La manipulación.

Clase de teatro. Improvisación de terceros en juego. ¿Yo? Espectadora.
Intenciones de desmenuzar la idea. El acto lo repiten muchas veces, hasta que se hilvana de a poco la idea a la que se quería llegar: La manipulación.
¿Cómo hacer de algo tan sutil algo tan contado? ¿Cómo dejar de contarlo y sentirlo en la piel?
No se como lo habrán sentido ellos, pero a mí me hizo una caricia en todo el cuerpo.
Exactamente en el punto en el que la sutileza cruel atenta con intenciones de conveniencia propia sobre el error del otro, comienza la manipulación.
Y mientras ella manipulaba en el mundo paralelo del salón te ví reflejada en el personaje más horrible del acto. Wow! Se sintió tan familiar!
No cambia la buena manera de decirlo, no hay violencia física en al intención, no hay expresiones faciales duras ni palabras vulgares al jugar. No hay respeto por la privacidad personal, no hay diferencia de espacios entre donde termina la libertad del otro y la de ella. No es un acto consciente, ya que no hay mejor manera para manipular que realmente creer, y tener la certeza de que creer es SABER. Saber que tu debilidad hace que te transformes en SU debilidad es la riqueza de su manipulación.

Ella le decía que fea era su actitud de dejar a su hijo solo durante dos meses por ir de gira con la obra, mientras esperaban para la audición del personaje principal. Y le explicaba que no era nada personal, simplemente una opinión, cuando en verdad lo que más le interesaba era llegar al dolor, para lograr así que se debilite y le deje espacio para ganar. 'Mala madre', 'egoísta', 'Impulsiva', entre tantos otros adjetivos que se podían adjudicarle al otro personaje, ya débil.

Y como en la vida misma, el jugador entra en acción ,y, sutilmente, intenta derribar al oponente tras una imagen de seguridad barata, superación infantil y hasta una intención bastante mediocre (sacar de camino a través de la manipulación psicológica al par es casi como admitir que no es capaz de obtener SU lugar por cuenta propia, solo con desplazamiento).
Y así te veo a vos, y así me ví a mí. Y que bueno que me pude ver ahí, débil, sin entender como fué que permití que tus palabras escondidas con pantallas de amoríos, hicieron que yo mísma tuviera hasta miedo de mí.

Ahora... ¿Quién es más cobarde? Quién se anima a descubrir que tan verdaderos son los adjetivos (y hasta lo más dañinos) que se le 'otorgan' o quién realiza el juego oculto tras la máscara de la mentira?


Votemos ;)

Lo nuevo.

Y de repente me senté en el instrumento, cerré los ojos y una bola de nervios me cerró el cuerpo.
Ohhh! ¿Que iba a hacer? La verdad es que no tuve que hacer nada.
Con el pasar de los sonidos, la respiración y la cantidad enorme de corazones con la mejor de las energías depositadas en mí, me calmé.
Y entonces pude disfrutar de una noche llena de música, de lindos alagos, de bellos abrazos y de confianza en mí y en lo que sí soy capaz de hacer, sola.
Y muchos mensajes de apoyo, mucho color verde y nuevas miradas.
Y muchas melodías que nunca había hecho sonar más que para mí fueron a partir de ayer de casi 70 personas más.
Y si la música pudo calmarme, y si el amor de todos fue la base suficiente para mi disfrute y el de algunos otros, puedo dormir en paz.
Y debo admitir que me costó dormir, hacerme un bollito en mi cama para una persona, recordando sonidos que nada tenían que ver con los anteriores, sabiendo que el esfuerzo era para mí, que pude hablar lo que quise en el micrófono sin culpas, que pude cantar una canción de Ricky Martin sin que me hagas sentir boluda, confiando plenamente en que la música está ligada a la humildad y a la certezas, y por primera vez, con gente valorando mi trabajo... Pensándolo bien, que bueno que la frase se deformó, y la tragedia de dormir en una cama para una sola persona perdió importancia al lado de la belleza que gane.

=) !!!! Esto recién empieza!

Los caminos.

Y ese color que tenía esa rueda atemporal ya pasó de moda.
Fuera de temporada las cosas valen menos...
Y resulta que esas mismas calles que me hacían recordar a algo en particular a partir de hoy ya tienen algo más incorporado. Y entonces eso que vos me decías de generar nuevos recuerdos, nuevas cosas que contar se hizo real en esta semana y es bastante agradable.
¿Y por qué habría de limitar mi amistad, mi energía y mi disposición solo porque unos cuántos me decepcionaron?
De seguro haya muchos cuantos más que, lejos de la decepción, quieran llenarse de lo que soy sin maltratar lo que doy.
Te lo repetía siempre a vos y olvidé aplicarlo en mí este último tiempo : 'El miedo es para los cobardes'. El miedo a dar es sinónimo de empezar a morir despacio.
Y es mullidito el colchoncito de mi seguridad de que todo va a estar bien, y es que realmente está marchando bien. Sano y bien. Despacio y bien. Fuerte y bien. Y me gusta como queda la b larga en 'bien', al repetirla se hace como de algodón, no? (??)

La petición.

Tenía una huella de un dedo de una mano de un brazo de un torso de un cuerpo de un alma de un mundo de un universo de una galaxia con marcas de otra huella de.
Era tan inmenso el aire, tan fuerte el viento, tan suave el grito y el odio, que resultó más simple de lo que creía ver que no eran tan suaves estos últimos.
Y no tengo cuentos de hadas, no tengo brillantinas en mi vestir ni una alfombra roja llena de dulces que me esperan al llegar. Tengo la realidad de los últimos meses que remotan de golpe a más meses atrás y en el presente nos unimos mi realidad y yo.
Juntas somos huellas dentro de una galaxia llena de sensaciones, somos un jugo de sabores y apuestas revalsadas a las que les falta espacio. Que sea fácil para vos no significa que sea fácil para mí. He de reconocer que tengo un comportamiento impulsivo que, por desgracia, no es nuevo. He de reconocer que las 'huellas de' ya no son de nadie. Porque ya no hay lugar en mi piel para las huellas de la ironía, la subestimación y la violencia. Ya no hay lugar para las huellas de las mentiras, el amor inconstante y las reacciones adversas luego del sexo.
Tengo que crecer, lo sé.
Y es entonces cuando admito que me está costando un poco más de lo que imaginaba, y es entonces cuando pido energías tuyas, tuyas y tuyas para que, desde donde sea que estés, colabores a que la mía se haga un poquito mas valiente y se anime a despegarse de las desgastadas.
Cuento conmigo.
¿Cuento con vos?

Los intentos.

uaaaaaaaaaaaaaaa!! uaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! (de fondo...)

-(...)pero es que yo vivía con ellaaaaa!!! Y tenía trabajoooooooooo!!! Y ahora vivo con mis papás y duermo solaaaaaaaa!!! uaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Bueno, calma, las cosas evolucionan...
-¿A vos te parece que esto es evolucionar? uaaaaaaaaaaaaa!!!
-Si. Si vos lo querés, sí.

Y entonces cierro mis ojos, choco mis zapatitoss y ... 'Quiero quiero quiero quiero!!'

Magia.
Ya dejé de llorar =)

Lo 'Bi'. Parte I

'Despertar con el corazón latente de ausencias, con los ojos duros de recuerdos-ensueños y con las manos atadas a tu boca inmóvil. La luz está apagada y es entonces cuando la prendo y te miro y ya no es la poca luz artificial la que me atemoriza: Sos vos, apagada.
Retrocedo diez veces y me pregunto mirándome a los ojos por qué no puedo avanzar (si dejara de retroceder, quizás...).
Pánico a la utopía, pánico a los versos de aquel escritor que relata como ella se aleja y pánico a que se haga realidad en mí. Y no hablo de vos, hablo de mi.
Tengo miedo de perderme en el intento de encontrarte cuando tus polos entran en caos.

Una palabra, una no-mirada : Un golpe.
Un ausencia, un rasguño: Otro golpe.

Poco atrevido sería mirarte a los ojos y decirte cuan valiente soy y permitirme reír luego de fingir.
Poco atrevido y aburrido sería fingir que puedo mirarte y mentirte.
Poco real sería decirte que no tengo miedo cuando tus ojos cambian de vidrio a algodón como cambia de color el camaleón.
No es consciente y, sin embargo, es lo que más me aterra.

Pero en un momento determinado y luego de varios intentos, el amor se come al miedo en un solo mordisco. Vuelve la paz, la música y hasta pareciera que hay espacio para lo cómico dentro de mi canción:

"Hola que tal, de repente somos tres:
somos vos y yo, el tercero está en discordia.
Hola que tal, quién sos vos qué haces acá
eramos dos y estabamos bien y yo no te invite a tomar el té.

Polos opuestos, son agujeros del silencio
Polos opuestos, alternados hacen estragos
Polos girando, yo me agarro por si acaso
Polos actuando, debería haber viajado..."

El miedo se fue a dar un paseo en tu actual período pasivo.
Para el próximo período activo intentaré proveerme de libros y películas de Stephen King para mantenerlo distraído.'

Definitivamente estaba muy enamorada.
'Cuando un amor se termina el mundo que te dí se vuelve contra mí'... Que cierta esa frase!!
Descubro cuan enamorada estaba sintiendo con la misma intensidad el dolor a través de la pérdida.
Más que claro.
¿?

Mi temblar.

Un cuerpo cuasi limpio de psicofármacos.
Un cuerpo asustado, un cuerpo que tiembla ante cada movimiento, con miedo.
Un cuerpo que teme descubrir que necesita de un químico para estar tranquilo.
Un cuerpo que tiene que afrontar solo que la abstinencia genere incontinencia.
Las pastillas sólo adormecen las sensaciones hasta que. Y a veces el HASTA QUE carece de sentido, porque cuando se las deja de tomar, se vuelve siempre un poco hacia atrás.
*Te recuerdo de nuevo, y ahora tengo que superarlo, sola.
*Dejé de reirme por todo, y ahora tengo que descubrir mi esencia animada, sola.
*Comencé a estar un poco alterada y a comportarme en algunos casos como una señora estresada, y ahora tengo que reflexionar, relajar y meditar que eso es sólo un mal estar antiguo, sola.
*Las manos me tiemblan peor que a mi abuela cuando descubren que no tienen en su sangre lo que a la tarde las mantenía quietas, y ahora tengo que focalizar mi atención en otra cosa para no temblar el triple, sola.
*Me encuentro a las 5 y 20 de la mañana con pesadillas, con insomnio hasta las 8 y con un monólogo interno casi imparable, y ahora tengo que decirme a mi misma 'Lu, la noche es para que descanses', sola.
*LLoro desconsoladamente por cosas que no tengo, nunca voy a tener y si vamos al caso, no quiero tener, y ahora tengo que razonar sobre qué es lo mejor para mí, sola.
*Tengo reacciones físicas como palpitaciones, corto respirar y movimientos torpes, y ahora me doy cuenta que es porque algo falta que antes no faltaba y tengo que ponerme contenta por mi misma pero es bastante desagradable, y ahora debo acaricarme el alma, calmar a mi cuerpo desde mi propia mente y cuesta horrores, pero debo hacerlo solaª.

ª: Sola: Yo, yo y mi otro yo.

Y aunque no se vea a simple vista, estoy haciendo un gran esfuerzo conmigo misma para salir fuerte de todo este agujero. Parece una pelotudez desde lejos (bastante lejos) pero es lo suficientemente importante para mi. Y eso que sólo fueron unos meses!!! No imagino a un cuerpo que durante años es medicado y no por una enfermedad crónica, si no por un tratamiento de depresión...
Sacarle las pastillas a un cuerpo débil y acostumbrado es como cortarle los hilos a una marioneta.
¿Qué escribimos una vez? 'No somos marionetas'.

Y soy valiente y sé que puedo. Y puedo porque quiero.
Si se quiere se puede (y esa es la mejor parte).

Y cuando sea presidenta voy a hacer un puente de chocolate kinder.
¿Qué? No era que si quería, podía? JO JO JO (???)

Los '¿Qué tenés en la cabeza, nena?'

Hola.
Si, bueno, yo tengo un cordón verde fluor atado de una rasta que tenía que Lucía transformó en un nudito largo. Allí tengo un ganchito con un botón. El cordón verde fluor contiene, a su vez, un hilito rojo atado de su parte media.
En el lado izquierdo de mi cabeza tengo una ex-rasta hecha torsadito con hilos verdes y azules, y por el hombro me cae otro torsadito amarillo con naranja.
Según Santi, me disfrazo cuando me visto (y esto incluye a las hebillas rojas, verdes y ganchos multicolores que agrego a los agregados del pelo).
Dicho así parece demasiado, pero nunca es demasiado cuando de colores se trata.
Una persona que no deja de colorear su cabeza está intentando expresar cuanto quiere que esos colores se integren al cuerpo... me doy por aludida, claro!
Y parece que pesaran tantos accesorios...no?
Aunque parezca increíble, más me pesa el arito de la ceja (que todavía no cicatrizó... mmm...)

¿Qué tengo en la cabeza? Ah, ni idea. Eso preguntaselo a Lourdes.

La motivación.

'Todos mis planes salieron mal, nada como yo quería...'
'¿Y Todavía crees en los finales felices?'
'Siii, todavía creo en los finales felices y con todo mi corazón!! ¿No es gracioso?'

Yo también creo en los finales felices. También creo en los principios felices y en los transcursos felices. Porque si bien las cosas no salieron como yo quería en varios aspectos, debe haber mucho más alrededor para querer.

¿Cursi?

Claro! Siempre lo fui. ;)

De las canciones al pedo.

"Tema: Me arrepiento
Artista: Alex Ubago
Ya no me llamas por teléfono
Es la señal que todo acabó
Antes lo hacías y siempre era yo
Quien te pedía que no
Desde ese día en que te abandoné
Juraste volverías por mí
Yo no quería y no volviste más
Y hoy te vengo a decir
Si estás, contéstame
Vamos, atiéndeme
Yo sé que he sido un tonto
Y que de ti me enamoré
Y yo no lo supe ver
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos
En este punto te seré sincero
Y dejaré que hable mi corazón
Que está latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil porque se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que pasó
Cuando empezamos eras para mí
Tan solo un pasatiempo no más
Así que nunca te consideré
Ni te pasé a dejar
Y ahora todo cambió
Quien te llama soy yo
Es que mi cálculo falló
Inversamente no, no te olvide hasta hoy
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos
En este punto te seré sincero
Y dejare que hable mi corazón
Que está latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil porque se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que pasó"

¿Y de que mierda sirve?
Que se joda por tarado. Si no supo valorar lo que tenía mientras lo tenía, que no venga a hacerse el arrepentido. Eso es ser bastante cobarde. Cualquiera quiere lo que ya no puede tener, total sabe que no lo va a poder tener y entonces no se va a tener que bancar que la flaca lo llame por telefono... porque total... ella no va a estar!!! Pero eso si, vale lamentarse!!! jajaja... es patético.

Uff. Canciones así me dan rabia y ganas de llorar también.
(esa pelotuda esperanza de que a quien extrañamos...vuelva... pfffff... al pedo).

Mis 'quiero decir: basta'.

Y claro!! Porque mientras siga con todo este rollo no voy a poder disfrutar de algo nuevo.
Algo bello nuevo.
Que quién sabe cuándo o dónde, pero así de ciega como estuve la última semana, dificilmente pueda avanzar.
Quiero usar ese bendito recurso de separación neuronal de las partículas adictivas que aprendí en esa película y lograr ese colchoncito en el alma que venía teniendo.
Es que el colchoncito es mío. Y conmigo debería bastarme.
Aunque insisto en que somos un@, pero también somos con el mundo...
Nutrir cada una de mis venas con arte, más y más arte, y dejar de creer que amarte es un arte.
Basta de vos. Basta de un nosotras que no existe más. Basta de los recuerdos de tus besos. Basta de las películas que vimos juntas. Basta de tu olor. Basta de tu piel. Basta de mí pensando en vos. Basta de mí intentando acercarme a vos sin saber por qué. Basta de mi intentando intentar.
Algunos no saben lo que tienen hasta que lo pierden.
Yo no funciono así.
Y si no funciono así entonces queda en mi tranquilidad que no es que descubro tus cualidades ahora, pero queda en mi intranquilidad que olvido tus defectos ahora...

Quiero nuevos recuerdos, quiero otras historias para contar, quiero otras anécdotas para escribir, quiero no frenarme ni un segundo más, quiero seguir haciendo esto bien, quiero seguir creciendo, quiero seguir encontrando mi esencia, quiero seguir abriendo puertas, y quiero, con toda la humildad de mi corazón, tener la certeza de que la música NUNCA me va a dejar.

Porque 'cuando te caes muy fuerte, te levantas el triple de fuerte'.

Y hablando con mi mamá... '¿Cuándo va a parar esto?' ... 'Pronto, hija. Pronto'.
Y basta de que andes creyendo estupideces de mi familia. Basta de no entender que hay ciertos momentos de dolor en los que las personas no miden lo que dicen. Basta de quedarte con lo que te conviene. Basta de todo. Porque claramente deje libre de culpas a todos.

Y que sigas bien con la mesera del bar al que me llevabas a comer. =)
¿Veeeeeeeeeeeeen?
Basta de rencor, si a fin de cuentas, a mi ya no me incumbe.
Basta de escribir de vos.
Voy a empezar por ese BASTA.
¿Que sueno poco creíble? Y bueno, es mi blog y debería de poder hacer lo que yo quiera...¿?
¿¿Y que era lo que quería??
Ah, sisi. Decir basta.

Los no sé qué decirte.

Debe ser que esto ya me está resultando patológico. Con los permisos psicológicos de la normalidad del caso, de la normalidad del duelo, me estoy dando ciertos permisos que quizás no debería. 'Mi libertad termina en dónde empieza la del otro'. Tu libertad de no elegirme es tuya y mi libertad de haber decidido que elegirte es malo, es mía.
Pero... ¿Qué pasa cuándo se me olvida? No se qué pasa. No se qué pasa por mi mente, y lo peor de todo es que mis sentimientos alivianan la razón.
Podría decirte ... ¿Qué? ¿Que te extraño demasiadas veces al día? ¿Que podría decirte te amo aún así sabiendo que me hiciste doler más que cualquier otro ser en este mundo? ¿Que entonces no te amo, si no que me obsesioné con el amor que algún día fué? ¿Que me gustaría tener la goma más grande del mundo para borrar de mi cabeza los medios de comunicación que conozco hacia vos? ¿Que eso que me decis es lo que siempre quise escuchar y lo decís ahora, cuando ya se terminó? ¿Que te calles? ¿Que lo que estas diciendo sobra y que lo que yo hago también sobra?
No se que decirte y es lógico. Porque ya no debería tener más nada para decirte.
Y tanto me dicen 'Cuando sientas ese agujero llamame a mi, no a ella!!' Y si bien cinco de diez lo hago... las otra cinco siguen perjudicandome.
Es normal, según dicen.
Ya pasara...

Los No Soy.

"Yo no soy esto, tampoco soy eso.
No soy aquello, porque ser aquello implica otra cosa, entonces confirmo que no lo soy.
No soy como vos creés y tampoco soy eso que ves. No soy lo que está detrás de lo que ellos ven y tampoco soy lo mismo que entienden algunos tantos otros.
No soy nada de lo que te imaginás apenas me ves y tampoco soy distinta a lo que reflejan mis ojos.
No soy eso, no soy esto, no voy nunca a ser eso. Y como nunca voy a ser eso, yo, para vos No Soy. Y tantas veces digo No soy que ya no se bien lo que Soy."

Poneme un nombre, un número social, un número de comunicaciones, un sobrenombre y una etiqueta que aclare mi orientación sexual por las dudas.
Ahora poneme una marca de ropa preferida, elegime que estilo de música está bueno para mis oídos y decime qué comida es la más rica.

Y entonces nos armamos de ideas, de creencias, de obligaciones, de tensiones, y tanto tanto tenemos que creemos saberlo todo de nosotros mismos.
La realidad es que cambiamos constantemente... ¿Para qué etiquetarnos?
Quiero Ser lo que Soy.
Y quiero elegir todos los días lo que Soy. Porque me gusta, porque me gusto.
Es hora de llevarnos bien, ¿No, Lu?

La flor.

El barrio estaba oscuro y no quedaba más que la resaca que todavía no había llegado.
No hacía falta más que un poco de vino tinto, un poco de tabaco envuelto y una flor para ser
precisamente perfecta.
Caminaba en silencio, le gustaba el silencio. Miraba el piso, le gustaban las baldozas
coloridas y los cambios de texturas del suelo. Entre tanto y tanto sentía su propia respiración y se asustaba. Se asustaba pero se preguntaba : '¿Qué más dá? Sólo necesito una flor, la voy a encontrar rápido y voy a llegar a destino con mi perfección'. Y así pasaron las horas y sólo...caminaba.
Ya no estaba sola: La gente empezó a aparecer, los autos empezaron a romper aquel silencio y
las luces se encendieron cual escenario ardiendo.
'Una flor, solo una flor!!!' Y tantas veces lo repitió por dentro que sin querer lo hizo público con un grito desesperado.
Alguien tapado con un cartón le respondio:
-¿Para qué querés una flor?
-Quiero una flor para llegar a destino perfecta. Tengo el vino, tengo el tabaco, me falta la
flor que prometí...
-Acá no hay flores. Hay ruido, gritos, muchedumbre de seres que se golpean y no se miran las
miradas. Acá hay muerte. Acá no hay nada. En la nada no crecen las flores.
Estupefacta, se acercó, lo miró y le explico cuán necesaria era esa flor, cuanto le
importaba obtenerla. Él, en su asegurada muerte por su asegurada poca vida, le afirmaba que era imposible encontrar una flor allí. A lo sumo, 'un poco de pasto sucio'.
Se rindió. Estaba ya a kilómetros de destino. Ya llegaba tarde. Se alejó cada vez más, y más y más más...
Su teléfono sonó. Alguien la estaba esperando, alguien se había cansado de esperarla.
-¿No llegaste por buscar una flor?
-Si,pero es que... ¿No era lo más importante?
-No, lo más importante era que llegaras vos. Tarde ahora.

Le cortaron el teléfono, le cerraron las puertas y, en su decepción pensó: 'Si la flor no
era lo más importante para vos, entonces siempre estuvimos hablando en otro idioma.Para mi sí lo era'.

Camino a casa, ahora ya con la cabeza erguida, una rama tropezó con su frente. Se frenó y observó, y una bella pequeña flor estaba naciendo en aquél torpe árbol. La tomo, casi prestada, y en su mezcla de emociones re-penso: 'Definitivamente esta flor no tenía que ser para vos'.
Tomó el colectivo, cerró los ojos y descansó (ya no había de que preocuparse: tenía su vino,
su tabaco y su flor).

El trámite

'Si, aca está su carpa, esto es de ella. Ah nono, para, esto también... y ¿Los zapatos ya se los llevaste? Bueno, no se. En fin. Esta remera es de ella y acá está su guitarra'.
Y así es como se resuelve el trámite. Un tercero recibe tus cosas, vos las buscas ahí y ya está.
Tres años y medio de supuesto amor reducidos a unos 15 minutos de búsqueda en el galpón.
Que banal.
Igual, asi fue como todo lo trastaste al final.
Asi debe ser.
Ya no trasciende en mi, pero me da como pena...
Inevitable, no?

La vieja historia.

¿Sabes? Hace varios días que estoy buscando por todos lados esa historia que escribí, de la cuál te comente hace un tiempo, y no puedo encontrarla.
¿ No tengo que encontrarla, no tengo que recordarla o tengo que reescribirla? Voy a intentar con la última...y ahí va:

"No te gustaba dormir. A mi tampoco. Esos paseos y esas charlas, o de vez en cuando algún juego
especial en la playa, eran mucho más fuertes que esas siestas típicas que nuestras familias solían hacer. Ni a vos ni a mi nos gustaban, repito, por lo cuál ese día decidimos encontrarnos para ir a jugar sin decirle a nadie... mientras todos dormían.
En el camino hacia tu casa un hombre cortaba el pasto. El sonido de su máquina era suave y junto a su acción podía ver un inmenso y hermoso árbol. Y entonces me olvide de vos y me acerqué al árbol. El hombre dijo que el árbol tenía una corona de pasto suave en su contorno y que era muy simple quedarse dormido si se recostaba en él.
No iba a dormirme, porque si bien me había tomado el atrevimiento de demorarme un poco más, sabía que ibamos a ir a jugar mientras todos dormían. Pero era tentadora la calma de aquel sitio.
Es el día de hoy que todavía sigo dormida en aquel árbol, esperando que te des cuenta de que nunca llegue y vengas a buscarme, me despiertes y podamos así ir a jugar, como suponía ser desde un principio."

Eh... bueno, no era exactamente así, pero el principio y el final si.
Es una vieja historia que resuena en mi presente, cada vez que te vas y volves, o cada vez que me voy pero te estoy mintiendo.
¿Por qué no podemos? Yo no voy a arriesgarme más por vos. Podrías colaborar si así lo quisieras...

Una nueva canción mía dice: "Y si entonces estamos a tiempo, y si entonces puede ser distinto, solo así, te invito a mi vida".
Quisiera saber que tiene tu alma que la mía no puede desprenderse de la tuya... y que tiene la mía, que no te deja soltarte con el pasar de los años.

Mandarina.

Y estaba muy enojada con todo y conmigo misma.
Y descubro que ella, Mandarina, siempre está. Y su amigo, que me dejo cerca, también está. Y ambos son increíblemente dulces.
Ella desde donde está, y el desde su computadora en Villa Urquiza.
Y entonces canté para ella, y ella bailó en el medio de mi cuarto y se robó algunas sonrisas entre medio de mi mini-show.
Pense todo el día en Ella, en su alegría, en su payamedicina, en cómo no dejarme caer, en su ejemplo de Vida/Muerte/Vida...
Me hubiese gustado conocerla, pero en verdad, puedo sentirla conmigo aunque su físico no exista más y creo que con eso me basta.
Más que cuerpos. Somos todos más que cuerpos.
Por eso mi alma se conecta con la de ella, mi payasita preferida.
Gracias, naríz colorada =)

Mandarina = Payamedica mágica preferida
Angie = Enviada de Dios.
Mandarina = Angie

Dicho y hecho.

De mi enojo.

No me importa, no te importa: no nos importa.
Me tienen harta, cansada, más que cansada! ¿Que digo cansada? Por demás me tienen.
Si, vos, vos y vos también y todos aquellos que me hicieron llorar.
En mi tristeza, ahora, me enojo. Las mando a la re mierda y a la vuelta.
Y que poco dulce suena, no?
Y es que me acuerdo de vos y te detesto, me acuerdo de vos y también te destesto, y ahora son un lindo grupo para detestar.
No es que yo sea partidaria de estas emociones eh? Para nada. Aspiro a la Paz, la Luz, al encuentro personal. Pero no vamos a mentirnos.
Todos tenemos nuestros momentos... y este es el mío.
Te quiero gritar tan pero tan fuerte, que toda esta furia que siento se transforme en polvo y se la lleve el viento.
Te detesto por haberme dado tanto y habermelo sacado a gusto y formas tuyas. Al igual que otras personas.
Ayyyyyyyyy. Basta.
Que pelotuda! Si! Pelotudísima.

Estas preguntas.

¿A qué le tenés miedo? ¿Qué es lo que te frena poder llegar al conflicto? ¿Cómo podés no diferenciar entre la vida real y la ficticia? ¿Cómo hago para hacer de cuenta que no paso nada?
¿Cómo no me afecta esto en todos los aspectos? ¿Por qué tardaste tanto en darte cuenta de que mi energía podía no bastarte? ¿ Por qué jugas? ¿Por qué me voy? ¿Por qué nace adentro mío una pelicula repetida y no tengo ganas de verla pero no la apago? ¿Cómo es que no me canso de tener siempre la misma canción resonando? ¿A qué le tengo miedo? ¿Sos vos? ¿Es esto? ¿Será bueno? ¿Será malo? ¿Habrá alguna manera de empezar a acentuar mi capacidad deductiva? ¿Tendré algo de tiempo para actualizar mis neuronas? ¿Resultará mi idea de que no hay nada pendiente? ¿Para abrir... hay que cerrar? ¿Y si una cosa no ocupa el mismo lugar que otra, cuál es el problema? ¿Cómo no superponerte a la suma de forradas? ¿Cómo no sentirme una pelotuda sin que parezca victimización? ¿Qué tal te hace sentir esa larga pared negra? ¿Por qué no tengo ganas de hablar? ¿Por qué me quede dura? ¿Por qué le tego miedo a este sábado a la noche? ¿No se te había pasado ya? ¿Será que esa compañía era demasiado agradable? ¿Por qué estoy vulnerable de nuevo? ¿Por qué estoy a la defensiva si no tengo de que defenderme?
¿No es aburrido esto?

Algo así.

"I wish you could feel , That my love is real, But you're not a man"
Los orígenes de Algo así, como lo que dice esta frase, sacada de su contexto real, claro.
La verdad es que no se trata de eso. Es algo así como "Si en verdad no fuera así, y si pudiera cambiar eso, lo haría".
Pero no puedo. Podría transformar mi cuerpo, pero no mi energía. Entonces nunca sería suficiente.
Y quién dice que vaya a pasar así sí o sí? Nadie. Pero la que corre el riesgo soy yo.
¿Y los riesgos no son la vida? Y si, pero la vida es la búsqueda de la Paz también.
Sería demasiado poco cuidadosa conmigo misma si aceptara tu juego.
Tantas veces me arriesgue por tanto, y tanto sali lastimada que en verdad debería ser más cautelosa.
Detesto tener esta capacidad de no medir, aunque en verdad lo vea como una virtud.
Ahora tengo que sacarte de mi vida y para colmo, ahora, de la piel.
Podría sacarte de mi piel y volver a tu vida. Pero volvería a empezar porque es inevitable que pase entre vos y yo.
No veo solución felíz latente para esto...

Una ayudita?
Claro, en tu vida o en mi vida paralela quizás...jaja
" y al final de todo tengo lo que quiero y sólo formas parte de lo que soy "

No haberte visto como eras.

Que loco.
Todavía miro algunas fotos e intento descubrir algo en tus ojos, en tu piel frustrada en una imagen, algo que me cuente un poco de todo eso que yo no veía y tantos si.
Y es que lo busque ayer y no lo encontre, y es que el tema está en que una ve lo que quiere ver.
Hubiese sido tan simple si hubiese sabido el final!
Muy agradable es saber que ya no me doles en el corazón, muy agradable es poder recordar los lindos momentos con vos sin querer arrancarme el alma. Estar superandote/me es muy bello.
Pero... una llamada hoy me revolvio la mente. Me pregunto cómo sos capaz de tanta mierda.
Como sos capaz de dejar a la gente así... como si nada.
Y yo le dije que no importaba, que todo en la vida, por desgracia o regalo, vuelve. Que se animara, ya que no podes tener todo servido: 'OK, se va tal, entra tal aca, me hace esto, ahora cambio esto y no le digo al otro que lo cambie'.
Deberías de haberle agradecido por todo lo que se jugo por tu música.
De todos modos, ya lo hice yo, de corazón a corazón.
No te da la cara, no te da. Sos cobarde. Egoista. Egocentrica.Mentirosa. Violenta. Espantosa.
Y una foto no me lo muestra, porque en ella veo lo que puedo ver. Pero la vida me muestra tu vida tal cual es, y esa que yo nunca quise o pude ver.
Ojalá que lo que te vuelva por esto y mucho más no sea tan fuerte.
Cada cuál elige como elegir.
Tantas veces me dijiste que era victimaria, cuan poco era capaz de ser musicoterapeuta. Tantas pocas veces valoraste todo...
Cada cuál elige como elegir.
Yo hoy tengo la claridad de no elegirte adentro, de ver, de aceptar, de irme cada vez más lejos...
Y cuanto me alivia no tener ni un golpe más tuyo!!!

'Vos no eras vos, solo eras un reflejo de lo que sos' ... y te lo digo cantando.
Y me voy tarareando esa estrofa de esa canción que me regalo a mi misma.

El cuco.

Hola!!!!
Me presento ante ustedes con el mayor de los respetos como EL CUCO.
Naci hace poco, y tengo como principal caracteristica no tener el aspecto fisico de un Cuco común.
Según dicen, tengo agradable presencia fisica, suelo ser una linda compañia y varias cosas más.
Tantas cosas dicen que tengo que me he determinado como tal hace unos 5 minutos.
Espanto. Escape. Miedo ... eso generan los cucos no?
Bueno, eso parece que genero yo.
Asi que yo, hoy, soy EL CUCO.

Cuidense de mi, que las cosas buenas que tengo pueden hacerles bien eh.

Y vos, preparate para lo mismo de siempre, yo ya estoy armando la cajita.

Las cosechas.

'Uno cosecha lo que siembra' ...
Y de repente pienso también la posibilidad de... 'uno siembra lo que sabe que no va a traer mala cosecha' .
Después de haber recorrido un poco, debo admitir que aprendi bastante.
Hermoso, no?
Nada mejor que la libertad de elección para la vida personal. Y es que es verdad que somos uno solo. Pero también es verdad que somos con el mundo...
Actos, gestos, un Gracias, un Perdón, un Te quiero, un Te amo, un Que descanses...
Dar, sin esperar.
Abrir, sin miedo de.

Gracias, vida.