciona.
Pareciera ser que del modo inverso es como se puso en automatico mi cerebro.
Paseo por el tigre, una mirada general: las lámparas que le ibamos a comprar a nuestra casa, las mesas de madera con cositas lindas, algunos adornos. Las manzanas acarameladas en el borde del puerto de frutos y la vista de la montaña rusa a la que yo te avisaba que nunca iba a subirme. Las tardes que se hacían MUY tarde y había que volver rápido porque se hacía de noche y era un viajecito eh.. jeje.
Y retrocedi un poco, hice un conteo inverso: de 100 a 1. LLoré. Si, para variar llore de nuevo, y no voy a negar que entre esos llantos se me escaparon unas cuantas sonrisas, algunas ideas de como hubiera sido si, o de como estaria todo ahora si...
Y todo estaría para el orto porque el amor es de a dos y no es para sufrir.
Por eso, mi conteo de 100 a 1 valio la pena. Porque no llego a cero, porque el cero me lo guardo para mí, porque desde ahí quiero arrancar.
Y quiero que sepas, aunque no leas esto nunca, que ese cero va a ser para alguien que sea capaz de hacerme sentir cuan dulce, inteligente y valorable soy. Ese cero me lo guardo para mi y para mis esperanzas de una pronta recuperación y un nuevo comienzo de vida.
Ese cero, para mí, vale mucho.
Y este sábado a la noche, en el cual solo veo peliculas con mis papás vale más que cualquier rock and roll que puedas haberme ofrecido alguna vez.
Y no es rencor. Es amor. Amor propio.Porque si no funcionó dando amor, entonces voy a dejar que me den amor. Y ahí empezare a contar... 0,1,2,3... y quién sabe, no?
Amaría volver a amar.

La nada.

Cuento hasta cuatro y retrocedo en ese mismo conteo una y otra vez para encontrar el punto central azul del que tanto me hablaron. Relajación. Evitar cualquier situación de dolor.
Pero... hoy a la noche se me complica.
Tanto te detesto, tanto aborrezco tus mentiras, tanto tiemblo con tus manipulaciones, y a la vez tanto extraño tu cara, tus ojos, tu piel. Y debo hacerlo, porque esta bien recordarte y dolerte adentro, al menos de a poco. No quiero taparte, no quiero reemplazar. Quiero curar.
Quiero curarme de este encierro en el que me meti. Quiero salir de todas las jaulas en las que me encerre. Quiero que ...
Quiero cerrar los ojos y que vengas a buscarme dentro de mi sueño y me beses tan lindo como lo hacias antes. Solo, y solo quizás así pueda dejar de tener tanto recuerdo espantoso acerca de tu persona y de tu incapacidad de capacitarte para valorar.

Y siento nada. No siento nada. No encuentro nada. Nada fluye, nada respira. Solo una cama, mi gata y yo. Aunque no parece poco, dentro de un alma siguen latenes tantas pero tantas emociones que nunca parece ser suficiente.

Hace casi un mes. Hace casi un mes que podría haber dejado de existir. Y como se que podría haber dejado de exisitir y que, según tu método objetivo se trata de una victimización mía, puedo admitir que cualquier tipo de sensación en este momento podría funcionar como reactor positivo.
Estoy triste.Ok.Entonces la nada deja de ser nada. Hoy la nada para mi sos vos.
Hoy vos me pones triste.