La dulzura.

Vos estás desesperada en furia y yo no dejo de ver dulzura a través de tus ojos.
Estás cada vez más rabiosa, cada vez más enojada, cada vez más preocupada porque cada una de las palabras que estás a punto de decir no delaten las verdades de tus años... Estás tan emburbujada, que te veo transparente y solo veo dulzura en tus ojos.
La dulzura no está solo dentro de un dos corazones, dentro de un tofi, dentro de una flor.
La dulzura está dentro de mis locas ganas por abrazarte cuando más enojona te pones.
La dulzura está dentro de esa alegría que algunos andan desparramando por ahi.
La dulzura está en eso que decis para cuidarme que me da ganas de no soltarte más.
La dulzura está en esto simple que te digo.
La dulzura está en un 'buenos días' o un 'buenas noches'.
La dulzura está en algun mensajito te texto, por qué no.
La dulzura puede estar en un beso.

Creo que más dulce es que vos nunca vayas a leer esto.
Ingenua, ajena, como sea... pero dulcemente simpática.

Del miedo.

Hacer una canción y que tenga tanto sentimiento que me de asco.
Una canción estúpida, una canción que ya era cancióncita y ahora es canción. Una canción que suelo escuchar varias veces al día para tratar de entender cuán pateticamente me estoy comportando y cuán poco orgullo estoy teniendo. Uno, dos o tres escalones más arriba debería estar yo!!!!
Pero claro, algo me está ganando. Obvio, vos, nunca lo vas a saber. A menos que me lo hagas saber antes.
Tengo miedo de sentir, por supuesto. Está más que claro.
Igual, no siento nada. La alarma pre-secuenciadora de la razón ya frenó todo....

¿De dónde viene el miedo?
Del horror que me dejaste en el alma.

La Histeria.

Tengo que tener ganas de aguantarme las ganas porque no tengo ganas de que algo me saque las ganas de ver.
Tengo más ganas de saber de dónde vienen mis ganas (y más esas que vienen cantando bajiiiiito y respetuosamente por la vereda de enfrente porque en la otra no hay lugar).
De todos modos tampoco hay por qué estar teniendo ganas de no tener ganas todo el tiempo. A veces sí, a veces no.
Histeria. Roces que pueden devolverme las ganas de romper las paredes de placer, algunas risas que pueden devolverme las ganas de rasguñar el piso, y algunos ojos que pueden devolverme las ganas de jugar.
Pero la histeria nace de otro lado. Nace de algo muchísimo peor. O mejor. O peor. Quizás peor ahora y mejor después. El después, igual, me lo meto en el orto al igual que al nunca, al siempre y a todas estas etiquetas temporales que me asfixian.
La histeria nace del no poder pero querer, intentarlo hasta que se prende la alarma pre-secuenciadora de la razón y avisa que es hasta 'aca'.
Te quiero, te toco, te rozo, te juego, te digo, te deseo, te aconsejo, te miento, te doy la espalda, te doy, me pongo cerca pero me alejo, me alejo pero te encierro de cerca,te peleo, te abrazo, te llamo, no te respondo, te dibujo, te borro, te hablo, no te escucho, repetilo, lo digo, 1,2,3... acción!!

Juguemos un ratito, igual, en cualquier momento me llaman para comer y no creo que me dejen salir de nuevo (a no ser que haya una muy buena excusa).

La Limpieza.

Una o varias cajas tienen en su interior parte de mi vida.
Tienen demasiados abrigos tuyos y demasiadas quejas mías porque los regales.
Tienen ositos que, algunos tuyos o míos, no abrazaron durante muchísimas noches.
Hay algunos regalitos, algunos discos, algunas canciones...
Hay en esta casa tanto de vos que me hace llorar cada 15 minutos, y me dan ganas de rebobinar este puto reloj algunos meses y frenar todo...antes de que lastimara.
La puta lista de reproducción del Ares no deja de hacer sonar las canciones con las que garchabamos y los borro y vuelven y no se.
Llego de una linda tarde y procuro ordenar, limpiar.
Llego de una linda tarde y termino llorando, por vos (o por lo lindo que dejaste acá).
Muero de ganas de que me toques el timbre, que me digas que queres pochos y una peli como las que solíamos ver en la cama con la notebook. Muero de ganas de que mueras de ganas de detener este proceso de mierda en el que me metí por cuidarme.
Muero de ganas de que me mires y me digas que soy tu cochinilo, y que siempre me vas a cuidar, porque pilinos y cochinos hay solo uno de cada uno, y que por eso estan juntos. Y quiero la historia del tacho de basura y la del concurso de cerdilos.
Quiero que me beses muchísimo.
Pero quiero que me beses como antes. Me sentía tan tuya.
No quiero sentir más que limpiar es un chau, aunque así tenga que ser, morocha.

Limpio y noto el espacio. Limpio y noto tu ausencia.
Limpio y me doy cuenta de que en la cocina hay más gluten que restos de sonrisas tuyas...

Y sigo sola. Y definitivamente lo que necesito de otros no está.
Y sigo esperando tu impulso de retenerme....Impulso que podría esperar definitivamente, sentada de ser posible.

(Ahora a limpiar el corazón triste, que es lo más jodido de todo).

Los Restos.

Lo que queda de mi en vos y lo que vos dejaste ir en mi. O al revés o como sea que se diga.
Hay un grave problema en intentar descifrar que pasa en tu mente cuando no me estas mirando, y es el teléfono el más maldito enémigo íntimo.
Medios de comunicacion.
LLoro y vos... nada.
Nunca tenes nada para decirme, nunca tuviste nada para decirme más que un 'no se que decirte' cuando en verdad te pedia a gritos que te quedaras y me agarraras!!
Que desgracia, flaca.
Te llamo. Te digo que extraño que seas mi pilino, que necesito que me acaricies los ovarios porque me vino, que la casa no es la misma, que estoy sensible, y sos una pared.
Debo empezar a entender que lo que queda en estas paredes son restos, y no más.

Igual, te quiero y aprecio todo lo que aprendi.

La razón.

Quiero prender fuego el tiempo.
Tengo ganas de poder volverme completamente loca y hacer todo lo que no debo hacer.
Tengo ganas de fumar 40 cigarros, tengo ganas de acostarme con vos, tengo ganas de comerme una pizza con palmitos, tengo ganas de decirte que por que no te venis conmigo a pasear, tengo ganas de que seas más grande, tengo ganas de darle a mi gata una media para que se la coma y deje de llorar, tengo ganas de levantarme de la silla de la oficina y salir corriendo y no explicarle nada a nadie, tengo ganas de decirle a la recepcionista que me mira con cara rara y que quiero saber si le gusto o qué y que se venga a almorzar conmigo, tengo ganas de comprarme una gomaborraalgunascosasdelavida e intentar diluir un poco la imagen del obstaculo este, tengo ganas de no dormir sola, tengo ganas de mandarte un mensaje que te diga que vengas a dormir conmigo de una buena vez, tengo ganas prender fuego la cocina asi se mueren todas las hormigas que no se de donde salen, tengo ganas de ser impulsiva y romper todo lo que hay que cuidadosamente conquistar, tengo ganas de mandarte a cagar, tengo ganas de arrodillarme en el medio de la playa y gritar que las luces de los balnearios arruinan la vista, tengo ganas de putear al que tiro el papel por la ventana, tengo ganas de llorar, tengo ganas de terminar esa cancion que empece y que mi orgullo me esta trabando, tengo ganas de sentir por un momento que no te conoci, tengo ganas de no haber escrito lo que escribi, tengo ganas de haberte dado un beso y chau, tengo ganas de comprarme una canoa como la que tenia mi papa y agarrar el riachuelo y vomitar toda la mierda que tengo adentro, tengo ganas de dejar de intentar sonreir todos los dias, quiero poder llorar sin miedo a sentirme debil, quiero sentirme debil y saber que me cuidas, tengo ganas de escucharte, tengo ganas de comerme un alfajor milka, tengo ganas de no tener ganas de hacer tantas cosas que la razón me frena.

La razón: alarma pre-secuenciadora (?)

fuckin razon

Mi asfixia.

La una, las dos, las tres, y es el tiempo el que ahora me ahorca de nuevo.
Antes eras vos y tu locura, ahora es el tiempo, tu ausencia, el reloj que establece el espacio mundial y las realidades que no diferencio mientras me exigen que trabaje en un departamento contable.
No sé lo que hago, no sé lo que digo, pierdo la cordura, me dirijo a personas que no tienen por qué recibir mis pedidos de auxilio a distancia.
Recibo y rechazo, recibo y rechazo, se me cierra el pecho y lo único que quiero es salir corriendo a la playa y mirar el mar hasta llorar.
Asumo que el origen de mi asfixia se debe a no estar haciendo exactamente lo que quiero.
A no poder accionar de acuerdo a mi sentir, a mi necesidad, a mi fluir.
De no poder olvidarme de todo, de no poder creerte, de poder creerme, de no saber de qué manera paso esto, de que manera llegaste a dejarme tirada, de que manera todo gira constantemente y que nada es para siempre.
Y quizas el siempre esté empezando a asfixiarme más que el nunca a raíz de una desilución, y esté empezando a asfixiarme más que el nunca.