El fin.

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Lo mínimo.

Y me cago de la risa.
Es que estaba parada en el bondi a las seis de la tarde (imposible sentarse, claro) y leía el libro de este pibe que me dejaba boquiabierta entre risas y gestos de asco u otras impresiones-expresiones faciales y fue genial.
La mina que estaba sentada debajo de mi se levanta y se va. Y me siento. Y levanto la vista y en el asiento de adelante había una mínima leyenda escrita con indeleble que decía: '¿Por qué no?'. Solo eso. Y estallé. O sea, no crean que estallé literalmente, bastante asqueroso sería de mi parte hacerlo en un lugar público y que la sangre se desplace cual agua en los dedos.
Pero me hizo pensar. De toque saltó el estribillo de mi canción 'Me gustás' y no solo haciendo alusión a que ella me gusta y demás. El estribillo dice '¿Y por qué no? ¿Por qué seguir así, teniendo ganas de decir?'. Y es que eso va con todo.
Bueno si,ya sé que no me quedo nunca con ganas de decirte a través del monitor que sos hermosa, pero que valientes que somos todos con las santas teclitas ehhh!.
También ese ¿Por qué no? me hizo pensar en por qué no terminar esta sección de mi vida de 'los orígenes de' y arrancar algo nuevo.
Por qué no dejar de comer carne hoy ó por qué no contrarrestar con los demás y reírme en vez de putear porque hacía media hora que estábamos frenadxs entre Liniers y Ciudadela.
Por qué no intentar entender que las posibilidades por minuto pueden ser muchísimas y variadas y que esto solo depende de para que lado movamos.
(y si movemos, hacernos cargo del juego! Todo puede ser mágico.)

-La vida se parece mucho a David Copperfield-

La lógica.

Algo de lógico tiene la lógica idea de querer ser lógica. Nada de todo esto tiene que ver con la logística, claro. Y si, vale que lo aclare porque nunca parece claro lo que digo. Puedo decir Helado y que alguien entienda que dije Pelado, y ahí terminamos todos a las piñas.
LLueve y algo adentro me hace ruido. Los ojos inflados como si hubiese llorado toda la noche y la nuca pesada como si hubiese escabiado hasta las 7.
¿Qué sucede? Lógicamente algo que soñe me dejó los poros ardiendo.
Y debería tener un poco más de profunidad lo que escribo, pero no la tiene viste.
Y a veces es así.
Con su insistencia ella me agota.
Es lógico que crea que lo que digo tiene cierta carga lógica y me relaje creyendo que fuí clara.
Los problemas existenciales solo son del todo lógicos cuando tenés 15. Después de los 20 ponete media pila y viví, mierda.
(Me aburre horrores la gente que no se anima a hacerse bien).
¿Sabés qué? Dejá, que para problemas prendo el noticiero.
No soy consejera, ni curandera, ni psicóloga, ni un alma caritativa.
Soy una piba que vive y ya.
(No busques en mi lo que vos no encontrás en vos).

Las transformaciones.

Agarrar una canción y transformarla en texto (y no a la manera inversa que acostumbro). Hablarle a la pared, tirarme en la alfombra y explicar que lo único que quiero es. Y me olvido de que él es un tipo hecho mierda que solo puede sentarse a intentar cantar y disimular que todo lo que se fumó no le afectó. Me olvido de que la canción es de él y entonces pasa a ser Mi texto. Y lo repito sola. Cada vez lo siento más. Cada vez lo aplico más a mi y es entonces cuando después de mis 300 corazas, lloro. LLoro mientras juego a lo que digo a través de sus palabras y es sublime.
Y no importa que no haya habido tiempo o que el bollito deslizador nunca me salió (y alguna otra ofuscada que se me despertó).
Importa que él habló del impulso, de algo tan simple como que si no conocés a tu propio cuerpo dificilmente puedas conocer la totalidad del rededor.
Impulsar sin golpear, pero impulsar.
Bailar sin exagerar, pero bailar.
Los moretones se deben a que mi impulso fue grotesco.
¿Cuánto me conozco?

'La cabeza alineada con el perineo' y mi frente sola se caía al piso... (sic)
Cerraduras de manteca, pedacitos de suelo, negro atemporal.
Si no abrís nunca llegan a concluír las transformaciones que nunca dejaste que empezaran.
Y es que la única manera de saber es probar.

Lo mensual.

Es que me duele tanto pero tanto el ovario izquierdo que quiero llorar hasta que con el llanto lo deshinche. Late. O sea. Late ¿Entendés?
¿Late? Para eso está el corazón, gracias eh. Es algo así como que te diga que de repente respiro con el dedo chiquito derecho.
Y mejor me duermo porque lo que vivo hace un par de horas nada tiene que ver con mi nueva filosofía positivista de vida.
O me peleo con él que no deja de intentar entender lo que se siente pero no puede porque no le pasa y no lo soporto ó me voy a dormir.
Algo así como que el secreto básico para calmarme está en lo esencial y simple de la... (sisi, esa debilidad que me hace entregar hasta mis más patéticos estados a otros brazos. Pero es secreta o por lo menos no se dice. A ella le llevó mucho darse cuenta de que conmigo las cosas eran simples cuando era... A veces hasta se lo tenía que decir: 'Ay, pero, si vos sabes que con un poco de ... me calmás!').
Basicamente, lo único que necesito cuando esto pasa es un poco de ese condimento secreto invisible a los ojos comunes.
Hay que animarse a ver con los de la nuca.
No es el caos del mundo. Es el caos de mi mundo temporal y un poco la realidad de que estoy harta de que no descubran el secreto.
Daaaaa, no es tan difícil o si?
-no puedo decirtelo todo, claramente.-
HOLA, DATE CUENTA.

Estar en todo me estresa. Por una vez, o sea una che, quiero hacerme un bollito y tener la puta certeza de que el calorcito más tierno del mundo me abraza.
Sisi, claro, voy a jugar a que existe y no es de mediocre. Más mediocre sería decir que me está por venir y que se mueran todos.
Al menos me queda un poco de esperanza de que algún día mis ovarios y yo no estemos tan solos.
(que me las banque no me hace menos mujer).
Hay un conducto que va derecho (y si cierro los ojos lo veo!) desde afuera hacia mi adentro en el chakra del pecho (el yo).
Que alguien sepa mandar cosas correctas por ese conducto es algo que parece más dificil que encontrarle pié al zapatito de cenicienta.
uff!
Lo necesito hoy.

Los besos que son solo de beso.

Tengo pegados a la piel besos con sabor solamente a beso. Si, redundante así como cuando digo que no me gusta el pescado porque huele a pescado no me canso de afirmar que esos besos saben solo a beso y nada más.
Ando un poco cansada de andar regalando labios. Un poco sintiendo desprecio después de actos mecánicos (y con toda la seguridad de no sentirme menos sensual o divertida por eso) estoy cuasi segura de que prefiero evitar roces y mordeduras labiales con esencias que no me mueven más que a jugar a que me mueven. Hola, si, me haces reír. Hola, si, la verdad es que bailás re bien. Hola, si, soy lo que quieras que sea por un rato para divertirme y hacer de cuenta que (y la puta madre, ahí ya te enamoraste).
Y como dije algunas otras veces puedo ser la actríz perfecta. Puedo permitirme hacerte creer que la situación con vos es de lo más especial o que las cosas lindas que me decís me llenan la necesidad de otros besos que me ericen la piel (aunque no pueda responderte con los mismos alagos).
Pero ¿Sabés qué? No se me mueve más que la boca. No se me mueve más que el intelecto egocentrico y morboso dentro del juego egoísta de seducción banal.
Si, sueno como la peor mierda. Pero no es la intención del texto.
Es un poco esto de decirme a mi misma cuanto es que me gustó sentir un beso especial (y no se trata de ella, si no del recuerdo de que es genial el beso esencial).
Y si los besos intelectualmente sensuales, atractivos e interesantes (esos que no te hacen jugar el jueguito mental si no el físico-emocional) no llegan, comprate una muñeca inflable, que seguramente sus besos no tengan solo sabor a beso, si no más bien a plástico nuevo.

La nada misma en el medio de todo eso.

Espontaneidad derretida tan solo por pensar en cuantas veces debí ser espontanea a lo largo de la noche. Y entonces lo pienso y pienso cuan patetica me veo (pero vos no dejas de decirme cuan hermosa soy). -Lo patetico en mi repetido juego de seducción-.
Y entonces miro con firmeza y por dentro me cago a trompadas por pelotuda. 119 veces me puteo, me río, me acobardo, juego a que soy mala, puta, de repente soy la mejor de todas, me elevo por sobre el lugar, las almas y los ruidos y me fui y detesto los textos que usan mal las comas, los acentos o no establecen los espacios justos cuando es sin querer.
¿Después de vos hay un karma?
Nada me atrapa del todo. Inconstante como la corriente alterna, insaciable de magia como algo que no se sacia de magia rápido, y quiero parecerte fea. ¿Cómo hago?
Es que tanta tanta tanta belleza que decís que tengo me parece imposible.
Entonces, justo ahora que debo ir a dormir, tengo ganas de armar el bolso e irme a la mierda (como hace rato quiero).
Quiero creer que lo que creo del amor no es tan incierto como a veces se lo vé. Que por mas de que ellos no sean felices juntos, que por más de que que yo me queria morir con vos de la mano y no me haya salido bien todavia hay alguien que quiera agarrar mi mano para vivir (no solo para morir). Quiero creer que creer en el amor vale la pena.
¿Lo vale?

unnudotrasotropornoestablecerclarasdiferenciasentreloquemeimportadelaguienyloqueno.

¿Lo vale?
Descreer seria empezar a morir.

Re-replanteo:
¿Lo vale?

No me quería levantar.

LLueve. Y que bello como llueve, no? Claro está que Chanis sabe mejor que yo que pasamos una noche de amor demasiado hermosa como para que venga el día y quiera profanar nuestros abrazos con sólo una tímida aparición solar.
Lo comenté al aire cuando me puse el pulover arriba del pijama: Hoy no dá pensar demasiado.
Mi voz, cual Bart Simpson encaprichado con ir a ver la palícula de Krosty, repetía sin cesar 'daaale Lu, daaale Lu, no trabajes'. Y mi voz, cual Belén en Chiquititas repetía luego 'daaale Lu, esfuérzate por tus sueños' (?).
En fin, sin mucho más sentido explícito que decir algunas boludeces para ver si así puedo despertar a mi cerebro, doy por finalizada la escritura para ponerme a trabajar un poco, mientras miro alunos vídeos, uso la cara libro y demases (para tampoco ser extremista en concentración, claro).
Sin embargo, todo esto que parece banal hace contraste con la noche de lluvia, besos, abrazos, miradas y cariño con ella.
Y sigue en mi cama. Y ,como rara vez, no me molesta que haya pasado la noche, nos hayamos dado amor y sea de día y siga en mi cama.
Probablemente le invite un café (o un platito de comidita sabor frutos del mar).

-let's go!-

título.

Una, dos o tres razones para no ser tan arraigada al miedo imperativo que me acompaña un domingo a la mañana. Y Así,con voz de monstruo del lago Ness ese miedo me grita 'Noooooooooooooooooooooooooooooo, eso noooooooooooooooooooooooooo' y yo le respondo con voz bajita '¿y por qué no?' y me responde y entonces hago oídos sordos.
Porque porque porque... (si pudiera responderme). Tengo ganas de llorar. Pero tengo ganas de acostarme sobre unas cálidas piernas y que me acaricien el cachete, mientras cierro los ojos y escucho exactamente esta canción que estoy escuchando ahora. Hola, soy un bollito de silencio. Hola, soy una furia arraigada a la estabilidad obligada. Hola, soy las ganas guardadas para no asustar.
¿Se nota? No, claro que no se nota.
A veces aclarar oscurece y sin embargo, sigue pareciendome estúpida la manera en la que me oscurece no aclarar. Y si, es la frustración en su estado más puro (ese estado que todos me comprenden pero que no puedo explicarle a nadie).
Un recuerdo es un souvenir (como dice juanito) y con ella creemos que entonces no tiene sentido.
No quiero el souvenir, quiero la fiesta todos los días!
Odio que no se note. No se nota, no?
Soy una maldita máquina de dobles sentidos y me aburro tanto, tanto pero tanto que voy a cambiarme el nombre del dni, ponerme una nariz grande y convertirme en arquitecta. Y entonces... 'Hola, me llamo Francisca Lopez de Cosomon'.
Y a la mierda con lo que Lu no puede razonar porque se asusta a veces.

chipi chipi

...l crack.

Ya mismo: Pegame, desgarrame, destrozame. Haceme sentir cuanto querés hacerme sentir algo al menos y entonces lleguemos a un trato.
Ya mismo: Te rompo, te quiebro, te abro. Te hago sentir cuanto quiero que sientas que sentís a raíz de mi y entonces llegamos a un trato.
(dejar de hacer cosas para que parezca que lo que es puede ser).
Hola. Quiero jugar a que te rompo. Y vos no juegues, desgarrame con certezas y que lo que no muevo por discreta te llegue derecho al cuerpo.
(Si, bruta, ¿Y?)
Me gusta abrirme la piel.

El orgasmo emocional.

Todos los días desde hace muchos días intento transmitirle a ella cuan importante es que viva cada día como si fuera el último (y hace varios días que me doy cuenta de que no me da ni pelota). No se puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudado y que, por sobre todas las cosas, no puede ayudarse a si mismo porque no tiene idea de que algo le sucede más que el simple, patético y repetitivo instante repetido todos los días de queja o frustración.
Ella me decía a mi (otra ella) que todas las personas tenían su momento de click, de cambio, y que por más de que yo decia amarla hasta el fin y que quería que ella tuviera ese momento de click cuando yo necesitaba que fuera porque sabía que me iba a terminar perdiendo, debo afirmar que tenía razón. La gente no cambia cuando queremos que cambie. La gente cambia cuando se levanta consciente de que se puede morir y de que al mundo no le daría lo mismo si no respirara. Y bah, que digo cambio, es claramente un simple click. A partir de ahí todo importa distinto. No se vé igual y es la mejor parte.
Estoy más que segura que ese click que tanto me agrada es el que más problemas me trae a la hora de las relaciones, ya que casi nadie llega a parecerme interesante al hablar. Y no digo que hablemos de pintura. Digo que es esencial que alguien sea consciente de su magia, de sus encantos y que los utilice. Así como sé como moverme para que me mires disimuladamente, así como sé que decir para atraer o para atrapar tu atención, quiero que lo hagas conmigo. Me divierte, me gusta.
Gente con click.
Ahora, lo ideal también es entender que nadie clickea cuando otro alguien quiere que clickee. Y si no clickea cuando lo necesitamos es entonces porque su click no nos sirve al nuestro.
Y ella sigue sufriendo todos los días un poco, y ojalá pudiera clickear rápido, antes de que sus casi 60 años le terminen por quemar el alma, con dolores innnecesarios. Se acerca a mi hace media hora cada cinco minutos a contarme un poco de lo que pasa en la tele, y se que es para charlarme, pero a mi me pone un poco triste.
Quisiera traspasarle un poco de mis ganas de.
Y porque los orgasmos físicos nos hacen bien, porque los clicks nos hacen bien, las reacciones, los orgasmos emocionales...
El deseo por alguien y el deseo por las ganas de vivir son, sin duda, núcleos del motor que me mueve.

Ajá.

Vos no lo sabés, pero yo te estuve mirando todo el viaje en bondi. Y claro, entre lo que tomaste y lo demás, no vale ni aclarar que no ibas a darte cuenta nunca que yo te estaba mirando. Todo el colectivo se dió cuenta igual eh. Creo que ni hasta yo me di cuenta de que no dejaba de mirarte.
Y te cuidaba con los ojos y con esa bufanda (que ni era mía) para que no te golpearas la cabeza muy fuerte contra el vidrio. También te cuidaba con la intención.
¿Sabés por qué te cuidaba? Porque te amo, amiga. Mucho. Y porque si hubiese subido un flaco todo borracho y cochino a decirme 'loca, dame a tu amiga o te mato' le hubiese dicho 'matame'. Y ya se que soy cursi.
Y soy cursi con vos, y soy cursi con la gente que me gusta, y soy cursi con mi música y da igual.
Ahora estoy borracha todavía y tengo dos miniporcionesdepizzaparacelicacos al lado mío, un vaso de leche, un gata preciosa que me mira con ganas de 'vamos a la cama', un recuerdo que no puedo borrar, una canción que repite que jugé con artimañas del espacio y quizás un poco más de ganas de dejarla inmóvil (o no, claro) contra una de sus paredes.
Y porque a mi no me da igual decirte cuanto daría por vos, no me da igual advertir ciertas cosas (a pesar de mi respeto). Porque cuando se pierde demasiado tiempo de la vida, se es consciente de que mañana mismo puede ser muy tarde.
Hola, sos hermosa.
Hola amiga, te amo.
Hola música, sos indescriptible.
Hola vida, gracias.

Y estoy menos borracha, y todo lo que dije antes es exactamente como lo pienso todavía.
Y a vos...
Te ví hoy.
Y hoy también te superé.

(un peso menos después de meses!)

-un dedito para arriba para Luuu-
(porque siempre se puede lo que se quiere. Y porque lo vale. Y porque una sola sonrisa vale más que todo eso que creía que valía miles).

Aprender a mirar hacia adelante es lo mejor que me pudo haber pasado.

Lo inmóvil.

Hoy a la tarde ví a mi hermana y claramente me puse a llorar.
No es que mi hermana me haga llorar, claro. Soy yo la que me hago llorar. Pero no lloro de tristeza eh, hace varios días que puedo admitir que no estoy radiante.
Sin embargo, no dejo de buscar la plenitud.
Pero creo que puedo concluir en el por qué de mi llanto. Si, un poco es esto de dejarte ir, como conté anteriormente, por completo y un poco (casi la totalidad) es esto de la frustración.
Interrogantes: ¿Désde cuándo soy así? ¿Cuándo me convertí en preventiva, inmóvil, planeadora y tan cagona? ¿En qué momento la razón le ganó a la piel y mentirme fue la mejor opción? ¿Por qué mi autoestima empieza a bajar cada vez que digo eso que no es lo que quiero decir exactamente? ¿Qué partícula emano que confunde a las personas? ¿Cuándo fué que el miedo a obstruyó mi energía claramente depositada?
No es poca cosa, claro. Y tiene que ver conmigo esto.
(sentirme chiquita, de 4 o 5 años, tal vez).
Y si, el otro día escribí lo que siento para esclarecerlo, ya que no hubo mejor método para mí que este en el peor momento de mi vida, y por más de que lo que escribí nunca llegó a destino (al igual que las canciones), me hizo sentir relativamente bien.
Y de repente tomo mate, tomo té, tomo fernet o vino y las palabras de las personas son las mismas, y sus conclusiones son las mismas, y sus consejos son los mismos, y yo... también soy la misma. Como si me conformara con lo que opinan los demás, no muevo ni una puta pieza.
No es tan dificil pensar que lo pienso, tampoco es dificil sentir que lo siento.
Decir lo que no digo es casi tan dificil como que vaya corriendo en este mismo momento a la playa ida y vuelta.
Hablando de eso, unos días en la playa seguramente logren ubicarme a mi misma en el rol que quiero en mi. El de los demás, es el que los demás elijan.
'La libertad de uno termina en donde empieza la del otro'.
Y soy tan respetuosa que me doy ganas de vomitar.
¿Desde cuándo?
No tengo ni la más puta.
-devolveme a la que no tenía miedo tan seguido!-

Esto de llorar.

Me despierto. Me duele todo. Me levanto. Un café (y lo miro dentro del microondas, ahora, como si fuera una daga en el pecho). Y es que esta vez me desperté llorando, y si, se trata de vos. Hacía mucho tiempo que no se trataba de vos. Mucho.
Y me despierto abrazando algo que no es mío, tampoco entiendo por qué lo abrazo (aunque sin embargo, logra aliviarme). Pero eso también me hace llorar (no tiene sentido).
Y entonces, solamente, lloro.
LLoro porque no entiendo que pasa con tu boca, con tus ojos o con tu piel ahora que seguramente hayan encontrado a otra boca, otros ojos y otra piel. Y dado el caso de que no estoy lo suficientemente interesada en saberlo, solo lo imagino.
Esa canción que tenemos en común y esa necesidad de registrarla me devolvió la noche en que la escribimos en la cama, apoyadas frente a la ventana de ese quinto piso... 'Dejame formar parte de tu espalda, vivir ahí'.
Y tomar un café y contarte como estoy sería algo así como ponerle el punto negro a todo lo blanco que encuentro. Es que yo no te amo. Wow, escribir te amo es casi tan fuerte como lo que duele ahora. Pero es cierto, yo no te amo. También es cierto que no te odio. Y si no te amo y no te odio, no tengo nada adentro que tenga que ver con vos. Y quizás sea eso lo que me esté doliendo ahora.
Dejarte ir es dejar un gran espacio de amor, ilusión, juego, crecimiento y música (pero con vos).
Sin vos tengo de todo eso también, pero dar el pasito no estaba superado por lo visto y me está doliendo mucho, mucho.
Ahora, después de la increíble magia de ayer, debo admitir que debo animarme a, y que las palabras que uso con los demás deben ser exactamente las que deposite en mi, y también, de paso, entenderme. Dejar de jugar a cosas que no me interesan, dejar de creer que puedo siempre con todo y conformarme con nada.
Hoy necesito mimos y compañía.
¿Por qué?
Porque me duele un poco el alma.
Y admitirlo creo que es un poco más valiente que salir a fingir.

Lo rígido.

Las leyes de Murphy no funcionan para mi. Creo en los matices.
Vos no podés establecerme algo karmáticamente y yo no puedo encasillar a tus formas por un par de palabras.
Porque vos, preciosa en tus tiempos, dijiste 'se mezcla todo en este mundo, todo cambia' y cuanta razón tenías!
Si las opciones de la vida se convirtieran en un quieto múltiple choice por 10 segundos ¿Qué cambiarías?
Juguemos!

nota: Lo más divertido de esto es armar en un papel dos columnas. Una con nombres o situaciones y otra con adjetivos o finales y unir con flechitas. Y valen los dibujos!

- y no es que haya vuelto al jardín, es solo que acepto cualquiera de las posibilidades como si estuviera en el jardín -

Lo cercalejos.

Hace un rato salí en la bici de mi papá en búsqueda de esa revistita que hablaba de mí.
No andaba en bici desde el verano en el cual decidí seguir arruinando mi vida con tu compañía, y todavía de vez en cuando pienso: 'cuando vos no estabas andaba más en bici'.
Me encanta andar en bici, siempre me hizo sentir que volaba. Y si, era un pelotín gracioso en una bici de la Sirenita, y sin embargo, me sentía la más importante del barrio.
Mientras andaba me empecé a dar cuenta de que hacía los caminos más largos o me confundía de calles a propósito, solo para poder seguir andando y escuchando música (puta la costumbre de buscar excusas para hacer lo que nos hace bien, no? Algo así como: 'Si, tengo que devolverte el tenedor que me prestaste, así que paso por tu casa en un rato' - patrañas!! en verdad quería ver a la persona que le había prestado el tenedor - Y yo solo quería andar más en bici).
Decía, salí en la bici de mi papá. La bici de mi papá me queda bastante grande, es una playera nueva con el super caño en el medio (que sabemos que a las señoritas no nos agrada mucho frenar de golpe en un semáforo y caer paradas en el centro...). La bici era grande y la revista podía no encontrarla, pero. Pero resulta que me encanta andar en bici ¿Qué habría de impedirlo? Es que cuando se quiere, se puede.
Pero es que realmente me hace sentir muy bien que un desconocido haya escrito una nota sobre mi música casi de manera casual ¿Por qué no iba a recorrer el oeste entero en su rastreo?.
Y así como estos dos ejemplos son mínimos, también agrego que podría ir de mi casa a tu casa en bicicleta si quisiera. Porque me importa. Y lo que importa arranca.
Lo que no sale, lo que no nos acordamos, lo que nos cuesta mucho y no hacemos, entre otros, son definitivamente cosas que no interesan en su totalidad.
Entonces, yo opino: ¿De qué nos preocupamos? Solamente vale rodearse de cosas que importan, porque hoy importa. Hoy me importa. Hoy me importan otras cosas que ayer, y sin embargo, puedo sentir el viento en la cara al andar en bici con la misma intensidad de cuando era un pelotín gracioso.
No hay nada imposible cuando en verdad se lo quiere. Y no lo digo como un vómito de un libro de autoayuda, lo digo con la certeza en el medio de la frente.
Porque lo tengo en claro. Porque si no hay muchas cosas que pienso que tengo claras, entonces mejor, me guío por las que siento, que si todavía no les infiltré razón son puras y claramente sé que las siento.
Nada está lejos cuando lo acercamos valorándolo.
Lo que importa sale solo, no tengo que pedírtelo. Y si pasé gran parte de mi tiempo pidiendo que fueras más dulce o atenta, era porque a mi sí me importaba que lo fueras ¿Qué iba a impedirmelo?
El arte me empuja, las ganas me empujan, el amor me empuja, las risas me empujan, no dormirme me empuja, no dormirme, dormirme, no.

La integración.

Si quiero soy víctima. Si quiero soy retraída. Si quiero soy vergonzosa. Si quiero soy atrevida. Si quiero soy ingenua. Si quiero soy arriesgada. Si quiero soy cerrada. Si quiero soy amplia. Si quiero soy frágil. Si quiero soy luchadora. Si quiero me doy por vencida.
Si quiero soy puta. Si quiero soy barrendera. Si quiero soy psicóloga. Si quiero soy asesina. Si quiero soy la dueña de un club de fútbol. Si quiero soy ninfómana.
Si quiero me transformo en árbol. Si quiero tengo hojas verdes (y si quiero tengo hojas marrones y gusanos en las ramas).
Si quiero te hago creer que me muero de amor. Si quiero te hago creer que soy indiferente a tu respiración.
Si quiero soy sexual. Si quiero soy frígida. Si quiero soy paralítica. Si quiero soy obesa o flaca raquítica.
Y lo que quiero ser interfiere con lo puedo ser (aunque lo que se quiere se puede). Y lo que pienso mata lo que siento cuando el péndulo gira desesperadamente en círculos cerrados (no entiende).

"Las palabras dicen una cosa y, muchas veces, el personaje siente otras".

Expectante: "Se aplica a la persona que espera observando con interés y curiosidad lo que ocurre para actuar en consecuencia".
Así me muevo en ciertos aspectos de la vida y en escena ficticia (hasta qué punto ficticia...).

¿Dónde estás? ¿Qué decís? ¿Qué pensas? ¿Qué querés? ¿Sabés qué querés? ¿De qué te habla tu piel cuando me ves?
Lo que se quiere, sin interferencias. Arriesgar.
(Buen punto para empezar a desaparecer rutinas confusas entre estos terceros repetidos y yo).
Seamos clarxs en la vida y en la sala negra.

- la integración del sentir con el pensar -

Chau.

No es tan simple. A veces no se nota la ausencia hasta que no desaparece.
No soy partidaria de esa idea, pero quizás deba comprobar esto de las estrategias que no tengo.
No debería decir más nada, aunque en verdad siga teniendo cosas para decir.

Estoy harta de la gente que recrimina. Una palabra patética tuya sobró hoy.
Me cansa que digan cosas sin sentido. Tiempo rellenando espacio me agotó.
Me gustas y estoy más que revalsada de no poder decírtelo. Detesto los juegos de las heterolesbiquenolleganabi. Aprovechando el caso de que el estereotipo no me gusta y que mi radar capta la vibratorta, zas! Siempre es divertido juguetear con una definida. Y no, no. A la definida se le van las ganas de sentirse atraída por cobardes. Yo quiero una chica que me saque a pasear y que se anime a mirarme.
Quiero ir a vivir sola, me cansé de los cuidados extra necesarios, de la idea de los psicofármacos cada vez que un día del orto como el de hoy se manifiesta en mi voz y de apretar cierta individualidad como una esponja.
Un cuarto menos de estabilizador emocional y psicológica o físicamente, lo primero que se me generó fue un re conteo del dolor. Y ya no tengo más ganas de hacer re conteos cada vez que se reducen. Así que las reduzco yo. Porque yo a vos ya te desconté hace rato.
El sistema me pone de pésimo humor. Una tercera prueba de velocidad me re cagó (ah, por cierto, veo como te re importó saber como me fue!). No paso factura usualmente, pero ya llegué al límite de avanzar sobre los demás la mayoría de las veces. Un poco de silencio da lugar y deja a la vista lo que es en verdad.

Cuantás pelotudeces que digo, no?
Claro, es para rellenar espacio seguramente (ja).
Y entonces es cuando me percato de que si noto que lo que escribo pierde sentido es porque en algún momento las que escribí sí lo tuvieron. Y eso es bueno.
Y así como 'La obra más bella' y algún que otro texto que me inspiró música, me agrada saber que mucho del encuentro conmigo fue gracias a este teclado.

Por un rato (no muy largo)... Ch.
auuuuuú ♫♫♫

La edición del aire.

Nada es común. Nada es del todo flexible a veces. Nada es palpable por completo.
Vos no sos del todo agarrable. Yo no soy del todo alejable.
Sin embargo soy tan poco crédula de ciertas cosas que la que termina lejos por ingenua hasta de mí, soy yo.
(no solo llegué tarde un par de veces a clase).
Tengo la bajada frenada por el paracaídas más amplio del país, como también la necesidad de una chica como vos más grande que un camión (la necesidad).
Si, ya sé que vos no. Dije Como vos.

La confesión.

Hola. Si, si, ya sé que se te hace tarde y que te aburre escuchar sobre eso.
Sé que soy repetitiva, pero necesito decírtelo.
No, no, para!!! No te vayas!!! Dame unos minutos más. A veces doy muchas vueltas, pero es que la verguenza me mata!!!
No se me hace fácil decirte todo esto, ni siquiera sé como te lo podés tomar.
¿Y si no me hablás más? No me extrañaría igual. No quisiera que te genere algo malo lo que tengo para decirte, pero es que te miro y ya no lo puedo evitar.
Eyy!!! Pará!!! No corras!!!
Dame tu mano, mirame fijo... Bueno, ahí vá: Tenés un orégano en el diente (?)

Nota: Cuando escribí esto me reí de mi misma durante varios minutos.
Pude apreciar cuan divertido es reírse de una, del no-arte, y de vez en cuando hasta de situaciones que podrían tensionarnos. Hacer de algo que podría haber sido un drama algo tan estúpido, me libera carcajadas. El ridículo me hace cosquillas. Y ese humor tan mío me da más gracia todavía. Y es que por lo general nadie se ríe de mis chistes, y, habiéndolo aceptado, no me queda más opción que reírme de mí conmigo (?).
Voto por la transformación de las complicaciones en risas!!!!
:)
(y voto porque nos digamos todo lo que nos tenemos para decir!)