Nuestra Música.

Frente a la pc, y mirando a la gata de re ojo, debo admitir que nuestra música siempre fue fabulosa.
No sólo nunca encontre un oído tan específico como el que se generaba cuando ambos nuestros se unían, si no que también debo aclarar que no creo que encuentre otro igual.
No es por subestimar, pero lo que juntas podíamos hacer musicalmente, dudo mucho que aparezca en alguien más.
Amo la música que nos fluye de la piel, amo esa canción que habla sobre la piel que hicimos juntas, amo tu voz, amo mis coros en tu voz, te amo todavía.

Ví tu música apenas de ví.
¿Cómo no va a ser intenso nuestro 'primer show'?
Hoy vuelve la música, pero sin la faceta de besos por detrás...
No quiero espantarla con los olores a realidad.

Juguemos, ¿dale?

Mi aceptación.

Voy camino directo al encuentro conmigo y el mundo. Sin vos.
Suena doloroso, suena fuerte, pero lo bueno es que Suena.
Suena como música, a veces como rasguño insoportable, pero sólo con que sea sonido me hace sentir viva.
Llorar, aceptar el amor, entender y querer crecer me están haciendo más valiente.
No voy a perderme.
Necesito aceptarlo para poder empezar de cero.

Las ganas de nada.

Hoy tengo ganas de llegar tarde al trabajo, es más, tengo ganas de nunca llegar.
Es probable que haga que ese laburo de media hora me dure unas dos horas, y que mi cara de dormida no se modifique aunque haya intentado ponerle buena onda al despertador.

Un llamado patético ayer, una postura patética ayer, y seguir pensando en vos es más patético aún. Apareces cuando desaparece y eso no está bien.

No tengo ganas de nada hoy.
Quizás debería aprovechar de lo rutinario de la oficina para no pensar en nada más que en los proveedores o clientes de Vitamina.

Nonononono..................... por favor, URGENTE, llamado a la solidaridad: venime a buscar, la fugaaa ideaaal, hacia el mejoooooooooor lugaaaaaaaaar (8) - Juana la loca, para quien no conoce-

me fui... pero no desperte.

Mis desapegos.

La verdad es que eso es una gran mentira.
De lo único que puedo despegarme es de las cosas materiales (y hasta ahí, porque todavía recuerdo a mi ampli de guitarra con distorsión que vendi hace unos meses porque entre tus remedios y el alquiler no tenía un mango).

Quizás, para no que no se vea cuanto me lastima tengo que hacer de cuenta que ya no me importa, que ya lo superé, que en realidad las cosas pasan y ya está.

Si me miraras un ratito más a los ojos estoy más que segura que no sería tan difícil descifrar cuanto me duele eso o cuanto quiero que te quedes o cuanto me asfixian ciertas cosas.

No son demasiadas las personas que se detienen a observar que es lo que está pasando alrededor mío. No me gusta la gente colgada, es más, muchas personas de esas hacen que se genere en mi un asqueroso sentimiento asesino.

Y es que no tengo desapegos... tengo inventos... y cuanto más invento, más me aferro.

Mis retorcidos pensamientos.

Hace un tiempo que vengo tratando de entender por qué carajo no puedo dejar de pensar.
Un enrollo tras otro, una puteada nueva, una bronca nueva, un relato que relata ansiedad, una boca nueva, una mirada nueva, una soledad nueva, una casa vieja pero nueva, una cena interesante, un mensaje confuso, una voz que me alivia, una espera que hace que los labios se me muerdan solos.
Por dónde sea que lo mire no puedo deja de racionalizarlo. De no ser racionalizado esto que me está pasando, probablemente ocurriría un acto lo bastante patetico o lo bastante intenso como para hacerme cagar las patas. De no ser racionalizado me explotaría el corazón, te besaría durante horas o me secaría la piel de tanto llorar.
Entonces, pongo el freno.
Esto se parece a cuando a los animalitos se les dan gotitas sedantes... Ellos sienten pero el cuerpo no les responde de la misma manera. Algo asi me sucede cuando me estoy muriendo de ganas de llamarte y mi cara solo expresa orgullo y seguridad.

Te juro que podría derretirme en un abrazo tuyo en 5 segundos.

Pero ya está. Ya paso. Nunca existió eso que escribí, bah, de hecho voy a decir que es un chiste, como todo lo que vos y yo nos decimos...

Detesto que no estes conmigo ahora.

Pero ya está. Ya paso.

Extraño tu sonrisa.

Pero ya está. Ya paso.

Mis retorcidos pensamientos tienen sus orígenes, actualmente, en la necesidad del sentir.
Amor o dolor, pero sentir al fin.

Da igual, no estas acá, no lo vas a estar y no te imaginas ni ahí las ganas que tengo de que sí pueda caber la posibilidad de que lo estes.

Tengo que cerrarte, aunque me hayan pedido que me quede ... =(

Mis deseos.

Vuelvo en el colectivo con un desconocido que encontre por un amigo, conocido de una persona que conoci hace poco pero que de hecho yo ya conocia.
Vuelvo en el colectivo y el viaje se hace demasiado corto, ya que nuestras historias son sumamente parecidas. De tauro el muchacho, mucho más fácil se hizo la comunicación.
'Y, hay que entender que nosotros ya las pasamos esas...'
'Es cuestión de esperar o borrarse'.

Todo como un gran secreto, nos confiamos cosas innombrables un martes a la tarde... un viernes a la noche.

Lo mío!!! Gran secreto GRAN, fue develado. Oh, por favor, que miedo ahora!!
Agradezco que este blog no sea visto por nadie...O por lo menos, por alguien que pudiera sentirse afectado.

Hablamos de que queremos claridad, no ETIQUETAS, pero si un 'bueno, quiero divertirme', o un 'bueno, si quiero que seamos amigos', o un 'bueno, dale, salgamos'.

Será que después de los 20 todo se hace un poco menos intenso??
Na... Yo creo que se hace mas real. Y quien dijo que lo real no es intenso?
Inventos del noticiero.


Quiero verte.
Los orígenes?? NO tengo ni la menor idea...
Ojalá pudiera sacarte una sonrisa.

Mis frenos.

Ella dice que por qué no puedo dejarme disfrutar, y es entonces cuándo pienso que cuánta razón tiene.
Hace algunos años estaba segurísima de que podía valer la pena disfrutar del más tremendo dolor como de la más tremenda risa. Actualmente el dolor me da pánico. Por eso prefiero alejarme, por eso prefiero cambiar de rol.
Algunos agujeros en el alma que siento a eso de las 7.45 hs de la mañana pueden hacerme frenar cada uno de los pensamientos volátiles que quieren hacer iniciar artísticamente-emotivo mi día.

He descubierto que soy bastante cobarde para sentir después de vos, aunque tenga muy en claro que se trata de mí y nada más que de...mi.

Admito que tengo miedo aunque después ande por ahí haciendome la todopoderosa.
(según dicen, es bastante valiente admitir que no se es valiente).