Mi angustia.

De donde nace mi angustia? Gran pregunta.

Nace desde un vacío, comienza desde el hueco en el que ya no encuentro el Amor.

Comienza desde el hueco que siento despues de las mentiras y la decepción, comienza desde
que tengo que entender que tengo que empezar una nueva vida y en esa vida, recien empezada
ya tengo 23 años. Mi angustia empieza cuando me encuentro en una especie de internación, con cuidados extremos, con necesidades basicas satisfechas pero con un rato de alma vacia.Por las noches se me vacia el alma, pareciera que solo quiero que termine el día y arranque
uno nuevo.Los positivos van a negativo automaticamente.

Pienso en vos, y pienso cuan bella sos y cuanto me gustaría poder tenerte en mi piel, y
de repente lo veo claro, pero por momentos solo tengo que pensar en como no dejar que ese
sentimiento siga avanzando, para no tropezar con lo mismo de siempre. Me
gustas, claro.Te gusto, claro. Pero no más, y claro, porque no estoy preparada para nada más.

No sentirme preparada para muchas cosas me angustia. Volver a comprometerme con cosas me da miedo, ya que durante tanto tiempo todo lo hice con tanta presión, estrés y desvalorización
propia...Me angustia que creas que soy pura víctima, que no hayas comprendido la gravedad del tema, me angustia todo esto. Me angustia haberte creido de nuevo. Me angustian tus besos, pero ahora en verdad son otros los que quiero.

Quiero enamorarme de nuevo, amaría poder amar y ser amada tal cual soy. Mi dolor empieza cuando ya no puedo sonreír, cuando mis muecas se hacen estáticas y cuando mi cuerpo se paraliza ante la vida. Y es que no quiero dejar de vivir, pero es que tampoco se como vivir la vida cuando me atrapa el estado vegetativo. Es que vale la pena, pero las pequeñas frustraciones me ganan de mano ahora.

Y sere demasiado permisiva? Sere demasiado pelotuda? Si, claro. Abrir espacios, puertas, es obvio que va a traer consecuencias.

Abrir cielos, abrir amores nuevos, abrir música nueva, abrir y saber que para abrir,primero tengo que cerrar. Ese es el origen de mi angustia: saber que para abrir, primero, tengo que cerrar...