La falta de aire.

Específicamente podría decir que mi bronquitis me establece una simple falta de aire típica.
Sinceramente me falta el aire.
No se trata de aire individual. Se trata de aire compartido.
¿Hay alguien del otro lado?
Quisiera poder contar claramente que es lo que me pasa, si es que en verdad me pasa algo.
Nadie tiene el suficiente espacio en su vida para entender algunas cosas, por lo menos hoy.
Hoy me di cuenta que no importa cuanto énfasis pongas en intentar ayudar a alguien, si éste no quiere ser ayudado, nada va a cambiar.
Nunca pierdo las esperanzas.
Se que podemos ser mejores, juntos y separados.
Y aunque no tengas ganas de escucharme o ni te molestes en preguntar cómo me siento, a mi me basta con saber que algo de lo que dí en algun momento pueda serte de ayuda.
Y si ni eso existe, entonces seguramente haya un por qué.
Yo no creo en las casualidades.
¿Cómo es que se pasa por la vida de la gente de una manera tan fugaz? Yo no me olvido de los que pasan por la mía.
Una buena manera de recibir algo con un simple impulso, es jugar con el yo-yo...
Que extraño: de yo a yo. Es decir, yo me lo doy, yo lo recibo.
Ahora entiendo un poco más.
Yo con yo, nos vamos a dormir y a curar nuestros pulmones con mimos.

Los errores de tu boca (editado por el bien de mi alma).

Me encanta comer mandarina con pedacitos de chocolate Cadbury.
Me encanta tocar canciones de Shakira, Spinetta, The Cure, Boom Boom Kid y Caetano en la guitarra, sin importar sus diferencias musicales.
Me encanta tocar el teclado y componer música para la bebé de mi hermana.
Me encanta charlar un rato más con mis papás cuando dejo de lado mi estado solitario.
Me encanta tomar mate con gente que me cae bien, porque me sacan la acidez.
Me encanta hablar del alma.
Me encanta cantar mis letras y situarme en las situaciones vividas y por ende, llorar.
Me encanta creer en el amor de mi vida.
Me encanta la realidad con todas sus flaquezas.
Me encanta leer.
Me encanta aprender.
Me encanta amar.
Me encanta dar.
Me encanta dormir con mi gata.
Me encanta haber editado este texto que estaba lleno de palabras que te avergonzaban y te desnudaban, Macarena, y poder decirte en unas pocas líneas que no te odio, porque mi alma no se predispone a odiar y prefiere llorar ante el error, y que no quiero mensajeros entre vos y yo. Porque entre tantas cosas que me encantan, una de ellas es no elegirte más. Y no quiero ningún show con vos, porque mi música va por un camino muy distinto a la tuya, y no quiero ninguna lástima, porque no la necesito. Y no quiero que ningún error de tu boca me llegue por ninguna vía de comunicación más.
Me encanta, de verdad, haber cambiado tus defectos por las cosas que más me gustan de mi vida.

hip hip, hurra!!! (con h)

(sin orígen).

Sueño que me habla. Sueño que me dice que es normal, pero que no me preocupe.
Sueño que lo tengo al lado y que le canto una canción que ella me dijo que le cante para que se quede más tranquilo.
Sueño que ella viene y que entonces me saco esta sensación de rareza de la vida terrenal.
Sueño con ella, aunque no la conozca (y como siempre, tener algo de ella me hace acordar a vos).
Sueño con ella y me despierto en la mitad de la noche toda transpirada, completamente atenta y con la paz suficiente para apagar la luz.
Lo mejor de todo es que siento su calma, como si debiera poder algo con ella, acá, de este lado del Universo.
Y no es por Indigo, ni por Tierra Rítmica o alguna especialidad especial que digan que tiene mi esencia... Es el simple hecho de haber abierto el canal para quien lo merecía.
Así tenía que Ser.
Yo Creo.

Mi Espejito Rebotón (o el tuyo).

'No sos vos. Es lo que creí ver en vos.'

'Pero... Yo creí que eras distintx a lxs demás.'

'Y si fuiste como eras ¿Cómo sos?
Y si ahora ya cambiaste ¿Es como sos?'

'No me esperaba esto de vos.'

Y alguien en una remisería del centro repite orgulloso:

'Yo me tomo quince días de vacaciones y cuando vuelvo todo parece hermooosoo. Vuelvo reeeegio. Hasta la gente me parece buena, y mirá que no lo es ehh.'
(mmmm)

¿Qué es lo que vemos en el otro que no nos deja ver como realmente es?
¿Cómo sabés quién es malo, quién es bueno o quién realmente no Es?

Es largo el camino que nos conduce a conocer a alguien con todas sus flaquezas, virtudes y roturas. Sin embargo, en el camino nos quedamos.
Es automático el momento en el que, tras la poca paciencia de Ver a quién tenemos en frente y que eso lleve el tiempo que lleve, decidimos empezar a reflejar en el otro lo que queremos que sea. Alguien que se fue, alguien que nos enamoro realmente, alguien que nos cuido, alguien que sí se tomo el tiempo de conocernos y no había que emitir sonido alguno para que supiera que película era NUESTRA película, alguien que alguna vez se tomo el trabajo y el esfuerzo de querer de nosotrxs todo lo que eramos, alguien que nunca existió en el planeta tierra y, sin embargo, no por eso es menos creíble en nuestras mentes...

Como digo en mis canciones, en mis mates y en mis dudas, no tengo juegos ni vanas estrategias. No puedo inventar que no me importa, no puedo creer que no quiero verte cuando en verdad sí quiero, no me contengo las ganas de llamar y mis 'te quiero' se me escapan del cuerpo. Eso que doy sin limitar es lo que me rebota y creo, en sus muchas veces, que me devuelven aunque así no sea.
Admito que durante mucho tiempo reflejé cosas en alguien que no tenía. Admito que recibí cosas de alguien que no me las daba. Admito que cambie el amor complejo y confuso por uno verdadero y cuasi eterno. Si, si. Malas pasadas de la mente.
¿Quién no prejuzga sin querer? ¿Cómo sabía el señor que la gente no era buena si es que no conoce a TODA la gente? Según el, yo soy MALAAAAAA.
¿Quién dice que lo soy? ¿Quién dice que no lo soy?
El refleja su propia desconfianza en el otro que todavía no conoce.

Cuando me doy cuenta de que reflejo en personas cosas que no tienen, armo un poco el razonamiento de mi Karma. Esto de que la gente se me va...
Claramente puede decirse que si se van, entonces no eran mis cosas bellas las que querían o las que lxs atemorizaba, si no las que reflejaban en mi.
Y no se siente bien decir esto, pero suelo sentir que no son demasiadas personas las que se animan a quedarse a ver como soy, y no lo que creen que soy.

Yo no quiero reflejar más!! Y es que ¿No es acaso peor la caída del pedestal de a quién elevamos por reflejo que en verdad quedarnos a ver cuáles son sus defectos y virtudes?
Y como dice Ximena Sariñana:

'Quiero ver las cosas como son,
Eres quien eres, mala si quieres,
Quiero que me quieran como soy.'

La rareza.

El sol está extraño (o las nubes pueden extrañar un poco su rayo poderoso).
Mi gata no deja de observar por la ventana la rapidez con la cual se mueven los otros y el contacto del aire y sus partículas con el cuerpo que gira por el patio.
El vidrio de esa ventana está bastante sucio...
¿Cómo no confunde las manchas del vidrio con espectros sobrenaturales?
Quizás si lo haga, pero ella mira igual, y no le importa que es lo que confunde o no, si de todos modos no deja de ser algo que incorpora y no comparte. Poco hay de necesario en su vida de eso que perturba por hacer incapié en cuanto de verdad tiene(¿Y qué verdad?).
Puedo mirar la alfombra y ver claramente los espacios entre las ranuras de tela, que están apretadas como si viajaran en el subte a las nueve menos diez de la mañana de un día lunes en pleno invierno. Cabe la posibilidad de que entre ellas haya algún que otro bichito al igual que los virusitos famosos de los ultimos tiempos de los que tanto hablamos o nos cuidamos en el subte.
Y las hojas del laurel están cantando una canción de Massive Attack. La cantan a coro, hasta hacen las armonías, 2das, 3ras... 'Protection'... 'I stand in front of you I'll take the force of the blow'...
Las hojas no tienen miedo.
¿Yo? Yo observo, escucho, invento, analizo, juego, creo creer que creo. Mientras tanto le explico a mi panza que no le dí gluten a propósito y a mi alma que los golpes tampoco fueron a propósito.

El karma.

Tengo que empezar a entender un poco lo que soy, de qué se trata mi vida y todo esto que está un poco más allá hasta de la vida misma.
Dentro de ese análisis puedo descubrir una serie de datos, recursos, secuencias y acciones muy puras y que de tan puras se vuelven intocables.
He descubierto en pocos días pero en muchas horas y demasiados segundos que adentro mío hay una catarata de canciones, de colores azulados y texturas saltarinas.
Amo ver y no encimar, amo descubrir y no pasar por alto, amo crear y no reproducir, amo dar sin esperar.
Me gusta reconocer las cualidades en los demás y resaltarlas para que vean cuanto emanan.
Me gusta que la gente vea cosas lindas en mí. Es en verdad algo que agradezco a cada uno de los que me lo dicen reiteradas veces sin cansarse, aún cuando en verdad a mi solo me genera verguenza. Y a veces también suelo preguntar por qué no solo me quieren si no que se enamoran. Los me conocen pueden afirmar que poco de egocentrismo hay en todo esto, si no más bien una especie de situación a la que yo puedo denominar como el Karma.
Si bien no es el hecho del enamoramiento en sí, es más bien lo que sucede luego de que esto sucede.
Las cosas pasan, algo los atrapa, luego brillan, luego se asustan y luego... se van.
Tengo el discurso incorporado, el cual habla de miedo, de las cosas lindas que tengo, que cuantas son y que asusta, que no saben como manejarse y que, tras las palabras (que en verdad en la mayoría de los casos, sobran) debo tomar una decisión que termine por alejarme.
Y así es como voy dejando gente en el camino. Gente que sí valía la pena, gente que pudo darme mucho en muy poco tiempo, gente que recibió de mí cosas que cada uno sabrá cuales son porque son todas diferentes.
Y no me hace sentir mal. No me deprime. Quizás me apena, porque probablemente sería más facil si nadie se asustara de mi (o de ellos mismos antes mi, segun dicen).

'Todas las hojas son del viento'...

Nadie me corresponde ni yo le correspondo a alguien. La libertad es por excelencia, al igual que el amor que la incluye, una de las sensaciones más bellas que hay en el mundo. Y definitivamente hay algo que tengo que aprender de toda esta cadena de 'Holas y chaus' que me sucede.
Quizás sea mía la cuestión por la cual pasa, pero todavía no llego a ver por qué asusto.
Y como todavía no llego a verlo pienso que debería seguir aprendiendo.
Creo yo que el día en el que aprenda de mí y las personas decidan quedarse con lo lindo que tengo y no escapar, el Karma pueda empezar a tener alguna descontractura.

Y es que no es que me moleste, eh? Que no se mal interprete. Definitivamente lo tomo como de quien viene: de la vida. Y si viene de la vida, ¿Por qué debería molestarme?
A esta altura solo puedo comprender cada una de las cosas que pasan y pasaron sin una queja, porque de todo aprendí muchísimo.
Y si lees esto, no lo tomes personal. Como te dije, no es que seas vos igual a todos los que lo dicen, ya que algo un poco más fuerte nos unió en estos días. Es solo una cuestión de mi individualidad que tengo que tratar conmigo.

Gracias a un ángel musical yo tengo una nueva luz, que no podía ser de otra manera, viniendo de un alma que a pesar de no haber conocido pude sentir como si la estuviera abrazando, y que la veo reflejada en esa Flor de Loto de plástico cada vez que la miro.
Ella me dió un poquito de su luz, me dio entendimiento y paz interior.
¿Cómo volver a enroscarme en oscuridad de nuevo?

Por lo pronto me siento entera, capaz y por sobre todo mucho más alta según mi papá (que dice que es porque camino bien erguida y con la frente en alto).

Acepto el Karma. Lo comprendo. Ahora, me queda vivirlo en esta vida y desatarlo de a poco...
Quién sabe, no? Quizás no sea en esta, pero alguien pueda no tenerme miedo.

=)

Los 'tendría que'.

Tendría que poder dejar de fluir, o no? No.
Tendría que empezar a entender que todo esto se debe a eso y a nada más, o no? Tal vez.
Tendría que dejar de temblar, o no? Si.

Y no puedo dejar de sentir cosas hermosas y puras y no se de donde salieron y tendría que... tendría que... ¿Qué tendría? Nada.
Es que creo que me alcanza el hecho de sentir lo que siento.
Y se me hace extraño sentirme solo un conducto y hacerte recordar a.
De todos modos, Gracias.