Lo inmóvil.

Hoy a la tarde ví a mi hermana y claramente me puse a llorar.
No es que mi hermana me haga llorar, claro. Soy yo la que me hago llorar. Pero no lloro de tristeza eh, hace varios días que puedo admitir que no estoy radiante.
Sin embargo, no dejo de buscar la plenitud.
Pero creo que puedo concluir en el por qué de mi llanto. Si, un poco es esto de dejarte ir, como conté anteriormente, por completo y un poco (casi la totalidad) es esto de la frustración.
Interrogantes: ¿Désde cuándo soy así? ¿Cuándo me convertí en preventiva, inmóvil, planeadora y tan cagona? ¿En qué momento la razón le ganó a la piel y mentirme fue la mejor opción? ¿Por qué mi autoestima empieza a bajar cada vez que digo eso que no es lo que quiero decir exactamente? ¿Qué partícula emano que confunde a las personas? ¿Cuándo fué que el miedo a obstruyó mi energía claramente depositada?
No es poca cosa, claro. Y tiene que ver conmigo esto.
(sentirme chiquita, de 4 o 5 años, tal vez).
Y si, el otro día escribí lo que siento para esclarecerlo, ya que no hubo mejor método para mí que este en el peor momento de mi vida, y por más de que lo que escribí nunca llegó a destino (al igual que las canciones), me hizo sentir relativamente bien.
Y de repente tomo mate, tomo té, tomo fernet o vino y las palabras de las personas son las mismas, y sus conclusiones son las mismas, y sus consejos son los mismos, y yo... también soy la misma. Como si me conformara con lo que opinan los demás, no muevo ni una puta pieza.
No es tan dificil pensar que lo pienso, tampoco es dificil sentir que lo siento.
Decir lo que no digo es casi tan dificil como que vaya corriendo en este mismo momento a la playa ida y vuelta.
Hablando de eso, unos días en la playa seguramente logren ubicarme a mi misma en el rol que quiero en mi. El de los demás, es el que los demás elijan.
'La libertad de uno termina en donde empieza la del otro'.
Y soy tan respetuosa que me doy ganas de vomitar.
¿Desde cuándo?
No tengo ni la más puta.
-devolveme a la que no tenía miedo tan seguido!-